strona główna     -     konkurs     -     archiwum fahrenheita     -     stopka redakcyjna     -     napisz do nas
 
Fahrenheit Crew
strona 17

Hor-Mono-Skop

 

 

BARAN (21.03. - 20.04.)

 

To będzie ciężki miesiąc, na który złożą się cztery ciężkie tygodnie, każdy składający się z siedmiu ciężkich dni. Po ciężkim urazie w cyrku (jeśli jeszcze nie byłeś - wystrzegaj się zgłaszania się na ochotnika do numeru ze słoniem rzucającym z zasłoniętymi oczkami płonącymi sztyletami w jabłko leżące na łbie tygrysa, do którego paszczy zostaniesz poproszony o wsunięcie głowy) wylądujesz na kilkadziesiąt ciężkich dni w szpitalu w ciężkiej zapaści finansowej spowodowanej ciężkimi walkami o złotówkę na lekarstwa. Ciężko ci będzie przeżyć na szpitalnej diecie, a salowa Matylda może błysnąć ciężkim dowcipem. Wizytę pani Halinki możesz znieść ciężko. Tym bardziej, że kompocik ugotowała na ciężkiej wodzie. W trzeciej dekadzie miesiąca przyśnią ci się ciężarówki przejeżdżające ciężką kawalkadą przez Ciężkowice.

 

ZBUK (21.04. - 21.05.)

 

Gwiazdy mówią wyraźnie, że nadal nie wyczyściłeś butów. Zapewniam cię, że żeby zostać sołtysem nie wystarczy wdepnąć w gówno i panicznie bronić się przed jego usunięciem. Dosłowna wiara w ludowe porzekadła jeszcze kilkukrotnie cię zwiedzie w nadchodzącym miesiącu. Nie musisz więc łapać wróbli tylko dlatego, że na dachu siadł ci gołąb. Rozgrzewanie żelaza do kucia w piekarniku również radziłbym sobie darować. Zamiast tego zapłać haracz psu pani Halinki. To bydlę na wskroś zdemoralizowane i przekupne, więc za garść psich ciasteczek zgodzi się srać na jakąś inną wycieraczkę.

 

BLUŹNIĘTA (22.05. - 20.06.)

 

Zabawne... W drugiej połowie miesiąca znajdą się te trzy tysiące, które odłożyłeś na remont łazienki, a których szukasz od dwóch miesięcy. Schowałeś je (żeby nie zapomnieć, gdzie leżą) między sto pięćdziesiątą czwartą, a sto pięćdziesiątą piątą stronę "Trędowatej". Tak, tak, tej "Trędowatej", którą dwa tygodnie temu oddałeś do biblioteki. Wprawdzie gwiazdy doskonale wiedzą u kogo te twoje trzy tysie się znajdą, ale - sorka - zasłaniają się ustawą o ochronie danych osobowych i nic się z nich nie da wyciągnąć. Poza tym i tak nie pomogłyby matołowi, który schował pieniądze do książki z biblioteki. I ja się im nie dziwię. Nawet pani Halinka się z ciebie śmieje.

 

WRAK (21.06. - 22.07.)

 

W najbliższym miesiącu uda ci się zrobić kilka dobrych rzeczy. Koło siódmego dobrze sobie nagrabisz u szefa za nazwanie jego łysinki lądowiskiem w Bajkonurze. Koło jedenastego dobrze zarobisz w kły za nieustąpienie staruszce miejsca w tramwaju. Nie wysilaj się, ja też nie mam pojęcia, skąd osiemdziesięciosiedmiolatka może mieć tyle siły, żeby nosić dwie cegły w torebce. Za to koło dwudziestego czwartego dobrze wypadniesz. Z okna na drugim piętrze w bloku przy Alei Piłsudskiego 17 m. 49. Zrobisz dzięki temu dobre wrażenie na pozostałych uczestnikach tej cichej uroczystości towarzyskiej.

 

ZLEW (23.07. - 22.08.)

 

Ten miesiąc upłynie ci pod znakiem szczęścia w miłości. Dość powiedzieć, że wszystkie psy z całej okolicy, włącznie z psem pani Halinki zlecą się poużywać na nogawkach twoich nowych dżinsów od Calvina Kleina. Tak, tych za półtora tysiąca złotych. Nie przejmuj się, to i tak była podróbka z Bangladeszu. Jeśli nie możesz się zdecydować, na którą połowę miesiąca zaplanować wyjazd wakacyjny, to zapewniam cię, że każda możliwość jest tak samo dobra. Będzie lało, gdziekolwiek się pojawisz. Zresztą i tak nie dostaniesz urlopu, ale nie pozwól, aby te drobiazgi zepsuły ci całą przyjemność z planowania. W końcu, to przecież nic nie kosztuje.

 

PIANNA (23.08. - 22.09.)

 

Generalnie, gwiazdy zapowiadają, poważne kłopoty ze zdrowiem. Jednak strzeż się wizyty u lekarza. W gabinecie może się czaić doktor Łokietek! Jego złowieszczy śmiech nie raz już sprawił, że kundel pani Halinki panicznie usiłował schować się w kapciu. Raz nawet mu się udało. Pamiętaj, że dopóki do końca nie wiesz, co boli, to prawie tak, jakby nie bolało. Zresztą pod koniec miesiąca i tak samo przestanie, jak już całkiem wysiądzie. Nie rozpaczaj, większość ważnych organów występuje w parach. Cokolwiek to będzie, drugie ci zostanie.

 

ZNIEWAGA (23.09. - 23.10.)

 

W tym miesiącu, w nagłym przypływie nastroju rodzinnego zabierzesz żonę i bachory na wycieczkę za miasto. Możliwe, że przytrafią ci się jakieś drobne kłopoty techniczne w drodze, ale nie będzie to nic, z czym nie dałbyś rady uporać się w trzy godziny z pomocą miłosiernych kierowców. Uważaj na tego w kraciastej koszuli z brzuchem wyłażącym znad spodni. To on zabierze twój nowiutki komplet kluczy samochodowych. Jeśli drżysz na sam dźwięk sformułowania "wstrząśnienie mózgu", nie protestuj. Na pikniku pogodę powinieneś mieć piękną. Żona będzie marudzić, dzieciaki znajdą w trawie zdechłą żabę i wrzucą ją do termosu z kawą, mogą też znaleźć gniazdo os i grzebać w nim patykiem. Żona najprawdopodobniej będzie się chciała opalać, co może wypłoszyć wszystkie ćwierkające ptaszki. Do domu wrócisz szczęśliwy i wyciszony. Pod koniec miesiąca spodziewaj się wizyty pana z odznaką. Zeznania pani Halinki, że jesteś kawalerem, mogą się okazać niewystarczające.

 

SKROPLON (24.10. - 21.11.)

 

Bez zmian.

 

OBSZCZELEC (22.11. - 21.12.)

 

Na nadchodzący miesiąc gwiazdy wróżą ci sporo niespokojnych snów. Kontrola z Urzędu Skarbowego, Kaczyński całujący się z Lepperem pod wigilijnym stołem, zielona mysz ogryzająca kości z twojego samochodu, lot balonikiem w barwach Pizza Hut po kopalni w Wieliczce, iglica Pałacu Kultury z grzywką na Elvisa śpiewająca "Oczi cziorne", majonez z rodzynkami, deszcz kasztanów w mundurach pekińskiej straży pożarnej z początku ubiegłego wieku i czołowe osobistości polskiego Fandomu tańczące kujawiaka w dwunastocentymetrowych szpilkach. Wszystko może się zdarzyć. Naprawdę dziwnie zrobi się jednak wtedy, kiedy relacje ze swoich snów zobaczysz w "Wiadomościach".

 

KOZIOROŻEK (22.12. - 19.01.)

 

Cokolwiek zamierzasz zrobić, nie przemęczaj się. Podobno pieniądze leżą na ulicy, ale schylając się można nadwerężyć kręgosłup. Ogólnie proponuję spędzić cały miesiąc w łóżku i nie wchodzić w kontakt z przedmiotami mogącymi stanowić zagrożenie. Tak na wszelki wypadek, bo gwiazdy właśnie oglądają "Idola" i cały horoskop dla twojego znaku musiałem zmyślić sam.

 

WOLNIK (20.01. - 18.02.)

 

Cóż, wygląda na to, że w tym miesiącu czeka cię to samo, co zwykle. Dużo seksu, wydawanie po kilka tysięcy złotych dziennie na drinki, wykwintne posiłki, piękne dziewczyny, bądź urodziwych chłopców - opcjonalnie (dużo seksu), uwielbienie tłumów i tłumy fanów/ fanek (dużo seksu), szaleńcze balangi i ciche, kameralne spotkanka w miłym towarzystwie (dużo seksu), mnóstwo wolnego czasu na oglądanie telewizji i czytanie miłych dla oka miesięczników (dużo seksu), w połowie miesiąca zostaniesz zaproszony/zaproszona na wybory miss/mistera prasy męskiej/kobiecej w charakterze jurora honorowego (dużo seksu), pod koniec miesiąca wycieczka do ZOO.

 

TRYBY (19.02. - 20.03.)

 

We wtorek, czwartek, sobotę, poniedziałek, środę, piątek, albo niedzielę, gdzieś między dziewiątą a dwudziestą pierwszą spodziewaj się wizyty pani Helenki. Nie panikuj, będzie to zwykła wizyta towarzysko - sąsiedzka. Przyniesie półmisek pierogów z mięsem, jeszcze ciepłe, z cebulką i skwareczkami. Przyda się ten likierek miętowy, co to od półtora roku na żadnej imprezie nikt go nie chciał wypić. Po kilku małych kielonkach pani Halinka przyzna, że jej pies jest niedobry i ma już go dość, i sobie pójdzie. Nie szkodzi, zostawi pierożki.

 

 

Wróżek Okróżek






Spis treści
451 Fahrenheita
Literatura
Konkurs
Bookiet
Recenzje
Spam (ientnika)
Komiks
Stopka
Hor-Mono-Skop
Ludzie listy piszą
Martin Králik
Adam Cebula
D'Bill
Idaho
Andrzej Pilipiuk
Ewa Białołęcka
Tomasz Pacyński
Eugeniusz Dębski
Tadeusz Oszubski
Artur Skowroński
Jaroslav Mostecký
KRÓTKIE SPODENKI
nonFelix
Adam Cebula
Necrosis
XXX
Ktokolwiek widział...
 

Poprzednia 17 Następna