strona główna     -     okładka numeru     -     spis treści     -     archiwum fahrenheita     -     napisz do nas
 
Wróżek Okróżek Hormonoskop
<<<strona 13>>>

 

Hormonoskop

 

 

BARAN (21.03. – 20.04.)

 

Mówią, że jaki Sylwester, taki cały rok. Oż kurde, nie zazdroszczę. Przed tobą dwanaście miesięcy, Panie wybaczą, rzygania w buty zostawione w przedpokoju, łażenia na czworaka i udawania psa gospodarzy imprezy (ciułała), przekłuwania sobie ucha łyżką, lizania telewizora na widok noworocznego toastu (Magda Mołek, co?), siadania w garnek z bigosem, wieszania się na papierowych serpentynach, zaglądania pani Halince pod spódnicę, szperania w cudzym koszu na brudną bieliznę w poszukiwaniu własnej wizytówki (przecież i tak miałeś zamiar wręczyć ją własnej żonie) oraz prób tańczenia pogo za każdym razem, gdy ktoś zaśpiewa Sto lat. Powodzenia, zapowiada się ciężki rok.

 

ZBUK (21.04. – 21.05.)

 

Mówią, że jaki Sylwester, taki cały rok. Nie sądzę, aby w twoim przypadku było to możliwe. Po prostu w naszym klimacie jest niezwykle mało prawdopodobne, abyś mógł spędzić cały rok w śnieżnej zaspie, próbując z niej wyciągnąć samochód. Owszem, może się zdarzyć, że za każdym razem, jak tylko siądziesz za kółkiem, to w coś przydzwonisz. Owszem, możliwe, że wciąż będziesz próbował zrobić siedemdziesiąt kilometrów w piętnaście minut, pędząc wąskimi, mazurskimi ścieżynkami. Możliwe też, że przez cały rok nie będzie ci się domykało okno w samochodzie i będzie ci piź... wiało jak-wszyscy-wiemy-gdzie. Te rzeczy mogą się ostatecznie zdarzyć. Jednak na śnieżną zaspę bym nie liczył. Chyba, że skorzystasz z tej oferty wyjazdu na Grenlandię, którą otrzymasz w przyszły wtorek.

 

BLUŹNIĘTA (22.05. – 20.06.)

 

Mówią, że jaki Sylwester, taki cały rok. No cóż, w twoim wypadku, o ile dobrze pamiętam wyrok, jeszcze dwanaście lat.

 

WRAK (21.06. – 22.07.)

 

Mówią, że jaki Sylwester, taki cały rok. Nie wiem, czy siedzenie pod stołem, zakrywanie głowy poduszką i wybuchanie histerycznym płaczem przy każdej kolejnej eksplozji fajerwerków jest dobrym pomysłem na spędzenie najbliższego roku, ale jedno jest pewne: pozostali goście imprezy ubaw mieli przedni. Pewne zastrzeżenia ma jednak do ciebie pies pani Halinki, który do tej pory miał monopol na tego typu zachowanie. Ma i jeszcze długo będzie miał ci za złe, że odebrałeś mu publiczność. W każdym razie starannie wybieraj stół, pod który włazisz. On już tam może czekać.

 

ZLEW (23.07. – 22.08.)

 

Mówią, że jaki Sylwester, taki cały rok. Wychodzi więc na to, że czeka cię znacznie dłuższa dziura w pamięci, niż tylko ten jeden wieczór. Co ma swoje dobre i złe strony. Przez cały rok nie będziesz pamiętał, od kogo pożyczyłeś pieniądze. Ani komu pożyczyłeś pieniądze. Przez cały rok nie będziesz pamiętał filmów, które obejrzałeś. Będziesz mógł po kilkanaście razy oglądać ten sam film. Przez cały rok nie będziesz pamiętał o złożeniu życzeń z różnych okazji członkom rodziny i znajomym. Nie będziesz także pamiętał o kupowaniu prezentów. Przez cały rok nie będziesz pamiętał PINu do swojego służbowego telefonu. Do karty bankomatowej również. Przez cały rok nie będziesz pamiętał o tym, że miałeś się zdrowo odżywiać. Jak również o tym, co ci szkodzi. Przez cały rok nie będziesz zapamiętywał imion dziewczyn, z którymi spałeś.

 

PIANNA (23.08. – 22.09.)

 

Mówią, że jaki Sylwester, taki cały rok. Jest szansa, że wiedzą, co mówią. Podobno z dobrych źródeł. Z tych samych, z których Gwiazdy nabrały wody w usta. Jak puszczą, będzie padać. Jak będzie mróz, to nawet śnieg może z tego być, ale to inny wydział, ja się pogodą nie zajmuję. Choć ta ostatnia podobno dla bogaczy, więc ciebie też nie dotyczy. Zresztą, kto by się przejmował pogodą. Pani Halinka i tak znowu wyczesze kundla pod twoimi drzwiami. Nawet jeśli nie w Sylwestra, to tradycyjnie, jak co roku, za każdym razem, kiedy się wytarza w błocie. No dobrze, nędzny horoskop, ale czego się spodziewasz? Jak się wznosi toasty wodą mineralną z sokiem malinowym, to potem takie są efekty.

 

ZNIEWAGA (23.09. – 23.10.)

 

Mówią, że jaki Sylwester, taki cały rok. Wiem, powinienem uprzedzić ZANIM zdecydujesz się przesiedzieć Sylwka w pracy. Robienie bilansu rocznego przez cały rok i tak nie uchroni cię przed kontrolą skarbową. A pamiętaj, że ten, co sprawdza własne papiery, jest podejrzany od pierwszego wejrzenia. Sorry, gregory. Niemniej sam sobie jesteś winien, kiedy następnym razem będziesz zdmuchiwał świeczki z urodzinowego tortu, to naprawdę pomyśl życzenie, zamiast wciąż zastanawiać się, co będzie jeśli znajdą tę jedną bułkę kupioną na stacji benzynowej doliczoną do fakturki za paliwo. Pomyśl o tym obiedzie w Hanzie, w Gdańsku twojego szefa, na który poszła połowa miesięcznych wynagrodzeń dla pracowników. On się nie przejmował i po prostu poszedł na balangę. Inna sprawa, że teraz przez resztę roku będzie rzygał do butów, udawał psa na dywanie i grzebał w brudnych skarpetkach. Co kto lubi.

 

SKROPLON (24.10. – 21.11.)

 

Mówią, że jaki Sylwester, taki cały rok. Przykro mi, mały. Wiem, nie będzie letko. To prawda, nawet stadko hurys może się kiedyś znudzić. Ale nie przejmuj się, ty się będziesz musiał z nimi przemęczyć rok, a taki dobry muzułmanin musi potem całą wieczność. Z drugiej strony, w końcu każdemu coś się od życia należy, nie? Radzę skorzystać, nawet jeśli grozić, to będzie zadyszką już koło września. Bądź dzielny i pamiętaj, żeby za rok na Sylwestra obłożyć się książkami. Odsapniesz, podbudujesz siły, wymyślisz coś ciekawego na kolejny rok. Póki co, jakoś się przemęczysz. Pamiętaj tylko, żeby nie rzucały się na ciebie wszystkie na raz, bo będziesz miał przechlapane równo.

 

OBSZCZELEC (22.11. – 21.12.)

 

Mówią, że jaki Sylwester, taki cały rok. Mocno powiedziane, co? No dobrze, dla jednego znaku zawsze można zrobić jakiś maleńki wyjąteczek. Odstępik od regułeczki. Nikt nie zauważy. A ja się w życiu nie przyznam, że to za tę obiecaną kawę do łóżka. W końcu, co komu do mojej kawy. Nieważne. Tak więc masz dwie możliwości: w przypadku udanego Sylwestra, z całą pewnością będzie tak przez resztę roku. W przypadku nieudanego Sylwestra, cóż, w przyrodzie nic nie ginie, dorzucimy Baranowi. I tak mu się należy za defraudację.

 

KOZIOROŻEK (22.12. – 19.01.)

 

Mówią, że jaki Sylwester, taki cały rok. Też mi nowina. W twoim przypadku to i tak niewiele zmienia, prawda? Szybkie wyskakiwanie z łóżka, ubieranie się w pośpiechu, nerwowe ruchy, zgrzyt klucza w zamku, to charakterystyczne, wypłoszone spojrzenie niewiasty raptownie podciągającej kołdrę pod brodę. Ja wiem, niektórzy to lubią, sport taki. Zalecałbym tylko uważać na jedno. Wróżba, to wróżba, mają to do siebie, że się sprawdzają. Więc pamiętaj, jak się w Sylwestra dasz przyłapać, to cały rok będziesz miał przesrane. I zaniżone szanse doczekania następnego.

 

WOLNIK (20.01. – 18.02.)

 

Mówią, że jaki Sylwester, taki cały rok. Pewnie coś z tego wynika. Co, właściwie? Trudno powiedzieć. Gwiazdy rozkładają ręce. Uświadomiły sobie, że od pierwszego maja wchodzimy do Unii i trzeba będzie przyjąć nowe standardy profetyczne. No i wzięły się za porządki przed końcem roku i... tego, jakoś tak im dziwnie wyszło, że nie ma dla ciebie horoskopu w tym miesiącu. Tja... obserwuj Sylwestra, chłopie, bo ja ci nie pomogę... Muszę tymczasem sprawdzić, jak to z tymi papierami wyszło. Jak się okaże, że za miesiąc wyjdą mi dwa horoskopy dla jednego znaku, to się chyba wścieknę.

 

TRYBY (19.02. – 20.03.)

 

Mówią, że jaki Sylwester, taki cały rok. Szczęściara.

 




 
Spis treści
451 Fahrenheita
Literatura
Od Redakcji
Bookiet
Recenzje
Zatańczysz pan...
Spam(ientnika)
Hormonoskop
Wywiad
W. Świdziniewski
Andrzej Pilipiuk
Paweł Laudański
Piotr K. Schmidtke
Tomasz Pacyński
Adam Cebula
Romuald Pawlak
Adam Cebula
Konrad Bańkowski
Adam Cebula
Zbigniew Zodaj
Tomasz Olczyk
Jerzy Grundkowski
Grzegorz Czerniak
Piotr Lenczowski
Miłosz Brzeziński
XXX
Dominika Materska
EuGeniusz Dębski
 
< 13 >