antykwariat linki erotyka chat Literatura: Baranowska & Landowski Dudek Kostrzewa Kowalski Rybicki Wróbel Ziemiański Publicystyka: Cebula Landowski Sędziak

Opowiadanie było drukowane w miesięczniku "Portal" nr 3 (Luty 2000), jednak zostało lekko ocenzurowane. Tu otrzymujecie wersję pełną, autorską.

T

oy Iceberg otworzyła wielkie drzwi ozdobione napisem "Prywatny detektyw. Paul Iceberg i..." Widząc to cholerne "i" w  napisie na drzwiach dostawała szału. "Paul Iceberg i córka"...
     Weszła do ciemnego pomieszczenia stanowiącego biuro. Szczęściem czynsz był zapłacony na dziesięć lat z góry. Tyle jej. Wytrząsnęła na biurko wszystko co miała w torebce. Z powodzi drobiazgów wyłuskiwała pojedyncze monety. Siedemdziesiąt centów. Majątek. Jednym ruchem zgarnęła duperele z powrotem do torebki. Otworzyła szufladę biurka i wyjęła konserwę.
     Paul zmarł przed rokiem. Dwadzieścia kilka lat pracował w policji, potem jako prywatny detektyw. Cholernik musiał mieć powiązania z mafią. Nie słyszała o żadnej aferze związanej z Paulem, o żadnych podejrzeniach, żadnych łapówkach, a jednak... umierając zostawił jej ponad sześć milionów dolarów. Na pewno mafia. Żył tak skromnie... Pracował do końca, żeby umrzeć na zawał we własnym łóżku. Albo mafia albo UFO albo załatwił jakąś grubą rybę. Przecież tyle nie zarobił.
     Otworzyła konserwę podważając blokadę wieczka kciukiem. Wbiła widelec w mięso i zaczęła jeść patrząc bezmyślnie na swój materac z rozłożonym śpiworem pod ścianą. Była strasznie głodna ale wiedziała, że musi zostawić sobie coś na rano więc odstawiła pół konserwy na biurko i podeszła do automatu z kawą. Siedemdziesiąt centów. Nie kupi nawet coli. Ile razy używała tego samego filtra z tą samą mieloną kawą, który tkwił w środku? Eeee... maksimum pięć razy. Wlała do zbiornika wodę z kranu. Szósty raz to przecież nie dziesiąty, coś powinno naciągnąć.
     Ciekawe ile milionerek na świecie musiało pić zaparzaną po raz szósty kawę? Pamiętała jak spłakana po pogrzebie poszła do adwokata ojca. Akurat. Ojca... Paul adoptował ją dokładnie półtora roku przed swoją śmiercią. Poznali się na ulicy. Chyba zrobiło mu się żal młodziutkiej prostytutki stojącej na golasa przy krawężniku w "Sex Side", zasmarkanej jak szlag bo było już zimno. Tam nawet policjanci woleli się nie zapuszczać. Paul szukał jakiejś dziewczyny, która uciekła od rodziców. Nie znalazł. Ale spotkał Toy. Swoją "Zabaweczkę". I wyciągnął ją stamtąd. Jeszcze jeden dowód na to, że miał jakieś kontakty z mafią. Ciekawe co dla nich robił?
     Toy, już ubrana, wyleczona z zapalenia oskrzeli, z jakichś względów wydała mu się strasznie fajna. Nigdy ze sobą nie spali. Grali w karty w tym biurze (oszukiwała nieporadnie -tylko się śmiał), chodzili na obiady do knajpy naprzeciw, do kina na zabawne filmy, układali na ławce w parku kostki domina. W gruncie rzeczy Paul, przy tym całym swoim, starannie ukrywanym bogactwie, był cholernie samotnym facetem. Potem ją adoptował. Była odtąd Toy Iceberg. Boże jak to nazwisko do niego pasowało. Choć dziewczyna trochę go nadtopiła.
     Kazał jej się uczyć. Zmuszał ją, żeby czytała jedną książkę na dwa dni. Na początku męczące, bo odpytywał, ale w końcu nawet ją wciągnęło. A potem zaczął ją uczyć "fachu". Poznała tajniki broni palnej, dowiedziała się jak czyścić, ładować, celować i naciskać spust. Wyćwiczyła się nawet w trafianiu do celu. Dość bliskiego, żeby być ścisłym. Nigdy mu się nie przyznała, że jest krótkowidzem i bez okularów widzi mniej więcej tyle co przeciętny kret, a on się nie domyślił. Bo... bo chyba chciał mieć syna... Wyczuwała to instynktownie i udawała, jak tylko mogła najstaranniej, że nigdy nie ma miesiączki.
     Miał ją uczyć dalej, żeby mogła przejąć firmę. Ale... No umarł.
     Kiedy po pogrzebie poszła do jego adwokata przeżyła dwa największe zdziwienia w swoim życiu. Po pierwsze, że zostawił jej z górą sześć milionów dolarów. Jezu! O mało jej majtki nie spadły z tyłka. Po drugie, że dostanie tą forsę dopiero za dziesięć lat, jeśli spełni jeden warunek.
     Chryste! Paul był beznadziejnym romantykiem. Nie chciał zrobić z niej rozwydrzonej laleczki wydającej forsę na różne zachcianki. Miała najpierw poznać życie. No kurwa mać!!! Przez dwa lata była prostytutką. Średnio ośmiu klientów dziennie. Policzmy, osiem razy trzysta sześćdziesiąt pięć razy dwa... Przeleciało ją prawie sześć tysięcy facetów! Trzy razy złapała syfilis, raz tryper, raz rzeżączkę. Dobrze, że alfonsi nie żałowali na antybiotyki. Bito ją, musiała stać goła tuż przy krawężniku noc w noc, a jak szła spać skuwali jej ręce i kneblowali, żeby nie mogła niczego zaplanować z resztą "koleżanek". Była narkomanką na totalnym odlocie, z charakterystycznym wytrzeszczem oczu i niezborną gadką... Dopiero Paul kazał ją uwarunkować na odwyku. Kto, jak nie ona, znała życie na tej planecie???
     Ale nie... Dla Paula to było najwyraźniej za mało. Miała przez dziesięć lat utrzymywać się pracując jako prywatny detektyw. Boże... Przynajmniej biuro było opłacone z góry. Firma prawnicza miała sprawdzać, czy nie zatrudnia się gdzie indziej. Jeśli przeżyje dziesięć lat jako detektyw - forsa jej. Jeśli nie, jeśli będzie dorabiać na boku, dawać tyłka odpłatnie, oszukiwać w wypełnianiu warunków testamentu... Sześć milionów dolarów powędruje na cele dobroczynne.
     O rany! Paul... Byłeś beznadziejnym romantykiem! Jak ty to sobie wyobrażałeś? Zerknęła do lustra. Nic się nie zmieniło. Nadal była dwudziestojednoletnią, śliczną dziewczyną. Miała duży biust, fajny tyłek, metr sześćdziesiąt wzrostu i... Ważyła raptem czterdzieści pięć kilo. Jak średniej wielkości kurczak...
     W budynku gdzie było biuro winda miała takie ekstra zabezpieczenie. Żeby dzieci nie bawiły się dźwigiem wmontowano specjalne urządzenie - ukrytą w podłodze wagę. Jeśli pasażer (w domyśle dziecko) ważył za mało, urządzenie nie chciało się uruchomić. Niestety, kiedy Toy wsiadała do windy sama, ta... nie chciała ruszyć. Wiele razy zdarzało jej się, że wchodziła na siódme piętro schodami. Wiele razy ładowała do windy wszystkie okoliczne kubły na śmieci, żeby móc ruszyć. Po prostu była za lekka.
     Paul! Nie widziałeś, że twoja córka kupuje sobie buty w sklepie dla dzieci bo ma za małe stopy nawet jak na kobiecą miarę? Nie zauważyłeś, że w barze nikt nie chce jej dać nawet piwa? Że nie wpuszczają jej na film dla dorosłych zanim nie pokaże jakiegoś dokumentu? Jak ty to sobie wyobrażałeś? Że co? Wchodzi klient do biura i widzi dziewczynę o twarzy aniołka, której nogi majtają w powietrzu bo siedząc w fotelu nie mogła dosięgnąć stopami podłogi, i... I co powie? "Proszę pani, dostaję anonimy, jacyś bandyci chcą mnie zabić, a pani ma ich zmasakrować w trzy dni!". Paul. Jak to sobie wyobrażałeś? Czy naprawdę nie zauważyłeś, że ta twoja baba jest tak potwornym krótkowidzem, że na dziesięć metrów widzi tylko rozmazane plamy?
     Toy przygryzła wargi. Odbębniła już rok. Wyszkoliła się. Mydło kradła w ubikacjach na stacjach benzynowych. Naczynia, plastikowe noże i widelce u MacDonalda. Z praniem nie było żadnego kłopotu. Chodziła do pralni w różnych blokach, czekała aż pojawi się jakaś baba i kwiliła: "Proszę pani, zapomniałam proszku i tatuś będzie zły...". Zawsze dostała. A potem prosiła jeszcze o monetę do automatu. Sto procent trafień. Często dostawała jeszcze coś ekstra na oranżadę. Najgorzej było z żarciem. Nie kradła już w supermarketach bo dwa razy ją złapali. Czasem zwinęła coś w małych sklepikach, ale tam też trzeba było uważać. Usiłowała dorabiać nielegalnym sprzątaniem. Żadnej rejestrowanej, oficjalnej pracy nie mogła podjąć bo wtedy... żegnajcie miliony. Firma adwokacka była bardzo skrupulatna w kontrolowaniu jej działalności. Ale czasem udało jej się uszczknąć coś na boku za mycie kiblów dwa piętra niżej. Porządkowała papiery w firmie naprzeciw. Ale to już się skończyło. Stary szef, który ją lubił i zawsze dał parę dolców więcej niż się umawiali, odszedł na emeryturę, a do nowej szefowej wolała nie podchodzić bez kija w ręce. Na początku swędziała ją głowa, ale potem stwierdziła, że płyn do odkażania rąk jest świetnym szamponem. Wchodziła do pierwszego lepszego hotelu, podstawiała foliowy worek pod aplikator w ubikacji i wypróżniała cały pojemnik. Gorzej jednak szło z samym myciem. W biurze, gdzie mieszkała, była tylko umywalka. Trudno. Traktowała to jak dodatkowe ćwiczenia z gimnastyki. A szlag z tym...
     Książek już nie czytała bo najbliższa bezpłatna biblioteka była kilkanaście kilometrów stąd. Ale miała całe mnóstwo gazet. Karni biznesmeni skrupulatnie wyrzucali wszystkie papiery do specjalnych pojemników i nie musiała nawet gmerać w jakichś ohydnych organicznych śmieciach.
     Paul. Tak to sobie wyobrażałeś? Chyba nie. Jeszcze dziewięć lat. Oparła nogi o parapet i bezmyślnie popatrzyła w okno. A jak dostanie raka? I tuż przed wypłatą wywinie orła. A jak ją przejedzie samochód? A jak cały budynek spłonie razem z nią? A jak splajtuje firma, która inwestuje jej miliony? Eeeee... nie. Są porządni. Licząc inwestycje, kapitalizacje odsetek i takie tam różne, mogła się spodziewać nawet dziesięciu baniek. W wieku trzydziestu lat. Jeśli dożyje. Jeśli spełni warunki. Jeśli nie dostanie AIDSa. Spokojnie. To przynajmniej jej nie groziło. Żyła jak dziewica, odkąd wyciągnął ją znad krawężnika.
     Ktoś dotknął jej ramienia.
     Okey.
     Runęła w dół na podłogę. Zwinęła się w kłębek. Przetoczyła pod biurkiem. "Biurko jest świetnym instrumentem walki - powtarzał zawsze Paul. - Tylko ludzie niepotrzebnie się za nim chowają". Pewnie! Wskoczyła na blat. I runęła na napastnika z góry.
     Paul zawsze powtarzał, że jeśli skoczyć z góry na kogokolwiek to po prostu nie ma siły, żeby tamten się nie przewrócił. Masa i pęd. Jasne. Tyle tylko, że Paul miał metr dziewięćdziesiąt wzrostu i ważył sto kilo. Ona miała metr sześćdziesiąt i ważyła czterdzieści pięć.
     Facet złapał ją w locie. I spokojnie podniósł do góry tak, że teraz bezradnie machała w powietrzu nogami usiłując kopnąć go w twarz. Psiakrew!!! Miał dłuższe ręce niż ona nogi. Ale drągal. Co za goryl pieprzony... Teraz to już mogła mu tylko napluć na głowę. O żeby go jasna zaraza... Krótka spódniczka zsunęła jej się na biodra ukazując majtki. Nieustraszony detektyw w akcji! Żenujące...
     - Szybka jesteś - mruknął mężczyzna z pewnym nawet podziwem. - Mam cię postawić na biurko czy na podłogę? - spytał.
     - Na biurko - warknęła. - Nie chcę, żebyś musiał kucać!
     Nie chwycił dowcipu. Postawił ją na blacie. Teraz dopiero mogła go kopnąć prosto w splot. Świnia! Po prostu złapał ją za nogę i palnął tak, że runęła na pupę. Syknęła masując pośladki.
     - Co będzie? - bolało ją gdzieś w krzyżach. - Morderstwo? Gwałt?
     - Nie chciałem cię przestraszyć. Oferuję pracę.
     - Aaaaa... - odruchowo zsunęła kolana razem i obciągnęła spódniczkę. - W takim razie zechce pan spocząć - wskazała mu krzesło dla klientów. Raczej nie używane ostatnio. Szlag! Okulary!!! Tkwiły gdzieś w szufladzie biurka. A bez nich była właściwie bezbronna. - Słucham pana? W czym mogę pomóc? - przysiadła na fotelu bokiem. Samym skrajem pupy. Nie chciała, żeby widział, że jak usiądzie normalnie to jej nogi nie sięgają podłogi.
     Zajął miejsce na krześle. Otworzyła szufladę. Ale gnój!!! Sięgnął szybciej niż ona i wyciągnął Colta Springfielda wprost spod jej palców.
     Uśmiechnęła się. Nałożyła okulary i zacisnęła dłoń na Rugerze z krótką lufą przyklejonym taśmą pod blatem.
     - Nie wygłupiaj się - wymierzył z jej własnego pistoletu. - Odklej to coś i połóż tak, żebym widział.
     Posłusznie wyjęła rewolwer spod biurka. Swołocz na krześle sprawiała wrażenie, że strzeli szybciej niż ona.
     Pozostała jej już tylko dubeltówka z obciętą lufą i kolbą w specjalnym uchwycie pod fotelem. Ale na razie wolała jej nie macać.
     - Czym mogę służyć? - usiłowała zakpić ale wypadło to bardzo blado. Nagle przygryzła wargi. Jezu... Znała go! Z gazet. To... Pat Dante! Jeden z najsłynniejszych najemników. Na zdjęciach miał jednak zawsze maskujący mundur. Teraz ubrał się w zwykły sweter.
     - Dobra... - Pat też się uśmiechnął. - Nie wiem ile masz tu jeszcze zamontowanych pułapek, a chciałbym porozmawiać bez trzymania cię na muszce... Więc daj mi to - nachylił się i ściągnął jej okulary z nosa. - Wybacz kotek - mruknął. - W interesach nie rozmawia się mierząc do siebie nawzajem...
     Załatwił ją. Odsunął krzesło aż pod ścianę. Wiedziała gdzie jest. Mniej więcej. Ale nic poza tym.
     - Nie zniszcz ich jeśli nie zamierzasz mnie zabić od razu - poprosiła. - Nie stać mnie na nowe.
     - Wiem - powiedział. - Wyglądasz w nich strasznie sexy...
     - A wiesz jak fajnie wyglądam w nocnej koszuli?
     - Nie kpij. Marlowe to ty nie jesteś.
     Spuściła głowę. Dubeltówka była nabita grubym śrutem. Mogłaby go załatwić nawet bez okularów, ale... szlag... Strzeli szybciej, czy nie? Wyszarpnąć, wymierzyć, pociągnąć za dwa spusty... Jezu! To Dante! Zastrzeli ją zanim sięgnie pod fotel czy dopiero jak będzie wyciągać broń?
     - Mam dla ciebie robotę - powiedział Dante.
     Nagle, tuż przed sobą, zauważyła puszkę z karmą dla kotów, którą napoczęła niedawno. Nie usiłowała mu wpierać, że żywi jakieś zwierzęta. Żaden kot raczej nie posługiwałby się widelcem, choćby plastikowym, takim jak ten, który tkwił właśnie wbity w mięso. Poczuła, że ma rumieńce.
     - Nie przejmuj się - mruknął Dante. Zauważył. - Żarłem już w życiu gorsze świństwa niż to...
     Jakoś tam przełamał lody. Nie ufała mu. Ale wiedziała, że nie jest świnią tak jak przedstawiały go gazety.
     - Mam pojechać na Kubę i obalić reżym?
     - Nie rżnij Marlowe’a... - zapalił papierosa. - Kiepsko ci idzie.
     - Daj mi - poprosiła.
     Zapalił drugiego, podszedł i wetknął jej do ust. Mogłaby go zastrzelić. Mogłaby! Teraz!... Sukinsyn. Wrócił na krzesło nie odwracając się do niej plecami.
     - Zabaweczko... naprawdę chcę ci dać pracę.
     Przełknęła ślinę.
     - Moje warunki to...
     - Dam ci dziesięć tysięcy dolców jak to zrobisz. Plus pensja najemnika.
     - Dychę? - wyrwało jej się mimowolnie. - A co cię powstrzyma, żeby mnie nie zastrzelić jak już zrobię to coś? - przygryzła wargi.
     Musiał się uśmiechnąć. Poznała po głosie.
     - Z góry wyślę czek na ciebie tej twojej firmie adwokackiej - wiedział o niej naprawdę dużo. - Jak nie wrócisz... pójdzie na cele dobroczynne. Jak wrócisz, to se weźmiesz.
     - Jeśli tak to... - tym razem ona się uśmiechnęła. - Co mnie powstrzyma od zabicia ciebie?
     - Moi ludzie - odpowiedział szczerze. - Jak do mnie strzelisz to oni nakarmią cię twoimi własnymi piersiami...
     Skrzywiła się lekko. Zasrane odruchy. Ciekawe czy zauważył?
     - Powiedziałeś dycha plus... co?
     - Wiem, że masz kłopoty z oczami. Ale ze słuchem też?
     - Plus pensja najemnika?
     - Mhm.
     - Jezu... Dlaczego ja?
     Tym razem roześmiał się na głos.
     - Po pierwsze potrzebuję ślicznej dziewczyny, po drugie potrzebuję dziewczyny, która nie zsika się na sam widok jakiejś świni z rewolwerem, po trzecie potrzebuję byłej prostytutki. Mam nadzieję, że nie masz nic przeciwko daniu dupy facetowi za coś tam?
     - Nie - powiedziała równie szczerze jak on. - To chyba lepsze niż kocie konserwy, wiesz?
     - Nie wiem. Ale wierzę ci na słowo.
     Uśmiechnęła się.
     - A teraz szczerze - powiedziała. - Dlaczego ja?
     - Bo... - zająknął się. - Szukam dziewczyny... uczciwej.
     - Jezu! Znajdź se pierdoloną zakonnicę.
     Przez dłuższą chwilę nie odpowiadał. Potem podrapał się w coś, słyszała wyraźnie szelest materiału.
     - Pogrzebałem w twoich papierach, Zabaweczko. Pół roku temu umówiłaś się z pewną firmą. Oni mieli ci dawać niby-zlecenia, żebyś mogła wykazać się przed tą firmą prawniczą. Mieli ci płacić tyle, żebyś mogła dostatnio żyć. A za to... za dziesięć lat... zgarną połowę twojego spadku.
     Zagryzła wargi. Skąd gnój tyle wiedział?
     - No i? - usiłowała nadrabiać miną.
     - No i... - przedrzeźniał ją wyraźnie. - Zrezygnowałaś z tego... Wyraźnie chcesz wypełnić ostatnią wolę Iceberga - znowu roześmiał się na głos. - Jesteś głupią idealistką, Toy. I właśnie takiej kretynki potrzebuję.
     Wstała ostrożnie i podeszła do automatu z kawą.
     - Chcesz?
     - Nie. Dzięki.
     Chyba zobaczył barwę płynu w zbiorniku. Nalała sobie filiżankę. Odgryzła czubek tutki z cukrem od MacDonalda i wsypała do środka. Pomieszała plastikową łyżką. Powoli wróciła za biurko.
     - Przecież chciałam ich wyrolować - warknęła.
     - Ale coś w tej twojej głupiej głowie cię powstrzymało - mruknął. - I nie były to bynajmniej narkotyki, które ci serwowano przez dwa lata w Sex Side.
     - Chcesz ze mnie zrobić komandosa?
     Ryknął śmiechem.
     - Bez jaj!
     - Zdecydowanie będę komandosem bez jaj - wskazała na swoje biodra. - Jestem dziewczyną.
     Po dłuższej chwili przyznał.
     - No... To ci się udało.
     - Co chcesz mi zlecić? - spytała.
     - Dowiesz się później.
     - Mam się zgodzić w ciemno?
     - Nie masz wyjścia, Zabaweczko.
     Wstał. To widziała.
     - Okulary kładę na krześle. Znajdziesz?
     Wyszedł bez pożegnania.
     Pognała do krzesła odstawionego pod ścianę. Namacała Colta Springfielda i te pieprzone okulary. Kiedy miała je już na nosie podeszła do drzwi. Psiamać! Powinny przecież zaskrzypieć. Specjalnie nikt ich nie konserwował, żeby mogły ostrzec o nieproszonych gościach... Zerknęła na zawiasy. Skurwysyn! Naoliwił je z zewnątrz, żeby ją podejść. Teraz będzie musiała nasypać piasku...

     * * *

     Port lotniczy zlokalizowano na pustyni Mojave tylko dla ludzi, którzy mieli klimatyzowane samochody. Jeśli ktoś musiał jechać autobusem, jak Toy, mogło mu się wydawać, że jest OK. Do momentu aż kazali wysiąść i poddać się kontroli. Port był strefą zamkniętą. Dosłownie dwadzieścia minut oczekiwania na wyprażonym przez słońce betonie, zamieniło dziewczynę w ociekający potem wrak. Lodowate zimno głównej hali dworca przywróciło jej trochę przytomności, ale w gruncie rzeczy niewiele.
     Jeśli miała nadzieję na przeżycie jakiejś przygody to srogo się rozczarowała. Opanowanie portu przez oddział najemników, porwanie wahadłowca, wysadzenie wieży, wspólna walka... Za dużo filmów oglądała w dzieciństwie. Najemnicy, cały pluton, czekali grzecznie w cywilnych ciuchach pod największym zegarem, gdzie wyznaczono miejsce zbiórki. Porozsiadali się na własnych bagażach i w większości spali chyba albo udawali, że śpią. Jezu... Mało kto miał mniej niż dwa metry wzrostu.
     Dante rozbudził ich wyciem.
     - Po pierwsze: spóźniłaś się, krowo! - wrzasnął i chwycił Toy za włosy. - Po drugie: co to jest???!!!
     - Trawa?
     - Jedziesz na akcję, krowo! Marsz do fryzjera.
     Wyciągnęła dłoń w jego kierunku.
     - Nie mam pieniędzy.
     Oddział zaczął się śmiać. Dante klnąc odliczył jej kilkanaście dolarów.
     - Obetnij na centymetr i... - postanowił się zemścić - przefarbuj na blond!
     - Tak jest! - zasalutowała. - Aha... Ale te na głowie mogą zostać normalne? - zakpiła.
     Jakaś dziewczyna z oddziału zachichotała. Przynajmniej tyle. Pomaszerowała do najbliższego fryzjera. Na szczęście nie musiała czekać, o tej porze w zakładzie nie było nikogo. Czuła się idiotycznie wychodząc z prawie ogoloną, blond głową. Jasne włosy idiotycznie kontrastowały z jej czarnymi brwiami. A co gorsze widać teraz było jej tatuaż na karku w całej okazałości.
     Oddział na jej widok zaczął wyć ze śmiechu.
     - Ty! Na jakim jarmarku ci to zrobili? - rosła dziewczyna klepała się po karku.
     - A mówiłem nie gwałć jej od razu - jakiś najemnik szturchnął kolegę. - Baba z Triad, flaki ci wypruje.
     Nowy ryk śmiechu.
     - Ty, mała... - rosły, barczysty chłop podniósł się nagle. - Ćwicz mięśnie pochwy. Bo na statku wiesz...
     Najwyraźniej nie wiedział, że przez dwa lata pracowała w Sex Side i naprawdę była własnością Triad. Prywatną własnością. Podeszła do niego i włożyła mu rękę do spodni.
     - Eeeee... Przecież tatuś mówił, że to coś ma być duże jak będą gwałcić...
     - Poruszaj ręką - tamten usiłował nadrabiać miną.
     - Tak? - ścisnęła mocno.
     Znowu ktoś zachichotał. Miała już w oddziale jednego wroga i jednego "być może sprzymierzeńca".
     Bijatykę zażegnał Dante.
     - Wyjmij mu łapsko z gaci i oddaj broń.
     - Jaką broń? - dała się zaskoczyć.
     - Tego twojego Colta Springfielda...
     Oddała mu wielki półautomatyczny pistolet.
     - Rugera też.
     Oddała rewolwer.
     - No co ty, kurwa, wariata ze mnie strugasz??? - ryknął. - Dawaj wszystko!
     Oddała dubeltówkę, kastet i nóż sprężynowy. Oddział śmiał się bez przerwy.
     - Ty, blond krasnoludek! Ćwicz mięśnie pochwy! - krzyknął ktoś z tyłu. - To ci się niedługo przyda...
     - A jeśli o mnie chodzi - dodał inny. - Ćwicz wargi! Musisz je układać w takie duże "O"...
     Ułożyła usta w maleńkie "o", jakby chciała wziąć do buzi wkład od długopisu.
     - Takie wystarczy?
     Znowu ktoś zachichotał. Tym razem zauważyła. Ruda, wysoka dziewczyna w dżinsowej kurtce i spódniczce. Przynajmniej jeden "nie-wróg".
     Dante wściekły zaprowadził ich na odprawę. Musieli oddać swoje bagaże. W przypadku Toy była to tylko torebka z podpaskami, nielegalnym, ceramicznym granatem i całkowicie legalnym paralizatorem Reynoldsa. Porcelanowego granatu rentgen nie wykrył, odkryła go dopiero celniczka.
     - Co to, do cholery, jest? - zapytała grzecznie.
     - Zapalniczka - Toy pokazała jak wywołać płomień przy zawleczce. Paul był mistrzem w tworzeniu takich mylących cudeniek.
     - Aha. Następny!
     Miała małą satysfakcję. Ją przepuszczono od razu. Reszta najemników odprawiała się przez parę godzin. Sprawdzano ich w komputerach, pobierano odciski palców, telefonowano do różnych służb bez końca.
     Dante musiał mieć mocne wejścia. W sumie z plutonu cofnięto zaledwie cztery osoby i tylko jedną aresztowano.
     Wsiedli do promu A&A cholernie spóźnieni. Dante klął. Stewardessy sarkały. Inni pasażerowie grozili windykacją swoich ubezpieczeń. Na szczęście kapitan miał trochę adrenaliny w żyłach i skrajem korytarza zawiózł ich szybko na Beta3, orbitalną stację należącą do cywilnej sieci Crystal of America. Tu już celniczka, gruba, wredna baba potraktowała Toy inaczej niż na Ziemi.
     - OK. Rozbierz się, łapy na głowę, nogi szeroko.
     Podeszła do dziewczyny kiedy ta wykonała rozkaz.
     - Ile masz lat?
     - Dwadzieścia jeden, proszę pani.
     - Nie opowiadaj mi tu bzdur! - rozszczekało się babsko w mundurze kontrolerów. - Wychowałam trzy córki i wiem, że piersi mogą tak sterczeć tylko dziewczynie, która ma siedemnaście, osiemnaście lat.
     - Nie wiem, czemu mi ciągle sterczą - mruknęła Toy. - No sterczą i już!
     Babsko obeszło ją wokół. Sprawdziło czytnikiem tatuaże na karku i pupie.
     - Aha... Prawdziwe! Cycki ci sterczą bo jesteś zanarkotyzowana na śmierć! - sprawdziła jej krew. - Zero narkotyków? Jak to możliwe?
     - Uwarunkowano mnie.
     - I kto wywalił tyle forsy na takiego śmiecia jak ty?
     - Mój ojciec.
     Babsko wzruszyło ramionami. A potem włożyło gumową rękawicę na prawą dłoń.
     - Dobra. Siadaj tu i rozkracz się.
     Toy wyszła z kontroli celnej usiłując siłą woli pozbawić się rumieńców na twarzy. Niepotrzebnie. Sądząc z wyglądu innych dziewczyn z oddziału, nie tylko jej sprawę potraktowano "dogłębnie". Ale i tak im lepiej poszło niż mężczyznom. Drągal, który kazał jej "ćwiczyć mięśnie pochwy" miał nawet podbite oko.
     Ustawiono ich wszystkich pod ścianą, pobrano odciski palców i znowu zaczęła się męcząca procedura sprawdzania w komputerach. Kilka godzin stania w rozkroku z łapskami opartymi o śliską, plastikową powierzchnię, kiedy tak strasznie chciało się sikać... W końcu puścili ich. Tym razem nie zatrzymano nikogo. Szlag... Wymęczono ich już na Ziemi, potem lot, teraz kontrola... Toy nie udało się pierwszej dopaść toalety. Oddział, kuksańcami zepchnął ją na sam koniec kolejki. Myślała, że zdechnie czekając. Nie da się przecież bardziej przycisnąć kolana do kolana.
     Zaokrętowano ich na "Voyagera". Zasrane szczęście. Każdy miał swoją koję ale toaleta była tylko jedna. Toy usiłowała zasnąć słuchając niewybrednych dowcipów oddziału, często kierowanych zresztą pod jej adres. Wiedziała jedno. Bycie najemnikiem we współczesnym świecie to koszmar!
     Przespała lądowanie na Księżycu. I chyba dobrze. Nie zdążyła się uczulić nas kolejne, stare babsko, które nałożyło gumową rękawicę i rozkazało jej cichym głosem: "Usiądź tu i nóżki szeroko"... Jezu! Sadystka. Co niby mogła przemycić przez poprzednie kontrole? No... mogła. Na przykład ceramiczny granat. Ale przecież nie w pochwie. I tak powinna dziękować szczęściu. Ta ruda, LeMoy Hutton, miała właśnie okres. Wyszła z kontroli zmieszana z błotem, zupełnie jakby ją ktoś obił po mordzie i napluł. Traktowano ich jak bandyckie bydło. Mężczyźni tym razem trzymali się lepiej.
     - Słyszałeś co mu powiedziałem? Słyszałeś? - perorował jeden z najemników. - Nie będzie se gnój bezkarnie grzebał w mojej dupie!
     Zaprowadzono ich do prywatnej części stacji będącej własnością Moonsunga. Tylko Toy przewróciła się kilka razy nie mogąc sobie poradzić z księżycową grawitacją. Jednak nikt nawet się nie roześmiał. Wściekłość oddziału skupiała się chwilowo na kimś innym.
     U Moonsunga dostali swój pierwszy prawdziwy posiłek. Pieprzone frytki, hamburgery i colę. Ale i tak to było lepsze niż lepkie gówno, które mogli zećpać na "Voyagerze". Oddział sarkał, jedynie Toy jadła z apetytem. LeMoy nie tknęła niczego. Jezu... Być na miejscu tego babska z kontroli i widzieć panią Hutton z karabinem w rękach. Tak! Tak! Tak!!! Toy życzyła celniczce takiego widoku z całego serca. Oddała by wszystkie swoje pieniądze na amunicję dla rudej.
     Potem rozdano im mundury. I zaczął się horror. Nikt najwyraźniej nie przewidział, że jeden z żołnierzy może mieć metr sześćdziesiąt wzrostu i ważyć raptem czterdzieści pięć kilo. Oddział rechotał, a nawet wył z okrutnej uciechy, kiedy Toy usiłowała przymierzyć najmniejsze spodnie i jakoś w nich nie utonąć. LeMoy, sama wściekła, ucięła jej w końcu nogawki, tuż pod samymi kieszeniami na udach i ścisnęła w pasie sznurkiem. Oryginalny pasek nie miał po prostu tylu dziurek, żeby można było go zapiąć. Mundurowa bluza sięgała Toy do kolan. Nawet Dante się roześmiał. W zawinięty kilkakrotnie rękaw mogłaby włożyć głowę...
     - Ty! Pinokio! - ktoś zakpił. - Ale najgorsze dopiero przed tobą!
     Miał rację. Żołnierze o mało się nie posikali ze śmiechu. Zaczęli przymierzać kombinezony próżniowe. Jezu!
     Stary rosyjski sprzęt. Najłatwiej było to coś przemycić do bazy bo był już na księżycu, ale... Chryste Panie! Najmniejszy kobiecy skafander dla rosyjskiego żołnierza przewidywał babę o wzroście minimum metr osiemdziesiąt. Ja cię pieprzę - klęła Toy. - Czy wszystkie Rosjanki były takie duże??? Jak włożyła pancerną trumnę to krok wraz z babską, przenośną toaletą miała na wysokości kolan. Nawet nie mogła się ruszyć. Pieprzone ruskie sportsmenki!!! Wszelkie próby podniesienia tego sznurkami, szelkami i paskami spełzły na niczym. Wolała nie pamiętać uwag i "życzliwych" rad rzucanych przez żołnierzy.
     W końcu LeMoy zdenerwowała się wyraźnie.
     - Ściągaj spodnie i majtki - przyniosła jej najmniejszy z męskich kombinezonów. - Jakby co... sikaj wprost do skafandra.
     - Jezu! Co???
     Trzy skupione wokół baby, spocone już, bo same w próżniowych kombinezonach, rozebrały ją od pasa w dół.
     - Nic się nie stanie - jedna z dziewczyn, śliczna, ogolona na łyso, Murzynka, pomagała jej wkładać męski sprzęt. - Najwyżej będzie chlupotać w butach.
     Mężczyźni wyli z radości. A kiedy przymocowała sobie okulary taśmą klejącą do skroni o mało sami się nie posikali.
     Na szczęście rozdano im broń i to skierowało uwagę oddziału w inną stronę. Ueeee... Stare chińskie P dwa zero zero jeden. Czyli kradziona technologia - tak po prawdzie to ruskie kałachy z igłowymi pociskami plus podwieszane granatniki Winchestera plus chińskie wykonawstwo całości. Humor najemników zważył się momentalnie. Ciekawe ile razy to gówno zatnie się przy pierwszej serii? Dobrze, że przynajmniej oddano im odebraną jeszcze na Ziemi "broń własną". Chyba przyjechała pocztą dyplomatyczną.
     Dante kazał włożyć hełmy. Przez małą śluzę, kolejno wyszli na zewnątrz. Toy miała wrażenie, że się udusi. Coś było nie tak z ciśnieniem w jej skafandrze. Jezu... nie mogła rozpoznać rosyjskich bukw na przyciskach. Zasrana cyrylica! Jak się zmniejsza ciśnienie??? Nie mogła nawet zobaczyć księżycowego krajobrazu bo pociemniało jej w oczach. Na szczęście nie tylko ona miała takie kłopoty.
     - Ty... - rozległo się w słuchawkach. - Czy "Da" to znaczy "tak", czy "nie"?
     - A co przycisnąłeś?
     - Nie wiem! Duszę się!
     - Poliż przycisk "Escape" - poradził ktoś życzliwy. W próżniowym hełmie rzeczywiście jedyną metodą włączenia czegokolwiek było polizanie odpowiedniego przycisku.
     - A jak jest po rosyjsku "Escape"?
     - Pewnie "spierdalaj"!
     - Nie lizać gnoje niczego! - rozpoznała głos Dantego. - Bo włączycie rakietowe silniki!
     - Duszę się!
     - Ja też - dodała nieśmiało Toy.
     - To wojskowy skafander... - mruknęła jedna z kobiet. - Samo się po jakimś czasie wyreguluje...
     - Pierdol się! - warknął któryś z mężczyzn. - Ty głupia kurwo!
     - Ja też się duszę - dodał ktoś inny.
     - Nie szczekać już! - warknął Dante. - Przyzwyczaicie się.
     - Zaraz poliżę przycisk "raspierdolic komandira" - zażartował ktoś nieudolnie naśladując rosyjski akcent.
     - Gdzie masz taki przycisk??? - krzyknął ktoś bardziej zdesperowany. - W moim hełmie nie ma!!!
     Najemnicy zaczęli się śmiać.
     - Cisza radiowa, pajace!!! - zawył Dante.
     Cisza zapanowała momentalnie. Pat Dante pakował ich grupkami na księżycowe łaziki. Ni cholery... Łazik teoretycznie mieścił cztery osoby plus kierowcę. Praktycznie trzy. Podstawiono cztery łaziki, więc brakowało minimum pięciu... Pluton przymocowywał się więc pasami do sprzętu, żeby nie zlecieć na jakimś wyboju.
     Toy bardzo chciała podziwiać nierealne obrazy innej planety. Po raz pierwszy w życiu była gdzieś poza Ziemią. Tak prawdę mówiąc, po raz pierwszy była gdzieś poza Los Angeles. Ale nie mogła niczego podziwiać. Po pierwsze potworne ciśnienie w skafandrze wciskało jej oczy do środka głowy i bolały ją uszy, a po drugie zepsuła się osłona przeciwsłoneczna. Bała się lizać na oślep oznaczone cyrylicą przyciski więc całą podróż spędziła w kompletnych ciemnościach ślepiąc oczy na malutki monitor medyczny, który pulsował czerwienią chcąc jej chyba pokazać, że nie jest dobrze. Coś tam wypisywał po rosyjsku. Być może były to instrukcje jak wziąć następny oddech. Ale kto by go, gnoja, zrozumiał.
     Myślała, że wytrzyma. Ale nie... Po raz pierwszy zsikała się w ósmej godzinie podróży. Po raz drugi w czternastej. Chwilę później dotarli do bazy.
     Jakoś w tłumie dotarła na oślep do ogromnej tym razem śluzy. O mało nie zsikała się po raz trzeci. Tym razem z ulgi - ściągając hełm z głowy. Zerknęła tylko na przydzielone im pomieszczenia i pobiegła szukać łazienki. Zamknęła i zablokowała drzwi, a potem... Wylazła nareszcie z tej żelaznej dziewicy! Umyła się błyskawicznie, a potem przez godzinę myła i suszyła w środku swój skafander.
     Wróciła do pomieszczeń plutonu tylko po to, żeby się dowiedzieć (rozkaz poparto palnięciem w głowę), że ma przygotować gorący posiłek. Akurat! Znała się na gotowaniu tak samo jak na fizyce teoretycznej. Stanęła nad malutką kuchenką bezradna, żadnych znormalizowanych racji nie było. Otwierała więc konserwy i wrzucała do wielkiego gara. Jezus Maria! Gdzie można by się połączyć z jakąś książką kucharską w sieci? Jednym uchem, drętwiejąc, słuchała zdawkowych uwag rzucanych przez najemników.
     - A pamiętasz tego naszego kucharza z Dai Lin? Położyłem mu łapsko na stole, urżnąłem jeden palec i powiedziałem, że obetnę następny, za każdym razem jak da jeszcze raz ten syf co gotował.
     - Eeeeee... ja zrobiłem lepiej. Kwitliśmy pod Matabele trzy tygodnie... Nie? Podszedłem do kucharza, wziąłem kombinerki i wyrwałem łosiowi dwa przednie zęby na żywca. Mówię, będzie ci się lepiej pluło, mówię, bo to co dajesz, mówię, to plwociny, mówię, ciulu jeden...
     Jezus! Jezus... To tylko dowcipy, uspokajała samą siebie, choć sama w to nie wierzyła. Zaczęły jej się trząść ręce. Zalała konserwy wodą i wsypała wszystkie przyprawy jakie znalazła.
     To coś było gotowe, jak sądziła, po pół godzinie. Owinęła gar szmatą i postawiła na stole. Lewą ręką namacała Rugera w tylnej kieszeni.
     - Dawaj, dawaj - wielki blondyn nalał sobie pierwszy. Machnął swoją olbrzymią łychą jak chochlą. - Eeeee... Nawet da się zjeść...
     - Dziwne jakieś - powiedziała LeMoy.
     - To francuska kuchnia - skłamała Toy trzymając już prawą dłoń na rękojeści Colta Springfielda.
     - Uwielbiam francuską kuchnię! - Łysa Murzynka rzuciła się następna po swoją porcję. - O kurwa! - przełknęła pierwszą łyżkę. - Świetne! To jest ten... ta no... De Voulangere? Czy jakoś, kurwa, tak...
     - Mhm - mruknęła ostrożnie Toy. Nie miała jeszcze pojęcia jak to smakuje. Najemnicy jednak jedli łapczywie. "Ekstra!", "Fajne!", "może być..." - padały określenia konsumentów. "Dobra, Pinokio będzie kucharzyć!"
     Toy spróbowała na samym końcu. Choć jadła w życiu różne świństwa, usiłowała się nie wyrzygać. Dojadła sucharami. Ciekawe co ugotował facet, któremu wyrwano dwa przednie zęby kombinerkami? Albo ten, któremu ucięto palec?
     Potem poszli spać. Toy nie. Nie mogła. W ciasnym korytarzu dopadło ją dwóch najemników. Miała już w dłoniach swojego Colta i Rugera ale tamci byli szybsi. Po prostu unieśli ją w powietrzu trzymając za ręce tak, że majtała teraz bezradnie nogami.
     - Ściągaj majteczki, dziecko - powiedział ten wyższy.
     - Niby jak? - dwuletnia praktyka w Sex Side nauczyła ją nie bać się mężczyzn. - Przecież trzymacie mnie za łapy.
     Spojrzeli na siebie.
     - Majtki mają gumkę - zakpiła. - Same nie spadną.
     Odebrali jej broń. Rozebrali. Rozkraczyli nawet.
     - Odwalcie się! - to była LeMoy. Stała w korytarzu ale nie miała żadnej broni w rękach.
     - Daj mi choć jeden powód, żeby nie przelecieć tej pindy! - warknął wyższy z najemników.
     - Służę - LeMoy uśmiechnęła się lekko. - Ta pinda ma w dłoni ceramiczny granat.
     Obaj odruchowo odskoczyli.
     - Nie zdetonuje... - powiedział niższy.
     - Przekonaj się - szepnęła LeMoy. - Normalna czy wariatka? Ale jak wariatka... to wszystkich nas szlag trafi!
     Obaj spojrzeli na siebie jeszcze raz. Potem na malutką dłoń trzymającą granat w ten sposób, że kciuk był wsunięty w zawleczkę. Zwątpili.
     - Szykuj się mała - powiedział wyższy. - Jeszcze z tobą nie skończyliśmy!
     Jednak odeszli stosunkowo spokojnie. Jeśli nie liczyć przekleństw.
     - Dzięki - Toy wstała i włożyła spodnie. Podarte majtki wrzuciła do kosza.
     - Nie ma za co - mruknęła LeMoy. - Nie chcę ginąć w próżni.
     - Fajna jesteś.
     - Nie pierdol - LeMoy ruszyła w kierunku sypialni. - Musisz wiedzieć jedno. Jutro zacznie się dzień sądu ostatecznego. Nikt nic nie wie, nie ma dla nas żadnych instrukcji, Dante wściekły jak zaraza... Jutro nas przećwiczy tak, że lepiej było się nie rodzić. Wymyśl coś, kotek. Żeby uratować swoją dupeńkę... ale tym razem od prawdziwego niebezpieczeństwa. Słuchaj... Dante cię jutro zabije nawet za brudny zamek w karabinie.
     LeMoy odeszła kręcąc biodrami. Ciekawe dlaczego jej nie chciał nikt zgwałcić? Była "swoja", psiakrew! Nie to co obcy "Pinokio"... Szajs! Całe zajście odebrało Toy ochotę do spania. Musiała się napić wódki. Wolałaby troszeczkę kokainy, ale Paul uwarunkował ją na sztywno. O mało nie umarła po zabiegu tego pieprzonego lekarza. Zasrany "doktor Hollywood"! Na sam widok "twardych" dostawała amoku, rzygała, srała, wywracało ją na lewą stronę. O mamo... Troszeczkę kokainy bez wymiotów... Mamo, proszę cię!
     Przebrała się w swoje cywilne ciuchy i poszła do baru. Baza Moonsunga miała kilka poziomów i kilka barów. Odlot. Prawdziwa ziemska restauracja z kelnerami we frakach. Toy zamówiła wódkę i o mało jej nie skręciło przy rachunku, który usłużny lokaj przyniósł razem z kieliszkiem. Pięćdziesiąt dolarów za pięćdziesiątkę??? Jezu Chryste!!! Jedna szósta jej tygodniówki. Teraz zrozumiała dlaczego nie ma tu żadnego z najemników.
     Zdesperowana zamówiła piwo za trzydzieści dolców i zaczęła rozglądać się po sali. Paru spitych inżynierów. Jakiś prezes albo ktoś kto grał ważniaka przy kolacji, dwóch techników mażących coś na serwetkach i stara prostytutka przystawiająca się właśnie do jakiegoś pilota. Wyraźnie nie szło jej dzisiaj. Pilot zostawił ją po paru minutach z rachunkiem do zapłacenia.
     Toy wzięła swoje piwo i przysiadła się do stolika tamtej.
     - Cześć.
     - Lubisz dziewczynki, mała?
     - Nie. Jestem koleżanką po fachu.
     - Chcesz mi zgarnąć klientów, pindo?
     - Spadaj. Jestem "Krawężnikiem" z Sex Side...
     Stara prostytutka wybałuszyła oczy. Pomacała jej kark, roześmiała się.
     - Ty... takie coś to robią w każdym wesołym miasteczku. Pokaż dupę!
     Toy westchnęła. Przy tych wszystkich inżynierach, technikach, przy panu Ważnym Ważnym wypięła się nagle i zsunęła spodnie.
     - Ja cię pieprzę - stara o mało nie zakrztusiła się własną śliną widząc tatuaż Triad. -Jak przeżyłaś?
     - Kwestia szczęścia, kotek - Toy ubrała się i usiadła na fotelu. - Zapłacę ten twój rachunek w zamian za informacje.
     - To jakieś sto pięćdziesiąt dolców, mała. Sram to!
     - Pomóż mi...
     Stara uśmiechnęła się. Zapaliła papierosa. Potem drugiego i podała go Toy.
     - Słuchaj Maluszek... Będziesz mi tu tyłkiem bruździć?
     - Nie.
     - Okey. Idź do burdelu piętro wyżej, powołaj się na mnie i spytaj, która spała z kimś kto coś wie - uśmiechnęła się. - Powodzenia Maluszek!
     - Dzięki za fajkę - Toy wstała szybko.
     Zapłaciła za swoje trunki i wyszła na oświetlony rzęsiście korytarz. Bez trudu odnalazła windę. A potem, piętro wyżej, luksusowy burdel. Zalogowała się na drzwiach jako klient i weszła do środka... Takiego luksusu nie widziała na Ziemi.
     - Panienko - od razu opadły ją ze trzy kurwy. - Panienka lubi dziewczyny?
     - Chcę zobaczyć szefową.
     Od razu zmieniły ton.
     - A legitymację masz, pindo?
     - Grzecznie pytam.
     - Taaa... A konkretnie, kto pyta?
     - "Krawężnik", Sex Side, Hollywood, L.A., California, USA.
     Prostytutki z burdelu były lepiej przygotowane niż ta w barze. Jedna chwyciła ją za kark. Druga sprawdziła czytnikiem jej tatuaże. Ten na pupie też.
     - Ja cię chrzanię - z bezbrzeżnym podziwem. - Autentyczny!!!
     - Siksa z Triad? Jak przeżyłaś???
     - Chcę gadać z szefową - powtórzyła Toy.
     - Jezuuuuu... no pewnie. Siądź i napij się czegoś, siostro.
     Tu przynajmniej nie kazano jej płacić. Napojono najlepszą whisky jaką kiedykolwiek próbowała. Dobrze, że Paul nie kazał uwarunkować jej na wódę i fajki. Tego już by chyba nie przeżyła. O mamo... Tak strasznie chciała kokainy. Niestety... Wiedziała, że się zrzyga na sam widok. Trzeba było tkwić w swoim biurze i olać te dziesięć tysięcy baksów. Miała odlot na sam widok naćpanych kurew. Cała się trzęsła, telepało nią na wszystkie strony. Tak strasznie chciała. Troszeczkę kokainy. Troszeczkę... O tak mało przecież prosi. W dziąsła! Proszę, Jezu, proszę!!! Ni cholery. Jakaś dziewczyna widząc co się dzieje podetknęła jej biały proszek, a Toy momentalnie zwymiotowała we własne, złożone dłonie. Pobiegła do ubikacji.
     Kiedy wróciła, już umyta, burdelmama tkwiła na posterunku przy barze.
     - Jesteś uwarunkowana? - wyglądała na ubawioną.
     - Mhm.
     - Kto na ciebie wywalił tyle forsy?
     - Mniejsza z tym.
     - Dobra, rozbieraj się do goła, wkładaj buty na obcasach... - burdelmama wyglądała na zachwyconą nowym nabytkiem. - Zobaczę co mogę dla ciebie zrobić.
     - Nie przyszłam w sprawie pracy.
     - A po co?
     Jakby tu powiedzieć?
     - Chcę się czegoś dowiedzieć...
     Burdelmama uśmiechnęła się lekko. Wśród kurew hierarchia była bardziej ścisła niż w wojsku. Ta stara w klasycznej armii byłaby już pułkownikiem. Toy zaledwie sierżantem. Ale... Toy, po swojej służbie w Triadach, byłaby sierżantem elitarnych jednostek spadochronowych. Kimś, kto brał udział w prawdziwym boju. Starszym sierżantem sztabowym, mającym za sobą dwa lata służby na prawdziwym froncie, w ogniu dział przeciwnika, pod prysznicem ich karabinów maszynowych, wśród oparów napalmu, w promieniowaniu bomb atomowych... w przeciwieństwie do pułkownika, który dotąd tylko w sztabie.
     Burdelmama wydęła wargi.
     - Pytaj o co chcesz, dziecko - uśmiechnęła się ciepło. - My dla ciebie nawet w ogień...
     - Przysłano do Moonsunga pluton najemników. Nikt nie wie po co, co mają robić...
     Burdelmama uśmiechnęła naprawdę miło.
     - Którą rżnął jakiś wysoko postawiony inżynierek z bazy? - szepnęła do swoich pracownic.
     - Tally-Ho! - zaraportowała najbliższa prostytutka.
     - Idź dziecko tam, na koniec korytarza - zasalutowała młodemu sierżantowi. - Dowiesz się czego chcesz.
     Toy skinęła głową. Boże! Ta piekielna organizacja działała wszędzie. Na Ziemi, na Księżycu, wszędzie. Jako kurwa Triad, jako straceniec, "Krawężnik" z Sex Side miała wgląd we wszystko w co tylko chciała mieć wgląd... Sierżant elitarnych jednostek spadochronowych... Komandos, który cudem przeżył jatkę na polu bitwy. Desperado, przed którym cofały się nawet diabły. Była "swoja" dla wszystkich kurew we wszechświecie. Była "ich". Była "rekomendowana" przez samobójcze tatuaże. Jak kamikaze w japońskiej armii. Tu była kimś. Dwa lata w Sex Side, dwa lata jako niewolnica Triad. Dwa lata służby liniowej to było coś więcej niż "pułkownik" dekujący się na tyłach! To było naprawdę coś. Prostytutki rozstępowały się przed nią z szacunkiem kiedy szła w kierunku korytarza. Jakby tylko potrafiły, salutowałyby jej z całą pewnością. Liniowy sierżant! Jezu!!! Z Sex Side! Zabójca diabła. "Nieustraszony pogromca wampirów". Który cudem jeszcze żyje...
     - Tally-Ho - zawołała Toy.
     Otworzyły się najbliższe drzwi.
     - Chodź.
     Rosła blondynka o niebieskich oczach zaprosiła ją do swojego pokoju. Ksywa idealnie pasowała do dziewczyny. Wyglądała na taką, która może ruszać tylko do ataku. Zwarta, gibka, śliczna, energiczna, mało inteligentna. Była ucieleśnieniem faszystowskich bogów wojny.
     - Tally-Ho Vixen - przedstawiła się nazwiskiem co wśród prostytutek stanowiło wyjątek.
     - Toy Iceberg - zrewanżowała się. - Jesteś Szwedką?
     - Żydówką - powiedziała blond piękność z niebieskimi oczami. Żywe wcielenie faszystowskich Bogów... zaiste!
     - Mam mały problem...
     - Nie przespałabyś się ze mną, malutki "Krawężniczku"? - spytała Vixen. Była naprawdę śliczna. - Przecież musiałaś spać z koleżankami w Sex Side...
     - W pewnym sensie. Po służbie skuwano nam ręce z tyłu, zakładano kneble i narkotyzowano do oporu. Musiałyśmy spać na brzuchach w dzień, bo wiesz... Żeby widać było łapska, czy niczego nie knują - uśmiechnęła się smutno. - Spałam z koleżankami w jednym łóżku, ale... nawalona jak szlag. Do niczego nie doszło, kotek.
     Jezu... Sława liniowego sierżanta! To po prostu było coś! Baba, która przeżyła dwa lata w Sex Side... Tally-Ho tylko przygryzła wargi w niemym podziwie.
     - Co chcesz wiedzieć, kocurku? Wszystko ci wyśpiewam.
     - Przysłano tu pluton najemników. Po co? Co mają zrobić? Kto za tym stoi?
     - Firma Moonsung. Wszyscy mają zginąć. - Tally-Ho była szczera do bólu. - Afera jak szlag. Dziesięć lat temu Moonsung wysłał monstrualną kapsułę do badania innych gwiazd. Przeraźliwie wielki walec z kosmonautami, którzy po kilkudziesięciu pokoleniach mieli dotrzeć do jakiejś gwiazdy... Ale coś poszło nie tak. Potworny pojazd miał się pojawić za tysiąc lat, albo i więcej. Nie wiem... Moonsung władował w to ponad połowę swojego budżetu. I... suprajz, suprajz... kapsuła nagle pojawiła się na czytnikach... parę miesięcy temu. A przecież nie mogła wrócić sama z siebie bo nie miała paliwa, żeby zawrócić w próżni. Mogła tylko okrążyć docelową gwiazdę i bzzzzzz, nazad. Ale po tysiącu lat. Oni zamontowali tam jakieś sprytne urządzenie. Zanim Vega nie wpadnie w sidła ziemskich radarów zgłosi się na monitorach Moonsunga. Suprajz! Sorry for dilej! To kurestwo właśnie się zgłosiło.
     - Co???
     - To wraca, kotek! Ledwie wyruszyło na tysiącletnią misję... To wraca. To gówno jest tuż obok. I te swołocze z Moonsunga nie wiedzą co robić. Wynajęli najemników. Jakby było bardzo źle, najemnicy rozpieprzą to co jest w środku. A potem do piachu. Ale jakby nie było tak bardzo źle... Jakby się okazało, że jakąś nową technologię zyskaliśmy, coś co pozwala na przykład wracać z tysiącletniej misji po dziesięciu latach to wtedy... rozda się ordery, a firma Moonsung położy łapsko na technologii. Głównie chodzi o to, żeby zobaczyć co w środku zanim nie złapią, kurestwa ziemskie radary. A naprawdę to trzeba przejąć to nielegalne urządzenie Moonsunga, które ostrzega o szybszym powrocie i sprawdzić co się właściwie stało. Jak będzie OK, rozda się ordery. Jak nie, wszyscy do piachu... Poniała, kotek?
     - Poniała. Dzięki, lalka.
     - Weź nie pierdol. Prześpisz się ze mną, kotek, czy nie?
     - Na razie nie. Ale nie wykluczam tej perspektywy na przyszłość...
     - Co teraz robisz kotek? Naprawdę nie chciałabyś paru babskich numerów?
     - Kurde... Nigdy nie spałam, z kobietą. Ale... Fajna jesteś.
     Vixen przymrużyła oczy.
     - Krawężniczku... Ty jesteś fajna... Zrobiłabym dla ciebie dużo więcej niż ta garść informacji od baranów, którzy mnie mieli...
     Toy uśmiechnęła się.
     - Tally-Ho... jesteś naprawdę fajna!
     - "Krawężnik"... nigdy nie spałaś z kobietą?
     - Nie.
     - Ja cię... Kim teraz jesteś?
     - Prywatnym detektywem. A chwilowo najemnikiem.
     - Ale ci zazdroszczę.
     - Nie wygłupiaj się. Chyba, że lubisz kocie konserwy. Żarłaś kiedyś coś takiego?
     - Nie. Ale zżarłabym nawet gówno, żeby być najemnikiem.
     Toy przygryzła wargi.
     - A jakby cię gwałcili... też byś chciała?
     - Ryzyko zawodowe, kotek. Dla mnie nie pierwszyzna.
     - Tally-Ho... Lubię cię, małpo.
     - Ja też cię lubię, "Krawężnik"... Weź mnie do swojej firmy, jak się tylko zwolni jakieś miejsce.
     - Masz jak w banku.
     - No to ekstra... Przynajmniej jakaś perspektywa.
     - Tam nie będziesz zarabiać paru setek dziennie...
     - Te kocie konserwy... Nie mogą być trujące. Przecież koty to jedzą.

     * * *

     Dante wył. Dokładnie tak jak przewidziała LeMoy. Nikt niczego nie wiedział, nie było żadnych instrukcji, dowódcę najemników rozsadzało. Dostało się wszystkim. Za wszystko. Zdawało się, że nie można wymyślić zbyt ciężkich kar w pomieszczeniu mniejszym niż buda dla psa, wypełnionym w dodatku przez trzydzieści osób. Można było. Dante to potrafił.
     Toy czekała cierpliwie aż złość szefa wyleje się na nią.
     - Ty głupia krowo!!! - ryknął wreszcie stając przed dziewczyną. - Karabin wyczyszczony??? Zaraz sprawdzimy. Coś robiła od wczoraj? Dłubałaś w nosie?
     - Dowiedziałam się wszystkiego - mruknęła.
     - Co??? - dał się zaskoczyć. - Co?
     - Wiem po co tu jesteśmy.
     Najemnicy spojrzeli na nią zszokowani. Dante pokazał, że jest fachowcem. Uspokoił się momentalnie. Usiadł w jedynym fotelu.
     - Mów.
     - Firma Moonsung wysłała monstrualną, "pokoleniową" kapsułę do jakiejś tam gwiazdy. Miała wrócić po tysiącu lat. Po cichu, w tajemnicy przed rządem zamontowali tam jednak takie sprytne urządzenie. Maciupeńki komputerek, który powie Moonsungowi, że coś jest nie tak jak być powinno, zanim jeszcze dowie się reszta świata. Kapsuła wystartowała ledwie dziesięć lat temu, ale to sprytne małe coś poinformowało firmę Moonsung, że już wraca!
     - Co?
     - Wraca. Choć nie mogła zawrócić sama w przestrzeni to jednak już jest z powrotem. Po tysiącletniej podróży.
     - Jezu... Jak to możliwe?
     - Nie znam się na fizyce.
     - Po co my jesteśmy?
     - Mamy polecieć do powracającej "Vegi" zanim znajdzie się w zasięgu ziemskich radarów. Mamy zobaczyć co się stało. Jak będzie bardzo źle, to rozpieprzymy wszystko co jest w środku. A potem nas zlikwidują - uśmiechnęła się czekając na efekt swych słów ale na twarzy żadnego z najemników nie drgnął nawet mięsień.
     - A jak będzie OK.? - spytał Dante spokojnie.
     - Wtedy firma sypnie forsą, żeby nas uciszyć kulturalnie. I położy łapy na nowej technologii.
     - Dlaczego najemnicy? Dlaczego nie wojsko?
     - Odpowiedź jest prosta. Moonsung bardzo nie chce, żeby rząd się dowiedział, że umieścili tam to małe, prywatne, sprytne gówienko, które pozwala im wiedzieć o czymś szybciej niż Stanom Zjednoczonym Ameryki Północnej - znowu się uśmiechnęła. - Mamy zdemontować to cudo i grzecznie dostarczyć tutaj. A potem zapominamy o sprawie nakarmieni pieniędzmi, albo też odpoczywając wiecznie dwa metry pod księżycowym gruntem. Zależy co się okaże...
     Dante zapalił papierosa.
     - Daj mi też - poprosiła.
     Dał. Najemnicy skamienieli. LeMoy warknęła.
     - Czemu nie powiedziałeś, że to twój pies??? - wskazała na Toy.
     - Właśnie - ktoś podniósł się również. - Czemu nie powiedziałeś, że to twój pies???
     - Tośmy się zachowali jak durnie... - mruknął jeden z jej wczorajszych, niedoszłych gwałcicieli. - Sorry, mała.
     - Coście jej zrobili? - zainteresował się Dante.
     - Nic. Miała granat - wyższy z niedoszłych gwałcicieli podał Toy swoje ogromne łapsko. - Jestem "Hot Dog" Christiansen - powiedział. - Ten drugi idiota to "Yellow" Vaskov. Jeszcze raz sorry.
     - Nie ma sprawy.
     Reszta najemników też zaczęła przedstawiać się kolejno. Zdaje się, że nareszcie została zaakceptowana.
     Toy nachyliła się do LeMoy i spytała szeptem.
     - Co to jest "pies"?
     - Zwiadowca szczególnego przeznaczenia.
     - Zwiadowca? O takim wyglądzie jak mój?
     LeMoy wzruszyła ramionami.
     - Wy, psy, zawsze wyglądacie dziwnie - splunęła od niechcenia na ziemię. - pamiętam jednego psa spod Rocketfield IV... Wyglądał jak Mongoł. W sensie choroby, a nie narodowości. Kompletny kretyn. A jak nas chcieli uwalić, wyprowadził cały oddział. Psy zawsze są dziwne - powtórzyła.
     - Dobra - ziewnęła ta śliczna, łysa Murzynka, Bett "Mobutu" Harris. - Skoro nas mają ubić, to można się przespać...
     - Taaaaa... Kar już nie będzie - "Hot Dog" przyjacielsko uderzył Toy w głowę. - Dzięki piesek.


     * * *

     Kwitnęli w bazie jeszcze dwie doby. Toy powróciła do zawodu kucharza choć po awansie na psa nikt tego od niej nie wymagał. Kiedy jednak obiad zrobiła druga Murzynka w oddziale, "Bokassa" Winter, zrozumiała dlaczego komuś wyrwano za to dwa zęby, a komu innemu ucięto palec. "Bokassie" niczego nie obcięto ani nie wyrwano bo całe pół dnia siedziała zamknięta w szafie krzycząc, że wypruje z kałacha do każdego kto otworzy drzwi. Były pomysły, żeby obłożyć szafę materacami i podpalić albo owinąć folią i wpuścić tam gaz ale... Toy uratowała tamtej życie mówiąc, że dobra, że zrobi następny posiłek. Nie podejrzewała siebie o taki samorodny talent, ale to było korzystne. Wieczorem Winter, kiedy już odważyła się wyjść z szafy, wsunęła jej do plecaka karton fajek. Następnego dnia dostała od oddziału sześciopak piwa.
     Życie w bazie mogło być fajne skoro już nikt nie chciał z niej zedrzeć spodni w barwy ochronne z uciętymi nogawkami i przelecieć w ciemnym korytarzu. Piła to swoje piwo, ćmiła papierosa i usiłowała nie myśleć o kokainie. Na szczęście najemnicy lubili opowiadać o swoich przeszłych przewagach. Jeśli tylko ignorowało się inwektywy zastępujące co drugie słowo, jeśli się nie wierzyło, że jedną serią można załatwić czterdziestu ludzi, i, że szturmowy helikopter jest niczym, w porównaniu z saperską łopatką, to można było z tych mętnych opowieści wyłowić choć cień prawdy.
     Na trzeci dzień przyszedł do nich "pan Brown". Firma Moonsung mogła wymyślić coś bardziej oryginalnego. Choćby "pana Smitha". Zobaczyli też trzech inżynierów. Wyjaśniono im oględnie, że mają lecieć w daleką przestrzeń, przejąć "duży obiekt". O szczegółach akcji dowiedzą się "jeśli zajdzie taka konieczność".
     Najemnicy śmiali się ukradkiem, szturchając Toy. Niestety... Znowu musieli nałożyć te pieprzone, ruskie skafandry. Załadowano ich do malutkiego, wojskowego transportera z demobilu - ten rzęch musiał chyba pamiętać czasy Neila Armstronga. "Złomowisko" jak błyskawicznie ochrzcili to coś żołnierze podczepiono do układu pędnego supernowoczesnego Centaura V. Bosko. Cud, że całość nie rozleciała się przy starcie. Ale przyspieszenie mieli makabryczne. Toy, która zachlapała krwią z nosa szybkę swojego hełmu należała jedynie do osób "średnio poszkodowanych".
     W drodze "wyjątkowej łaski i dnia litości dla zwierząt", jak się wyraził Dante, pozwolono jej nawet zdjąć skafander i skorzystać z próżniowej toalety w transporterze. Pozostali mogli jedynie zdjąć hełmy. To był czysty koszmar. Inżynierowie klęli na czym świat stoi. Ich pojazd z klocków to właściwie monstrualny zbiornik paliwa z przyczepionym mikroskopijnym silnikiem Centaura i dospawanym, jeszcze mniejszym "Złomowiskiem". Tym się nie dało praktycznie kierować. Dysze tego cuda warsztatowej improwizacji nie tkwiły na osi tylko z boku i trzeba je było przekosić. Ale w tym położeniu grzały zbiornik z paliwem, który w każdej chwili mógł się zamienić w dość dużą kulę ognia. Inżynierowie już pod koniec pierwszego dnia po prostu wyli usiłując manewrować. Jedynie ciągłe przyspieszanie wychodziło im dobrze.
     Nocy, która potem nastąpiła właściwie nie można opisać. Nad ranem zaczęli się przyzwyczajać. Nikt nie spał. To zresztą było niemożliwe na drucianych ławeczkach "Złomowiska", do których przypięli się pasami, żeby nie połamać kończyn. Potem Toy niewiele już pamiętała. Może zapadała w krótkie drzemki, a może to były tylko omdlenia... Na pewno majaczyła, bo Yellow krzyczał, żeby przestała nazywać go alfonsem. Coś kupowała od LeMoy, bo pamiętała jak przez mgłę, że Hutton, kiedy już przestała wymiotować do plastikowego woreczka, powiedziała, że OK. Przywiezie towar we wskazane miejsce jak tylko znajdą się z powrotem na Ziemi. "Hot Dog" chyba miał wódkę, ale nie chciał się podzielić i ktoś go walnął kawałkiem ławki. A może jej się tylko śniło? Sen czy jawa najemnika... to była jedna wielka czarna rozpacz.
     Potem nastąpiła chwila nieważkości. A potem... hamowanie. Naprawdę niewiele pamiętała. Nie miała pojęcia nawet jak długo lecieli. Musiała coś jeść w trakcie podróży bo stwierdziła nagle, że cały przód kombinezonu ma pochlapany dość miło pachnącą, spożywczą papką.
     Kiedy dotarli do celu Dante pozwolił im się wyspać. Całe pięć godzin w nieważkości. Lewitowali więc zderzając się nawzajem we wnętrzu "Złomowiska". Nie tylko Toy miała koszmary. Co chwilę ktoś wierzgał nagle, kopał lub krzyczał, budząc pozostałych.
     Toy miała wrażenie, że spuchła jej głowa, a pod oczami wyrosły szypułki. Nigdy nie była zdeklarowaną pacyfistką ale też za żadne skarby nie była militarystką. Teraz jednak, czując totalne zmęczenie, wypluta do granic możliwości, w zepsutym, pomazanym jej własną krwią, ruskim skafandrze, troszeczkę rozumiała morderców z My Lai. Jakby jej teraz, w tym stanie, kazali iść pacyfikować jakąś wieś to by poszła. Normalnie wykonałaby rozkaz, byleby tylko móc potem położyć się w łóżku, móc coś zjeść bez wymiotów, móc się umyć, móc opanować strach. Żeby jej tylko tak nie drżały ręce, żeby nie szczękały zęby, żeby z całych sił nie musiała zaciskać pośladków. Żeby móc coś zobaczyć mimo piekących oczu...
     Kazano im włożyć hełmy i uszczelnić skafandry. Ktoś otworzył drzwi "Złomowiska". Nie było żadnej śluzy. Powietrze uciekło momentalnie. Przyczepiono ich do liny ciągniętej przez skuter. Czuła, że na pewno się zaziębi. Była cała spocona, nie działał regulator temperatury, a skafander znowu przywalił jakieś straszne ciśnienie wewnątrz. Miała zepsutą osłonę przeciwsłoneczną co oszczędziło jej przynajmniej widoku "kompletnej pustki gdzie jedyną znajomą rzeczą było słońce" jak ktoś ładnie powiedział. Nie widziała też gigantycznej, wirującej powoli konstrukcji przed nimi. Nie mogła oddychać normalnie, jej kałach chyba przerzynał właśnie linę łączącą ją ze skuterem, trzęsła się cała ze strachu, zimna i niewyspania. I to ma być życie żołnierza? A gdzie zatykanie flagi na Okinawie???
     - Kurwa! - jęknęła.
     - Nie szczekać w słuchawki! - ryknął Dante.
     - No ale mała ma rację - dodał ktoś zmęczonym głosem.
     - Cisza radiowa!
     Skuter w coś rąbnął. O Matko Boska! Trzydzieści osób na linie przypieprzyło kolejno w metalową powierzchnię. Bum, bum, bum... Toy tylko cudem się nie zsikała.
     - Dokujemy - mruknął jakiś inżynier.
     Szyba! Szyba w jej hełmie! Pękła!!! Jezu, nie... To tylko ta jej pieprzona osłona przeciwsłoneczna. Ale przez szparę przynajmniej coś widziała. Nie mogła opanować szybkiego oddechu. Nie była jedyna. Degradator w słuchawkach nie był nastawiony na oddechy i słyszała cały oddział. Bardzo pocieszające. A szczególnie jak jakiś dowcipniś ryknął nagle na cały głos: "Uuuuuuuuuuuuuuu!!!" O mało nie zsikała się ze strachu po raz drugi. Dante sklął idiotę. Nie tylko on... Ktoś chichotał bo dowcip wydał mu się całkiem, całkiem, ktoś beknął głośno.
     - Cisza radiowa.
     Tylko ten co chichotał nie mógł się uspokoić. Toy o mało co nie dołączyła do niego bo nagle, zupełnie irracjonalne wydało jej się strasznie śmieszne, że ktoś ryknął: "Uuuu!!!" w chwilę potem kiedy wszyscy przyładowali hełmami w stalową płytę w kompletnej próżni.
     - Stul pysk! - warknął Dante
     Tamten przestał. W tym momencie Toy ryknęła histerycznym śmiechem. Pociągnęła za sobą jeszcze dwie osoby.
     - Zaraz będzie wam mniej wesoło...
     Lina szarpnęła nagle i zaczęła ich gdzieś ciągnąć.
     - O mamo - jęknęła jedna z dziewczyn. - Ta pieprzona ruska toaleta w skafandrze...
     - Co?
     - Właśnie pozbawiła mnie dziewictwa!
     Ludzie zaczęli wyć ze śmiechu.
     - Stulić pyski bo powyłączam radia!!!
     - Zesrałem się - wyznał ktoś nagle.
     - To się ciesz! - warknęła Toy usiłując nie szczękać za głośno zębami. - Ja nie mogę!
     - Ja też bym chciał. Ale nic nie jadłem przez całą podróż...
     - Koniec łączności - Dante wyłączył im radia. Szkoda... Jeszcze tyle wrażeń z doznań fizjologicznych było przed nimi.
     Toy miała ściskoszczęk. Nie mogła otworzyć ust. Jeszcze i to? Walnęła w coś butlami ze sprężonym powietrzem. To też? Zawirowała nagle na linie i jeszcze raz przypieprzyła hełmem w coś metalowego. Słuchawki zawyły nagle w jakimś sprzężeniu. Ale gwizd! Straciła słuch? Nie, nie... przestały... Coś ćwierkało w komputerze ale nie mogła zrozumieć cyrylicy na ekranie. Powiększająca się szczelina w osłonie przeciwsłonecznej... A pierdolić! To przecież tylko osłona. Co tak mruga na ikonie oznaczającej butle z tlenem? Pulsujące, czerwone światło na monitorze na pewno oznaczało, że wszystko jest OK. Jezuuuuuu!!!! Ja chcę do domu!!! Mamo, ratuj...
     Nie, nie... Spokojnie. Wszystko w porządku. Zdezelowany ruski skafander działał przecież równie sprawnie jak... jak... Jak elektrownia w Czernobylu! Zaraz. No przecież to się nie może rozpaść od byle uderzenia. Mamo! Boże! No zresztą, niech którekolwiek z was wyciągnie mnie z tego gówna.
     Ktoś chwycił ją w ramiona. Mama? Czy Bóg? Sekundę, sekundę... Mama nie żyje, a Boga nie ma. Teraz łatwiej uwierzyć bo ktoś już ją trzymał. Wciągnęli do jakiegoś ciemnego pomieszczenia. Przez szczelinę w osłonie widziała światła latarek i szron osiadający na szybie hełmu. Dante włączył radia.
     - Ja cię...
     - Czy to się da zamknąć?
     - Żeby wszystkich oficerów przesrało przez oczy!!!
     - Jakie masz ciśnienie na zewnętrznej?
     - W moim skafandrze jest pełno wody.
     - Powiedz "Bul bul bul"...
     - Cisza radiowa, pajace!
     - Mamo... - to była Toy. Na szczęście szeptem, więc może nie rozpoznali.
     Inżynierom udało się jakoś zamknąć tysiącletnią klapę. Ktoś zapalił racę i znowu wszyscy zaczęli kląć porażeni nadmiarem światła. Na szczęście Toy miała zepsutą osłonę na hełmie i nie oślepła.
     - Dobra - rozległ się głos Dantego. - Ściągać garnki z głów.
     - Ja cię... jesteś pewny, że to tlen?
     - Zaraz się przekonasz.
     Toy rozszczelniła skafander i zdjęła hełm bez dalszych wezwań. Było jej już wszystko jedno. Słyszała syk wyrównywaczy wokół. Mroźne powietrze momentalnie skleiło jej powieki. Usiłowała rozetrzeć oczy rękami i połamała sobie rzęsy. Włożyła okulary, które szybko przymarzły jej do uszu. Szlag! I w dodatku zaparowały. Zaczęła drżeć jeszcze mocniej. Raca przygasła. Znowu widziała niewyraźne światła latarek.
     - Rozbierać się małpy!
     Zaczęli ściągać skafandry.
     - O Jezu, jak zimno!
     - Ma któryś wódę?
     Dante o mało nie eksplodował.
     - Hot Dog, Slade, Caddilac, na szpicę! Mobutu, Greenie, Maiden - osłona. Bokassa, Chrustschov, Winni Winni osłaniać nam tyłki! Do przodu, śmiecie zasrane! No co jest, gnoje? Clash! Oouroo! Chciałbym mieć erkaemy trochę bardziej wysunięte. Jeśli, oczywiście nie są za ciężkie. Jeśli łaska... Jeśli mogę was uprzejmie prosić o ruszenie dupska!
     Oddział ruszył momentalnie dość wąskim, ciemnym korytarzem.
     - Coffee? Piłeś?
     Rosły najemnik zaprzeczył ruchem głowy.
     - Maybe Not? Co z twoją latarką, pindo? Nie sprawdziłaś przed wyjściem? Nie chciało się zerknąć na własny sprzęt??? - Dante nagle ryknął głośniej. - Winni Winni! Jeszcze raz mi się potkniesz to w ryj. Czyżbyś nie spał dobrze ostatnio?
     Winni Winni powiedział bez głosu, samymi wargami: "Pierdol się!" LeMoy ryknęła śmiechem.
     Oddział zatrzymał się przed wąskim tunelem prowadzącym do góry. Hot Dog przybiegł z meldunkiem.
     - Caddilac melduje, że tam u góry jest siatka, folia i jakieś gówno!
     - Kał? - spytał jeden z inżynierów. - Ktoś tam defekował?
     - Nie sądzę - mruknął Dante. - Oni tak mówią na wszystko czego nie są w stanie określić innymi słowami.
     Po chwili przybiegł Slade.
     - Caddilac mówi, żeby przysłać psa! Wygrzebał dziurę, ale za wąska.
     - No co tak stoisz? - ryknął Dante na Toy. - Zapierdalaj żołnierzu!
     Skołowana dziewczyna pobiegła od razu. Z trudem minęła Clasha, który ledwie mógł zrobić jej przejście. Drągala po prostu zablokowało ze sprzętem w ciasnocie. Dalej było trochę luźniej. Wbiegła na górę po wąskich schodkach i zobaczyła Caddilaca, całego obsypanego ziemią.
     - Tędy spływała woda - wskazał na pordzewiałą wyrwę w suficie. - Podsadzę cię.
     Zabrał jej chińskiego kałasznikowa i okulary.
     - Hej! Bez tego jestem prawie ślepa!
     - Jak każdy zwykły kret - mruknął obojętnie. - Widać do czołgania się w ziemi to zupełnie niepotrzebne...
     Owinął okulary w chustkę i włożył do wewnętrznej kieszeni jej kurtki. Do lewego przedramienia przykleił jej taśmą mały pistolet z prezerwatywą naciągniętą na lufę, a do prawej dłoni wetknął saperską łopatkę.
     - Teraz słuchaj. Szlag wie co tam można napotkać. Przeciskając się pod ziemią będziesz prawie bezbronna. Ale pokażę ci taki fajny sposób, który poznałem podczas wojny w bunkrach.
     Wyjął z kieszeni granat, odbezpieczył i włożył jej do ust. O mało nie zemdlała.
     - Trzymaj mocno łyżkę! - ostrzegł. - Słuchaj nie wiadomo co tam spotkasz pod ziemią. A tak, wystarczy, że wyplujesz! - uśmiechnął się radośnie.
     Jej oczy wyrażały nieme pytanie.
     - No tak... - przyznał. - Ty też wtedy zginiesz. No ale lepiej chyba zginąć od razu niż, żeby na przykład coś cię tam powoli zjadało żywcem. Nie?
     Drżącą ręką roztarła pot na czole. Gestami spytała co ma zrobić z granatem jak już będzie na górze. Wyjaśnił, że ma po prostu wypluć i odrzucić daleko. "A jak tam będą jacyś ludzie?" - Jezu jak ciężko rozmawia się samymi gestami. Caddilac jednak zrozumiał.
     - Będą mieć pecha - uśmiechnął się lekko.
     Obwiązał ją w pasie liną, chwycił leciutko i wepchnął do dziury w suficie. Dłuższą chwilę nie mogła złapać punktu oparcia. Potem wbiła łopatkę. Najemnik na dole popchnął ją jeszcze trochę. Dalej jego ręce nie sięgały. Musiała się czołgać wąziutką szczeliną wyżłobioną przez wodę. Ataki klaustrofobii następowały jeden za drugim. Miała wrażenie, że się dusi. Jednak... Jednak pomysł z granatem był świetny. Nie, żeby mogła się obronić przed czymkolwiek, ale to odbezpieczone coś w ustach zdecydowanie dodawało jej motywacji do dalszej drogi. Parła do przodu po omacku jak prawdziwy kret właściwie z zamkniętymi oczami, usiłując rozkopać co węższe miejsca albo przecisnąć się przy użyciu siły woli. Na szczęście warstwa ziemi i skał nie była gruba. Najpierw poczuła przypływ ciepłego powietrza, a potem udało jej się przebić głową warstwę zaschłego błota. Zamknęła oczy, wypluła granat na dłoń i odrzuciła chowając się na powrót w dziurze. Sekundę po eksplozji, wypluwając nadmiar śliny wyczołgała się na zewnątrz, odkleiła pistolet z przedramienia, zębami zerwała prezerwatywę z lufy i zarepetowała. Potem włożyła okulary.
     Znajdowała się na dnie jakiegoś wyschniętego bajora. Wokół mgła, trawa, jakieś krzaki i drzewa. Zerknęła do góry. O mamo... Czy rzeka może płynąć nad głową???
     - W porządku Toy? - usłyszała w słuchawkach.
     Podgięła mikrofon do ust.
     - OK.
     - Pytam czy teren czysty!
     Spojrzała na swój ubłocony mundur. Pewnie im chodziło czy są tu wokół jacyś ludzie. Z tego co widziała, nie było.
     - Czysty - zameldowała.
     - To ciągnij linę.
     Rozwiązała grube sploty z pasa i zaczęła ciągnąć. Co chwilę się blokowało. Tamci z dołu musieli "kontrciągnąć", potem znowu ona. Trwało jakiś kwadrans zanim zobaczyła swój automat w foliowym worku.
     - Już? - usłyszała w słuchawkach.
     - Już.
     - Dobra, weź broń i spadaj na sto kroków. Do liny przywiązaliśmy ładunki wybuchowe.
     Błyskawicznie rozerwała worek, wyszarpnęła swój automat i runęła biegiem do ucieczki. Świnie. Nie wiadomo o jaką szybkość ją podejrzewali ale nie zdążyła przebiec nawet połowy dystansu kiedy eksplozja za jej plecami wyrzuciła w górę zwały ziemi. Zaczęła kląć, a potem wróciła do krateru na środku bajora.
     Caddilac wspinał się właśnie po metalowej rurze.
     - No - ryknął na jej widok. - Teren zabezpieczaj, sikso!
     - Te wszystkie psy... - westchnęła Mobutu, tuż za nim. - Są jakieś dziwne, nie?
     - No! - warknął Oouroo nie mogąc poradzić sobie z erkaemem na śliskiej rurze. - Maybe Not? Pamiętasz tego psa spod... - nagle Oouroo osunął się na rurze zwalając Maybe Not, która wspinała się za nim.
     - Daj se spokój ze wspominkami! - kobieta klęła masując plecy.
     - Ale on walił owce!
     - A ja mam okres i ktoś mi każe wspinać się z toną sprzętu na plecach... Oouroo, wpierniczę ci bagnet w dupę, co?
     - Spadaj, Maybe Not!!! - erkaemista zaczął jednak wspinać się szybciej. - A pamiętasz jak facet załatwił tego szefa brygady...
     Przerwał nagle bo już na powierzchni Toy przystawiła mu do skroni lufę Colta Springfielda.
     - Nigdy w życiu nie waliłam owiec - wysyczała.
     - Pewnie, że nie - wzruszył ramionami. - Przecież jesteś dziewczyną.
     - Pociągnij spust! Pociągnij spust, piesek!!! - krzyknęła Maybe Not gramoląc się na górę. - Zapłacę za gnojka do wspólnej kasy...
     - Nie szczekać - następny był Dante. Rozejrzał się wokół. - Nagana, żołnierzu - warknął na Toy. - Nagana, żołnierzu - uśmiechnął się do Caddilaca. - Nagana... - opieprzył Mobutu. - Oouroo, chciałbym tu widzieć jakieś zabezpieczenie. Maybe Not, może byś się tak zajęła zwiadem, oczywiście jeśli nie masz akurat w planach wymiany podpasek. Hot Dog, ty "pratiwpołożno" - popisał się znajomością rosyjskiego.
     Żołnierze rozbiegli się do swoich zadań. Nakładali w biegu chińskie noktowizory. Nie żeby tu było przesadnie ciemno, ale noktowizor można było przestawić na podczerwień, a to pozwalało szybko wykryć wszystko co żyje.
     - Pięć obiektów na godzinie szóstej! Jeden obiekt na godzinie czwartej, druga ćwiartka na górze, dużo obiektów na dwunastej, lewo góra, poruszają się... - posypały się meldunki. Strasznie ciężko było określić kierunek we wnętrzu gigantycznego walca.
     "Pana Browna" i trzech inżynierów wyciągnięto na linie.
     - Gdzie teraz? - zapytał Dante.
     Jeden z inżynierów usiłował wyzerować żyroskopowy system naprowadzania. Potem niezbyt pewnie wskazał kierunek.
     - Dawać mi tu psa!!! - zawyła nagle Maybe Not do mikrofonu. - Dawać tu psa, szybko!!!
     Toy runęła biegiem nie czekając na rozkaz dowódcy. Nie wiedziała co oznacza jej jedna dotychczasowa nagana, ale... chyba nie wysoką premię.
     - Niżej łeb!!! - opieprzono ją w słuchawkach.
     Schyliła się, a potem zaczęła pełznąć przez spore pole dojrzałej pszenicy. Dotarła do Maybe Not i Mobutu leżących przed przydrożnym rowem. Nie wystawiały głów z pszenicy, dla noktowizorów nie była to przeszkoda.
     - Kurde - Mobutu zaczęła montować na twarzy Toy jakieś urządzenie. - Dante jest genialny...
     - Jaja se robisz? - warknęła Maybe Not.
     - Tylko on mógł skądś wytrzasnąć tego piekielnie dobrze wyszkolonego maluszka - palnęła przyjacielsko Toy w głowę. Murzynka miała ze dwa metry wzrostu. Głowa Toy odskoczyła jak walnięta kafarem.
     - Aaaa... tak. Psy to on umie wyszukać - lekki kuksaniec w wątrobę. Jezu... Maybe Not miała jakiś metr dziewięćdziesiąt i mięśnie jak mężczyzna. Wątroba zaczęła rwać momentalnie. Skąd Dante bierze te wielkie babska???
     "Pan Brown" - kłamstwo: 100%, zdenerwowany 67%, Adrenalina: 93% Mocznik: 68%
     Jakie jajca... Ale fajna, europejska maszynka! Aaaaaaaaaaaaa!!! Rock’n’roll.
     - Dante - powiedziała Toy. - Dlaczego mnie zaangażowałeś?
     - Bo jesteś dobra w branży...
     Dante - kłamstwo: 100%, zdenerwowany 2%, wykres nagle rośnie... Adrenalina: 39% Mocznik: 17%
     Zorientował się. Zerknął na LeMoy, a ta zdjęła urządzenie z twarzy Toy i schowała do plecaka. Oddział niczego nie dostrzegł. Jezuuuuuuuu... ale cudeńko europejskiej techniki Ludzie potrafią wymyślić aż taki odlot! Maszyna sądu ostatecznego. Mała, poręczna, skuteczna, przyklejona do twarzy. Europejska, naukowa mafia, która to wyprodukowała, dowiodła, że teraz ludzie jak bogowie... To lepsze niż kokaina!
     - Z czego się śmiejesz, Toy?
     Zerknęła na Maybe Not.
     - Wszyscy tu łżą - usiłowała stanąć na palcach i szepnąć jej coś do ucha - jak psy!
     Maybe Not zrozumiała nagle. Spoważniała.
     - Trzymaj się mnie, Maluszek - szepnęła. - I spokojnie, piesku. Żeby się nie zorientowali, że wiesz.
     Podeszła do Mobutu i coś jej powiedziała do ucha. Murzynka zerknęła na Toy. Ukradkiem pokazała jej kciuk uniesiony do góry.
     Oddział ruszył wzdłuż drogi. Mobutu zatrzymała Bokassę, a ta Clasha i Oouroo. Znaleźli się w środku, tuż przy Toy.
     - Piesek coś wywąchał!
     - Co? - warknął Oouroo.
     - Wszyscy łżą.
     - Nie pierwszyzna - mruknął Clash.
     - Ale w tej sytuacji? - szepnęła Bokassa. - Zapierdolą nas na amen.
     - Dante też?
     - Dante też? - Bokassa powtórzyła Toy.
     - Mhm.
     - Jezu... Ja cię... No pięknie - żołnierze przyjmowali to różnie.
     - Dobra - pierwszy otrząsnął się Clash. - Pinokio niech wali do szefa i trzyma się blisko. A ty - zwrócił się do Maybe Not - Przekaż wszystkim, że nasz pies wywąchał gówno. Pełna gotowość!
     - Nie - powiedziała Toy. - Jest tu ktoś kto nas załatwi jeśli pokażemy, że wiemy.
     - Kto???
     - Na mur... LeMoy. Nie wiem kto jeszcze.
     - Pies! Jesteś świetna! - szepnął Oouroo.
     - Jest najlepsza - mruknęła Mobutu.
     - Jest, zdaje się, naszą ostatnią szansą... - wtrąciła Bokassa.
     - Dobra Maybe Not... - powiedział Clash. - Hot Doga jestem pewien. Służyłem z tym ciulem w bunkrach. Za głupi, żeby go ktoś wynajął na nas.. Cadillac też pewny. Powiedz tylko im i morda w kubeł!
     - Dobra... Toy, do szefa, psie - szepnęła Maybe Not. - Musisz węszyć dalej.
     Pobiegła do przodu. Zdaje się, że część oddziału pokładała w niej przesadne nadzieje. Jezu... Przecież nie sprosta. Przypadkiem dowiedziała się na księżycowej stacji jakichś tajności wyciągniętych od kurew i teraz najemnicy uważają ją za super fachowca. Jezu... Zaraz. Przypadkiem? Naprawdę przypadkiem wyciągnęła takie tajemnice od przygodnej prostytutki? Tally-Ho była pewna. W pewnych kwestiach przeczucie ją nie myliło. Jeśli już kogoś polubiła, tak jak tą śliczną Żydówkę to, nawet bez europejskiej maszyny dnia sądu ostatecznego, dałaby sobie uciąć wszystkie palce, że tamta nie kłamała. Więc, co? Kto kogo rolował w tej akcji? I o co chodzi? Kto przygodnej dupie zdradza aż takie sekrety??? Inżynier z problemami wzwodu? Pogada sobie i wywrze przynajmniej wrażenie jak już do niczego nie dojdzie? Możliwe. Ale czy... Zaraz. Jeśli tamten był aż tak wysoko postawiony, że znał prawdę, to czy naprawdę paplałby wszystko śliczniuteńkiej Tally-Ho? Aha. Więc o to chodzi, panowie... Już wiedziała. Przynajmniej jeden mały drobiazg.
     Tally-Ho Vixen była kluczem do wszystkiego. Jeżeli ktoś miał urządzenie, które pozwalało stwierdzić czy kto inny kłamał, to przecież, szlag, mogli stwierdzić też bez trudu, kogo Toy polubi odruchowo w burdelu. O taaaaaaak. Siksa z Triad miała do spełnienia inne zadanie niż to, o którym wiedziała oficjalnie. No dobra, chłopaki... Tylko się teraz nie dziwcie! Tally-Ho Vixen. Po pierwsze Toy miała ją polubić, po drugie uwierzyć, po trzecie, wypaplać. Jawohl, herr general. Wypełniła już wszystko do czego ją wynajęto. A teraz czekała ją już tylko cicha mogiła dwa metry pod księżycowym gruntem. Pewnie wybiorą ładne miejsce nawet. Gdzieś gdzie jest prawdziwy spokój. Gdzieś gdzie nikt nie przychodzi częściej niż raz na tysiąc lat... Niedoczekanie, sukinsyny. Nie po to przeżyła dwa lata w Sex Side, żeby teraz dać się jakiemuś Moonsungowi. O mamo, jak strasznie chciała kokainy! Troszeczkę kokainy bez wymiotów, błagaaaaaaaaaam!!! Zaczęła się trząść. Telepało nią tak, że nie mogła iść dalej. Moonsung jednak wygra. Była śmieciem. Była nic nie wartym gównem. Nie mogła myśleć o niczym innym niż o białym proszku. Mamusiu, troszeczkę w dziąsła albo w pochwę, albo w tyłek, choćby nawet w oko, wszystko jedno... troszeczkę! Dajcie mi choć troszeczkę!!!
     Dante podniósł ją za kołnierz.
     - Co cię tak telepie, Pinokio?
     Rozdygotana nie była w stanie nawet odpowiedzieć.
     - Chcesz proszku, mała? - szepnął.
     - Tak!!! N... n... nie... nie mogę... - zaczęła płakać. - Jestem uwarunkowana...
     - Przestań się mazgaić! - usiłował ją ukryć przed oczami najbliższych żołnierzy. Zapalił papierosa i dał jej, ale miała tak roztrzęsione ręce, że upuściła na trawę. Podniósł i wetknął jej do ust. Pozwolił dziewczynie usiąść z boku i objąć rękami kolana. - Całość stać - zakomenderował. - Piesek nam się trochę rozkleił...
     Wyszarpnął manierkę i dał jej łyk wódki.
     - B... b... b... bo... jak mnie najjjjjjdzie ttttto...
     - Stul pysk i nie szczękaj zębami.
     Dał jej jeszcze łyk. Nie mogła go rozgryźć. Ale nie zaprzątała sobie głowy, w której było teraz tylko wyobrażenie białego proszku.
     - Dać ci tego syfu? - spytał.
     - N... nnnnn... nie... za... za... za... zabijesz m... m... m... mnie - jąkała się potwornie. Tak strasznie chciała. Tak strasznie chciała. Wbrew swym słowom tak strasznie chciała tego białego syfu!!!
     - Długo to będzie trwało? - spytał znowu.
     - Ppppp.. ppp... pół... godziny... ja... ja... ja... jakieś...
     - Jeeeeezu. Postój - zakomenderował zniecierpliwiony.
     Ktoś litościwy nakrył Toy kocem. Żeby nie wszyscy przynajmniej widzieli jak strasznie się pociła, jak nią szarpało. Dante klął. "Pan Brown" i inżynierowie przyglądali się ze zdziwieniem całej scenie.
     - Czy z każdym żołnierzem pan się tak cacka? - spytał "pan Brown".
     - Nie widzisz co jej jest? - wrzasnął Dante. Wściekły kopnął Toy tak, że aż się przetoczyła na trawie zrzucając koc. Zwymiotowała na samą myśl o białym proszku. Ktoś, może Yellow, przykrył ją ponownie. Miała jakieś czterdzieści stopni gorączki. Drżała i pociła się bez przerwy. Kokaina!!! Błagam! Trochę kokainy... Prosiła o śmierć. Moonsung nie musiał nic robić. Była śmieciem. Była skończona. Żołnierze wokół odwracali głowy. Niby każdy miał jakieś doświadczenia z narkotykami. Marycha - każdy. Spid - każdy. LSD - co drugi. Kokaina - co drugi. Heroina - co dziesiąty. Ale... doprowadzić się aż do takiego stanu??? Jezu przecież... Nikt z nich nie brał końskich dawek dzień w dzień przez dwa lata... Nikt jej nie rozumiał. Nikt z nich nie miał wypalonego kokainą mózgu, nikt nie miał trwałego w Sex Side wytrzeszczu oczu, nikt nie doświadczył stanu, że przez dwa lata nie można było powiedzieć choć trzech powiązanych ze sobą słów! Kokaina!!! Proszę...
     Ktoś wbił jej w tyłek, przez spodnie, igłę. Poczuła eksplozję w głowie. Benzedryna! Kowalskie rozwiązanie. Ulżyło jej. Zwymiotowała. Nowe uczucie ulgi. Wymioty. Przenicowało ją na lewą stronę. Jezu... Wymioty. Czy może jeszcze oddychać? Wymioty. Gorączka skoczyła jej na maksimum. Ile komórek mózgowych zabiła? Ile miliardów? Wymioty. Pierdolone uwarunkowanie! Z taką chęcią zaćpałaby się na śmierć. Moonsung nie musiał niczego robić. Wystarczyłoby ją cudownie odwarunkować i dać dwie garście białego proszku. Zjadłaby wszystko dziękując im na kolanach. Niestety, Paul kazał uwarunkować ją na sztywno. Narkotyczne dziewictwo albo śmierć. To było nieodwracalne.
     - No już, piesek. No już... - Mobutu waliła ją po twarzy. - Już, piesek. Przechodzi ci - jeszcze raz z pięści. - Pinokio, nie symuluj! Wyraźnie ci przechodzi...
     - No dobra. Idziemy - zakomenderował Dante.
     Mobutu zarzuciła sobie psa na plecy. Toy chyba zasnęła.

     Obudziła się z bólem głowy. Najwyraźniej miała podpuchnięte lewe oko. Mobutu! Żeby cię jasny szlag trafił! Była naładowana po dziurki w nosie. Pieprzona Benzedryna! Mogła teraz iść zdobywać cały kosmos. Wiedziała jedno. Jak to się skończy... jak skończy się ten stan euforii znowu przypomni jej się stara znajoma... kokainka. Cześć, pani Kokaino, jak my się dobrze znamy, co? Jak dwie jednojajowe siostry bliźniaczki, prawda? Nie mam nikogo bliższego niż pani... Ale puść mnie, proszę ... przynajmniej na pół godziny, proszę. Ta młoda, zdrowa siksa, Benzedryna, przepędziła panią stąd teraz!!! Wiem, że tylko na chwilę. Wiem, że przyjdzie pani znowu. Ale póki co niech pani Benzedryna posprząta te wszystkie śmiecie...
     "Jeszcze będę cię miała, Toy, moja wierna kochanko! - obiecała z bezbrzeżną miłością Królowa Wszystkich Istot, pani Kokaina.
     "Pani Benzedryno! Ratuj!" - krzyknęła Toy. - "Błagam! Ratunku!!! Niech mi pani nie da zrobić nic złego..."
      Benzedryna działała jak stary komandos. Kopnęła Kokainę w dupę tak mocno, że ta szybowała obracając się w powietrzu.
     "No nie ma sprawy! Nie ma sprawy... Tylko moje usługi kosztują..." - powiedziała pani major Benzedryna. - "Ile masz jeszcze szarych komórek na sprzedaż, Toy? Ile miliardów ci jeszcze zostało?"
     - "Zapłacę ci! Co do grosza. Tylko niech mnie pani pilnuje, proszę!"
     - "A kiedy zaczniesz przypominać roślinkę, Toy"? - spytała pani Benzedryna obciągając na sobie mundur chemicznego komandosa.


     Toy obudziła się z krzykiem. Ktoś zatkał jej usta. Leżeli rozrzuceni na wzgórzach wokół jakiegoś osiedla. Bolały ją oczy. Bolała ją wątroba. Mogła iść zdobywać kosmos. Benzedryna właśnie osiągała maksimum koncentracji w jej żyłach. Jezus... Dlaczego tak drogo musi płacić? Była napakowana erzatzem narkotyków po same źrenice. Gotowa do akcji, gotowa na śmierć, totalny, ostateczny wojownik bez żadnych wahań, bez złudzeń, bez iluzji. Była maszyną śmierci. Ostatecznym rozwiązaniem wszystkiego. "Kocham cię, pani Benzedryno... Kocham panią!!!"... Mogła wstać i iść walczyć z diabłem. "Pani Benzedryno, obcowanie z panią jest jak orgazm! Tylko niech pani nie dopuszcza tej drugiej małpy Kokainy, proszę..."
     "Jeszcze przez chwilę, kotek" - powiedziała ciepło Benzedryna. - "Jeszcze przez chwilę, mała" - powiedział jej chemiczny Anioł Stróż. - "Tylko pamiętaj, moje usługi kosztują... Są bardzo drogie. Ochronię cię, ale zapłacisz mi swoimi szarymi komórkami co do grosza, laleczko... Co do grosza, kotek!".
     - Naprzód! - ryknął Dante.
     Toy rzuciła się pierwsza. Zbiegła na dół z naładowanym kałasznikowem w rękach. O Boże. O Najjaśniejsza pani Benzedryno!!! My dla ciebie nawet w ogień... Czy to samo czuli faceci spod My Lai? Rozpieprzyła kopniakiem jakieś drzwi z aluminium i drewna, wpadła do środka, dała serię w sufit i wymierzyła do trzęsących się chłopów klęczących na podłodze. Jezu!!! Benzedryno!!! Tak było w My Lai??? Mogła ich teraz zabić. Pani Kokaina spoglądała zza węgła. "Już czas, Toy. Już niedługo przyjdę... - syczała - jak tylko pani Benzedryna osłabnie w twoich żyłach". Jezuuuuu!!! Kopnęła najbliższego chłopa w twarz. Widząc czerwone fontanny z nosa zaczęła wyć i kopniakami ustawiać ich pod ścianą. Niech tylko ktoś kichnie! Niech tylko ktoś kichnie! Kurwa mać!!! Pani Kokaina obserwowała akcję zza węgła. Krzyczała tak, że cudem tylko zachowała w całości własne bębenki w uszach. I co? Ładnie Kokainko? Mam palec na spuście tego maszynowego gówna! Jak odpierdolę to tysiąc igieł poszybuje do przodu!!! A potem chiński granatnik Winchestera! Yeeeaaaaaaaaa!!!
     - Yyyyyyyyeeeeeeeeeeeeeeeaaaaaaaa!!! Yeaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!
     - Uspokój się, Toy.
     Jak przycisnę spust to tu kamień na kamieniu nie zostanie...
     - Uspokój się, Toy!
     Zerknęła w bok. Dante z LeMoy stali w drzwiach.
     - Całkiem ładnie kotek - szepnął Dante. LeMoy puściła do niej oko. - Tylko nie wykorzystaj ich seksualnie - westchnął szef. - Musisz najpierw przesłuchać.
     Pani Kokaina zaglądała przez okno.
     - Nazwiska! - ryknęła Toy.
     Nie zrozumieli jej. No... dobra! Zaraz zobaczycie co to tysiąc igłowych pocisków!
     Panią Kokainę ktoś odepchnął od okna. Pani Benzedryna poszła na lunch. Jakaś mała dziewczynka spoglądała na nią i płakała.
     "Kim ty jesteś?"
     "Jestem tobą" - szepnęła łkając. - "Taka byś była gdyby nie pani Kokaina, która zabrała ci mózg".
     Toy poczuła, że coś ją piecze pod powiekami.
     "Brzydka pani Kokaina" - powiedziała dziewczynka. - "Jest brzydka! Brzydka!"
     - Ty...
     - "Ja jej nie lubię! Ona jest brzydka!" - dziewczynka zasłoniła głowę rękami. - "A ty ją kochasz... Ją, a nie mnie!".
     Toy ciągle widziała podwójnie ale już nie czuła bezpośredniego wpływu benzedryny. Usiadła na podłodze chałupy wykonanej z aluminium i drewna. Jezu... Jezuuuuu... My Lai? Oni to właśnie czuli? Podniosła swojego kałacha i włożyła sobie lufę do ust. Nie będzie taka jak oni! Pani Kokaina bała się podejść bliżej. Wołała z daleka. W końcu Toy miała przecież w rękach chiński igłowy automat Kałaszknikowa! Tylko kompletny dureń zaryzykowałby podejście bliżej. No to... Cześć Benzedrynko, kłamczuszku okropny! Teraz!
     Mały chłopak wyjął jej lufę z ust. Seria poszła w sufit.
     Jezu...
     Działanie benzedryny mijało właśnie. Przestała widzieć podwójnie.
     Chłopak patrzył ze współczuciem. Jego ojciec, na kolanach pod ścianą krwawił z nosa. Jego mama i siostry tkwiły w kompletnym zamroczeniu strachem.
     Chłopak powiedział:
     - Pani... Przyszedł żołnierz, chce zrobić coś złego. Muszę cię powstrzymać w imię Boga.
     - Jakiego Boga? - Toy była już w miarę przytomna.
     - Boga Moonsunga - powiedział poważnie chłopak.
     Odetchnęła. Wzięła do ust kilka drażetek gumy do żucia. Rzuciła staremu chłopu swój pakiet medyczny. O mamo... Ale niewiele brakowało, żeby wypieprzyła sobie serię w usta. Albo, żeby pozabijała ich wszystkich tutaj... Wyjęła papierosa i zapaliła. Żuła i zaciągała się szybko. Witaj, Toy, w realnym świecie. Wódki! Szlag. Ale aberracje umysłowe... Przypomniała sobie wszystko co zaszło przez ostatnią godzinę. Aż tak jej odpieprzyło po głupiej benzedrynie? No ładnie. Uwarunkowanie, uwarunkowanie, uwarunkowanie... Ciekawe co się stanie jak weźmie aspirynę? Uśmiechnęła się do siebie. Pomogła chłopu rozerwać pakiet medyczny i założyła mu opatrunek. Aż tak go załatwiła z jednego kopa? Nooooo... ładnie.
     - Toy? - rozległ się okrzyk zza okna. - Jesteś znowu z nami?
     - No pewnie - wychyliła się przez drzwi z automatem w pogotowiu, a potem wyszła normalnie.
     - Ale cię szarpało, piesek - to była Maybe Not.
     - Pieprzona benzedryna - Toy usiłowała nie dotykać pokładów strachu, które tkwiły gdzieś wewnątrz. - Zawsze mam odpał po tym syfie - skłamała.
     - No! Ładnie cię wzięło, małpeczka!
     Wolała nie opowiadać jak niewiele ją dzieliło od wystrzelenia jakichś stu igłowych pocisków we własne podniebienie...
     Clash, Oouroo, Hot Dog, Cadillac, Mobutu i Bokassa niby przypadkiem zebrali się w pobliżu.
     - Nasz piesek znowu w formie? - spytał Clash.
     - Chyba już tak...
     - No to niech zacznie węszyć!
     Toy pamiętała jedną uwagę Paula Iceberga. "Jeśli masz nawet najbardziej durną informację, sprzedaj ją tak jakby to były plany nowej bomby atomowej".
     - Dobra. Coś wam powiem - szepnęła.
     - Nic nie mów. Byłaś zamroczona - powiedziała Bokassa.
     - Ta??? - Toy zasalutowała z dziką satysfakcją. - Wasz piesek, trzeźwy czy nawalony, zawsze na służbie!
     - Co ty pieprzysz?
     - Bóg, którego religia tu kwitnie... nazywa się Moonsung.
     - Ja cię chrzanię! - Clash aż przysiadł. - Skąd wiesz?!!!
     Obserwowała ich zadowolona.
     - Trzeźwy czy nawalony... - powtórzyła. - Piesek zawsze na służbie!
     - Ona jest genialna.
     - Ja cię pieprzę! Skąd Dante wytrzasnął takiego psa???
     - Dobra, dobra... Nie podniecajcie się - szepnęła Mobutu. - Ona jest rzeczywiście świetna. I w związku z tym... teraz wszyscy do ochrony pieska! Potraktujcie to jako rozkaz. Żeby mi jej włos z głowy nie spadł!
     Toy śmiała się w duchu. I niby co znaczyła taka informacja? Nic. To tylko kwestia podania. Paul, byłeś naprawdę genialny. Bogiem jest Moonsung. Jest właśnie godzina jedenasta trzydzieści sześć. Dwie równoważne informacje. Właściwie zerowe. Trzeba tylko ładnie podać jedną z nich... I już cię mają za geniusza. Paul, dzięki, jednak czegoś mnie nauczyłeś.
     Znowu padł rozkaz wymarszu. Dante nawet nie zbierał informacji uzyskanych przez własnych żołnierzy. To był koszmar. W gigantycznej kapsule napakowanej najbardziej wymyślnymi rzeczami jakie wymyśliła ich cywilizacja żyli ludzie, którzy uprawiali ziemię przy pomocy prymitywnych narzędzi, nie mieli pojęcia o nauce, a nawet o otaczającym ich świecie. Toy podeszła bliżej sztabu.
     - Widziałeś te ich uprawy? - mówił jeden z inżynierów. - Jak oni utrzymują populację stosując kosy w rolnictwie?
     - Kosy to najmniejszy problem. Wydajna pszenica dalej tu rośnie.
     - Bez nawozów?
     - Bez jaj... ziemia nawozi się sama. Widziałeś tą folię z rurkami?
     - Kurde balans. Mogli nam dać przynajmniej porządne plany.
     - A widziałeś te budynki? Ktoś zrobił nawet młyn wodny... - inżynier załamał ręce. - Olbrzymi reaktor atomowy napędza rzekę, tylko po to, żeby ktoś na niej zbudował... młyn wodny do wyrobu mąki...
     - Zachowajcie panowie swoje uwagi dla siebie - Dante podszedł do Toy. - No i co, pani detektyw - mruknął. - Byłaś już prawie po drugiej stronie...
     - Prawie byłam.
     - To ci się często zdarza?
     - Raz na kwartał. Czasem raz na miesiąc, jak się źle odżywiam. Powinnam żreć same witaminy ale mnie nie stać...
     Skinął głową.
     - Ta podróż cię tak wykończyła?
     - Mhm.
     Nawet on nie mógł się pozbyć ciekawości.
     - Słuchaj... - nie wiedział jak zadać pytanie. - Cały czas myślisz o białym proszku?
     - Nie. Daj papierosa, proszę.
     Poczęstował ją w marszu. Ale ciekawość dręczyła go coraz bardziej.
     - Raz dziennie?
     Nie doczekał się reakcji.
     - Myślisz o tym raz na godzinę? Częściej?
     Uśmiechnęła się. Przystanęła, żeby zapalić papierosa i straciła dystans. Musiała potem podbiec. Zacisnął wargi. Wyraźnie nie lubił jak się nie odpowiada na jego pytania.
     - Jak się czuje narkoman na odwyku?
     - Nie jestem na odwyku, Dante. Już przez to przeszłam.
     - No to jak się czujesz uwarunkowana? Dałabyś sobie to zrobić jeszcze raz?
     - Teraz dałabym sobie to zrobić - uśmiechnęła się znowu. - Ale jak mnie zaczyna telepać... Wtedy oddałabym życie, żeby mi to cofnęli.
     - Tego się nie da cofnąć, prawda?
     - Nie da się. Narkomanem i nakręcaną kukiełką zostajesz na całe życie.
     Dante skinął głową. Dłuższą chwilę szedł w milczeniu.
     - Powiedz, Toy, a jakbym ci zrobił zastrzyk z morfiny?
     - Zabiłbyś mnie.
     - Lepiej napisz se to na czole, idiotko - mruknął. - Żeby cię nie dobił byle sanitariusz jak zostaniesz ranna... - wyraźnie jednak był zainteresowany. - I co? Nigdy w życiu nie możesz mieć wyrwanego zęba? Nigdy żadnej operacji?
     - Można mi wyrwać ząb, jeśli tylko nie wstrzykną novokainy. Jest przecież gaz czy elektrostymulator... A operacja... Tylko pod miejscowym znieczuleniem - uśmiechnęła się po raz trzeci. - W grę wchodzi jedynie zamrożenie.
     - Poważnie?
     - Taaaa... Robią to już w co drugim szpitalu.
     - Ale w żadnym wojskowym - mrugnął do niej.
     - Poważnie? - sparodiowała go.
     - Słuchaj Toy...
     Teraz zada to pytanie, dla którego zaczął całą rozmowę. Czuła to.
     - Powiedz mi... Jesteś po raz pierwszy poza Ziemią. W jakiejś przedziwnej kapsule, przeżywasz historię, o której wszyscy tam na starym lądzie mogliby tylko śnić i... Sprawiasz wrażenie, że cię to nie interesuje. Nawet tak głupi facet jak Hot Dog gapi się bez przerwy wokół, że aż myli krok. A ty nie. Dlaczego, Toy?
     - Ma nas w ręku...
     - Jezu - Mobutu przysiadła na skraju wiejskiej drogi. Takiej normalnej kamienistej wiejskiej drogi jaką widać na filmach o Dzikim Zachodzie. Tyle, że ta skręcała nagle i wznosiła się wprost nad ich głowy. Tam gdzie płynęła rzeka. Niby każdy wiedział coś o sile odśrodkowej ale fakt, że rzeka była dokładnie nad ich głowami sprawiał, że każdy chylił się odruchowo, żeby nie oberwać za mocno, kiedy te miliony ton wody zaczną już spadać im na łby.
     - Bokassa przypilnuje Dantego, ale...- szepnęła Maybe Not.
     - Nie doceniasz tego gościa - mruknęła Toy. - Wypytywał mnie przed chwilą. Coś czai.
     - Wymyśl rozwiązanie, pies - warknął Hot Dog. - Bo nas położą we wspólnej mogile.
     - Wymyśl, wymyśl... - przedrzeźniała go. - Powiedz co!
     - Chcesz kokainy?
     Momentalnie miała usta pełne śliny.
     - Przestań o tym mówić, palancie!!!
     Maybe Not palnęła go w głowę.
     - Jeszcze raz mi wymienisz samo słowo "kokaina"... - krzyknęła i zaraz przygryzła wargi widząc reakcję Toy. - Sorry, piesek. Tak mi się głupio wyrwało...
     Toy polała sobie głowę wodą z manierki.
     - Co wie Dante? - powiedziała do samej siebie. - Dlaczego się zgodził na tą akcję?
     - Wiesz... - mruknął Cadillac. - Jego to chyba chce zabić co trzeci zleceniodawca po wykonaniu roboty. Ale żadnemu się jeszcze nie udało...
     - Fajne pocieszenie. A my?
     - Piesek. Dante nie słynie z tego, że zabija własny oddział. Ale... Kurwy mogły sypnąć forsą do oporu...
     - Pieprzyć was - Mobutu zdjęła swój hełm, zsunęła słuchawki na szyję i odgięła mikrofon. Była prześliczna. Była najpiękniejszą Murzynką jaką Toy widziała w życiu. Choć ogolona na łyso. - Skąd wiecie, że w tym gównie - wskazała na swoją własną elektronikę wbudowaną we wszystko - nie ma podsłuchu?
     - I kto słucha? - uśmiechnęła się Toy. - Szef? To powinien mieć już roztrzydzieścienie jaźni.
     - Co?
     - Rozdwojenie razy piętnaście...
     - Nie wiem czy w wieku dziewiętnastu lat chcę iść do wspólnej mogiły - powiedziała Mobutu. - Kurde... Jeszcze tylu facetów mogłoby mnie przelecieć...
     Toy usiadła obok Murzynki i przytuliła się do jej ramienia.
     - Nadmiar mógłby ci się nie spodobać - szepnęła. - Siostro...
     Mobutu objęła ją ramieniem.
     - To co? Siedzimy tu jak te głupie cipy, siostrzyczko?
     - Nie. Spróbujmy gdzieś pójść i zorientować się o co tu chodzi...
     - To przecież złamanie rozkazu o zabezpieczeniu - powiedział Hot Dog przerażony.
     - Tak czy tak... przed nami wspólna mogiła na księżycu - mruknęła Toy. - Będę leżeć tuż koło ciebie, drągalu. Mam nadzieję, że nie chrapiesz po śmierci - zacmokała kilka razy symulując pocałunki w powietrzu.
     Maybe Not zachichotała. Clash zaczął się śmiać.
     - Lubię was, wy suki! Ale to ja chcę leżeć koło ciebie w grobie, mała!
     - No kurna... - warknęła Mobutu. - Miejsca nie starczy w mogile od nadmiaru chętnych...
     Hot Dog się obraził.
     - Jesteś pies - powiedział oficjalnie. - A pies ma wyprowadzić oddział z zagrożenia. Ruszaj głową czy dupą, wszystko jedno. Masz nas z tego wyciągnąć, psie!
     - Dobra kotek. Nawet poćwiczę mięśnie pochwy - zakpiła przypominając mu idiotyczną próbę gwałtu. - Specjalnie dla ciebie.
     Był twardy albo głupi. Tylko wzruszył ramionami. Maybe Not chichotała. Mobutu pocałowała ją w czoło. Clash, zadowolony jak cholera zapalił papierosa.
     - Dobra Pinokio - mruknął. - Zacznij dowodzić bo ci się wojsko po krzakach rozlezie od nadmiaru inteligencji - mrugnął do niej i wskazał na Hot Doga ale ten najwyraźniej nie zrozumiał.
     - OK. Zróbcie zwiad... Znacie się lepiej niż ja.
     Caddilac ruszył przodem.
     - Czego szukamy?
     - Ludzi!
     - No nie ma sprawy - Cadillac nałożył noktowizor, przełączył na podczerwień i dał parokrotne podbicie. - Tam są - wskazał gdzieś w górę, poza pasma gęstej mgły. - Kilkadziesiąt sztuk co najmniej...
     Ruszyli w tamtą stronę. Nagle Toy wpadła na pewien pomysł. Pewne fakty zaczęły jakoś tam łączyć się w jej głowie... Tylko jak to zrealizować?
     - Mobutu - zagadnęła dwumetrową Murzynkę. - Dlaczego nie grasz w babskiej drużynie koszykówki? Byłabyś gwiazdą.
     Tamta potrząsnęła głową i splunęła na trawę.
     - Grałam... - wzruszyła ramionami. - Jestem okropną nieudacznicą.
     - Nie chrzań.
     - No... jestem - wyznała Murzynka jakoś tak miękko. - Wszystko mi się nie udaje. W szkole, wszystkie dupy miały swoich chłopaków, coś już między nimi zaszło, a ja... babski drągal. Tak bardzo chciałam, żeby już mnie wreszcie pocałował jakiś chłopak, ale... Najwyżsi jakby nawet stanęli na palcach to mogli mnie co najwyżej pocałować w cycki. Szlag! Zapisali mnie do koszykówki od razu. I biegałam na sali w śmiesznych gaciach i kusej podkoszulce. Pamiętam jak trener wrzeszczał: "Skup się idiotko! Aaaaa... I tak do niczego nie dojdziesz!". Po paru miesiącach i setkach kpin, palnęłam go w pysk. Poleciał ze trzy metry do tyłu i... i wywalili mnie ze szkoły. A szlag... Wszystkie koleżanki już chodziły z chłopcami, a ja... ciągle dziewica. Psim swędem zaciągnęłam się do wojska. Tam było nawet fajnie. Ale po trzymiesięcznym szkoleniu okazało się, że nigdzie mnie nie wyślą bo jestem niewymiarowa jak na babę. Groziła mi dożywotnia kuchnia albo służba w stołówce. Kurde... Na szczęście zjawił się Dante. Potrzebował czarnuchów bo miał zadanie w Afryce. Gówniane życie. Ale najemnicy przynajmniej mnie szanują... Tu jestem kimś!
     - Mobutu...
     - Co? Chcesz wiedzieć czy nadal jestem dziewicą? - Murzynka przygryzła wargi. - No jestem! Mam dziewiętnaście lat i ciągle jestem babskim prawiczkiem!!! - znowu splunęła na trawę. - Chyba, że mnie rozdziewiczyła ta pieprzona toaleta w ruskim skafandrze...
     - Zazdroszczę ci - szepnęła Toy. - Ale nie o to pytałam.
     - A o co?
     - Ile masz wzrostu dokładnie?
     - Dwa metry osiemnaście.
     - A ja mam ledwie metr dziewięćdziesiąt osiem - przerwała im, śmiejąc się, Maybe Not. - I miałam podobne problemy jak Mobutu, chociaż wysokich chłopców nie brakowało. Ale kto chciał chodzić ze "słupem telegraficznym"? Przeleciał mnie dopiero radiotelegrafista na "Thron Warrior". A ty, Toy?
     - Metr sześćdziesiąt. Chłopaki za mną biegały do szaleństwa bo oni lubią dominować i w tym sensie byłam ideałem. Rozdziewiczona w wieku siedemnastu lat. Skończyło się tak, że Triady mnie wzięły na prostytutkę i zarobiłam dla nich krocie... A ty, Hot Dog?
     - Metr osiemdziesiąt siedem. Rozprawiczony w wieku trzynastu lat. A potem miałem trzy wyroki za gwałty, ale żaden w USA - roześmiał się chrapliwie. - Więc nie siedzę... Cha, cha, cha!
     - Sukinsyn - mruknęła Mobutu.
     - Przeleciał bym cię czarny kocurku - mrugnął do niej. - Tylko nie wiem czemu mnie nie lubisz.
     - Ja cię przelecę serią z kałacha!
     Toy osiągnęła swój pierwszy cel.
     - OK. - powiedziała. - Tylko bez kłótni. Hot Dog, straż tylna.
     Odciągnęła go w tył i odgięła mikrofony. Swój i jego.
     - Hot Dog, ty jesteś facet... kurde...
     - No!!!
     To był język, który trafiał do tego jełopa.
     - Ty, wtedy na księżycu, w tym korytarzu...
     - No?
     - Ja bym ci dała dupy, facet.
     - To czegoś nie dała?
     - No bo w pobliżu był Yellow. Ciebie lubię, jego nie.
     - Noż kur... - o mało się nie zapluł. - Czegoś nie powiedziała? Zdupczyłbym cię w sraczu czy gdzieś na osobności...
     - Bo wiesz, Hot Dog, ja już wiem, kto jest nasadzony, żeby nas wiesz... - przeciągnęła palcem po swojej szyi.
     Palnął się w czoło.
     - Mobutu!!! - tyle jego niewielki mózg mógł z siebie wykrzesać. - Wiedziałem, że nie można ufać tej czarnej!
     - Czekaj stary - łgała jak najęta. - Jeszcze pewności nie mam. Ale między nami jest umowa, co?
     - No pewnie. Czekaj - zatrzymał się na chwilę. - A do buzi mi weźmiesz?
     - Masz. Facet... Widziałeś moje tatuaże?
     - Pewnie.
     - No. To pamiętaj. Jakby co, jak dam znak... bierzesz wszystkich na muszkę.
     - Jasne, Toy! Tylko mrugnij!
     Mrugnęła odruchowo ale na szczęście nawet on zrozumiał, że to jeszcze nie był umówiony sygnał. Pokazał jej język oblizujący wargi. Zrobiła to samo i mrugnęła jeszcze raz, a potem dołączyła do tych co z przodu.
     - Clash ma żonę! - śmiała się właśnie Maybe Not. - Ale jaja...
     - A Cadillac?
     - Cadillac melduje, że tam się toczy jakaś bitwa - rozległo się ze szpicy. - Bliżej też jakieś skupisko.
     - Skupisko czego? - wydyszała Toy zmęczona nawet tak krótkim biegiem. Niewyspana, przetelepana przez Białą Królową, która wyżarła jej mózg tak, że teraz ciężko się jej kojarzyło fakty, miała kondycję jak kurczak na rzeźnickim haku.
     - Krów? - zakpił Caddilac. - A może to ichnia giełda?
     - Czy... czy trzeba zrobić jakiś szyk, czy coś?
     - Trzeba - roześmiała się Mobutu.
     - No to... mogłabyś zacząć dowodzić?
     - Ciebie Dante wyznaczył.
     - To ja... Zdaję chwilowo dowództwo tobie.
     Mobutu zachichotała.
     - Rozsypać się! - rozkaz po chwili wydała już zupełnie poważnie. - Clash, osłona. Maybe Not, Caddie, do przodu, Hot Dog, Toy, centrum.
     Ruszyli powoli z przygotowanymi do strzału chińskimi kałasznikowami. Hot Dog wykonał rozkaz równie sprawnie jak inni, ale mrugnął do Toy i wskazał oczami Murzynkę, a potem przesunął sobie palcem po szyi i zerknął na własną, naostrzoną jak brzytwa, saperską łopatkę. Wolała tego na razie nie prostować. Miała nadzieję, że do niczego nie dojdzie. Akurat Mobutu, z powodu pewnego durnego faktu, była poza podejrzeniami. Dokładnie tak samo jak Hot Dog - sukinsyn, jełop i grandziarz, ale z całą pewnością niewinny jeśli chodzi o misję zapierniczenia ich oddziału.
     Gdzieś z daleka, przez mgłę dochodziły odgłosy walki. Nie, nie... nie "bum, bum" artylerii, nie "pfffffff" napalmu, ani nie "cyk, cyk, cyk" geigerów... Zamiast chrzęstu gąsienic ciężkich czołgów, wycia odrzutowych silników, warkotu rotorów słyszeli stłumione wrzaski i coś jakby odgłosy walenia mieczami o tarcze.
     Maybe Not zaczęła się śmiać. Zarepetowała swój chiński granatnik Winchestera.
     - Ale im damy popalić, jakby co... W szóstkę na trzystu choćby.
     - Zamknij się - warknęła Mobutu. Zsunęła na oczy swój noktowizor na podczerwonym podbiciu. - Bliższe skupisko sto metrów. Bitwa... jakiś kilometr. Clash?
     - Widzę, widzę, widzę... Pruć?
     - Nie. Bierzemy jeńca? - to było najwyraźniej skierowane do Toy.
     Dziewczyna nie wiedziała co powiedzieć. Musiała poznać parę faktów, ale... Nie bardzo wiedziała co robić. Królowa Kokaina naprawdę wypaliła to i owo w jej głowie i teraz ciężko było coś skojarzyć szybko.
     - Zobaczmy najpierw.
     Szli po obwodzie walca. Powoli zbliżali się do rzeki, która wcześniej płynęła nad ich głowami. Mgła gęstniała wyraźnie. Odgłosy walki cichły.
     - Clash. Na lewo - Mobutu wyregulowała ostrość w swoim wizjerze. - Maybe Not, kryj go.
     Hot Dog uśmiechnął się do Toy. Wskazał ukradkiem Murzynkę, jeszcze raz przeciągnął sobie palcem po gardle i uniósł kciuk do góry. Cadillac wrzasnął nagle:
     - Widzę!
     Chwilę później Toy również zobaczyła. Jakaś wioska wykonana z aluminiowych odpadów, jakichś skrzyń, kawałków drewnianych pni i folii. Zbliżali się powoli do tłumu zgromadzonego na centralnym placu.
     - Jakieś pięćdziesiąt obiektów skupionych na godzinie dwunastej - zaraportował Clash. - Około trzydziestu ruchomych obiektów rozsypanych od godziny dziewiątej do dziesiątej... Nie zbliżają się.
     Mobutu uniosła nagle prawą dłoń zwiniętą w pięść i poruszyła nią parę razy do góry i na dół. Najemnicy runęli do przodu biegiem. Toy ledwie nadążała.
     Tłum złożony z chłopów rozstępował się przed nimi. Właściwie nie mieli innego wyjścia choć nie mogli wiedzieć, że Clash tkwi z tyłu gotowy do pozbawienia ich życia w przeciągu kilkunastu sekund. Musieli coś wyczuć instynktownie. Albo też... nigdy w życiu nie widzieli łysej Murzynki ewidentnie przekraczającej wzrostem dwa metry.
     Na środku placu cztery trupy z nożami wbitymi w szyje. W centrum, w otoczeniu kilku żołnierzy z mieczami i tarczami leżała dziewczyna w krótkim, czarnym płaszczu. Jedną nogę miała przywiązaną do długiego sznura. Lewa ręka była ewidentnie złamana, ktoś po prostu zrobił jej trzeci staw, pomiędzy łokciem, a nadgarstkiem. Trzech mężczyzn trzymało widły o dwóch ostrzach założone na szyję leżącej tak, by przycisnąć jej kark do ziemi. Mężczyźni jednak usiłowali się trzymać z tyłu. Leżąca dziewczyna w zdrowej ręce miała jeszcze jeden nóż...
     - Stać - powiedziała spokojnie Mobutu. - Kogo se wybierasz Toy na języka?
     Ktoś z tłumu powiedział coś w tej dziwnej, śpiewnej angielszczyźnie.
     - Hej, hej... mówić powoli i wyraźnie - Toy rozglądała się wokół.
     - A wy kim jesteście? - zapytał jeden z tych, którzy mieli tarcze i miecze.
     - Żołnierzami - mruknął Caddilac.
     - Jeszczem takich nie widział!
     - Spoko... Zobaczysz niedługo lepsze rzeczy...
     - Jesteście żołnierzami? - dziewczyna przyszpilona za kark do ziemi ledwie mogła mówić. - Nie spod ich znaku?
     - Nie jesteśmy spod ich znaku - wyjaśniła spokojnie Toy zszokowana rozgrywającą się przed nią sceną.
     Dziewczyna na ziemi zawahała się.
     - Jestem oficerem. Zakonnicą! - na chwilę odłożyła nóż trzymany w zdrowej ręce i wyszarpnęła z kieszeni płaszcza świetlistą odznakę. - Oficer prosi o pomoc!
     Jeden z mężczyzn usiłował wykorzystać fakt, że tamta była bez noża i skoczył do przodu. Pech. Mobutu walnęła go w pysk pięścią. Nie poszybował w tył na trzy metry jak trener koszykówki. Ale... poleciał dość daleko.
     - Oficer prosi o wsparcie - powtórzyła dziewczyna na ziemi. - Pomóżcie mi wykonać zadanie.
     Toy usiadła na ziemi obok niej. Nie zamierzała na razie usuwać facetów, którzy trzymali widły. Nie miała swojego pakietu medycznego, więc wyrwała strzykawkę wszytą w kieszeń jej wojskowych spodni i zębami zdjęła nasadkę.
     - Kim jesteś? - wbiła igłę w ramię tamtej i przycisnęła tłok. Widząc jak tamta doznaje nagle bezbrzeżnej, morfinowej ulgi, jak przestaje ją boleć złamana ręka, jak oczy wypełniają się dziwnym blaskiem, sama, o mało co nie dostała odlotu.
     Dziewczyna popatrzyła na swój dodatkowy staw na lewej ręce i zszokowana, że nagle, momentalnie przestało boleć, na Toy.
     - Je... jestem oficerem. Zakonnica, porucznik, Shainee. Proszę o wsparcie w wykonaniu misji, żołnierzu!
     - Żeby wszystkich oficerów przesrało przez oczy - mruknął Cadillac.
     - Pokażę ci swój tatuaż zakonny - szepnęła dziewczyna. - Pomóż, błagam!
     - A widziałaś taki? - Toy roześmiała się i nachyliła, żeby pokazać swój kark.
     - O Boże!!! Nie w ludzkiej mocy zrobić coś takiego... - dziewczyna usiłowała pochylić głowę co pod widłami było dość trudne. - Przepraszam, pani oficer! Przepraszam Matko Przełożona! Zabij mnie za zuchwalstwo...
     - Bez jaj - Toy zerknęła na najemników czy aby na pewno widzą całą scenę. Mobutu chichotała, Caddilac wył, nawet Hot Dog krzywił swoją dość głupią mordę. Najwyraźniej trójwymiarowe tatuaże Triad nie były tu znane.
     - Co się stało? Co się stało? - słyszeli w słuchawkach Clasha i Maybe Not.
     - Nic... - Mobutu nie mogła się opanować. - Pinokio została szefem zakonu!
     Toy nachyliła się nad leżącą.
     - No dobra... pokaż swój.
     Dziewczyna usiłowała się przekręcić pod widłami. Zdrową ręką rozpięła płaszcz i rozchyliła poły. Pod spodem miała jakieś elementy wojskowego wyposażenia, pasy, kołczan ze strzałami do kuszy, manierkę, odznakę swojego stopnia i... rzeczywiście dość skomplikowany tatuaż nad lewą piersią. Ale... dopiero po rozpięciu płaszcza okazało się, że... dziewczyna jest w zaawansowanej ciąży.
     - Szlag! - mruknęła Toy. - Wy dwaj - powiedziała do tych co trzymali widły. - Spadać.
     Nie chcieli puścić przyszpilonej dziewczyny. Mobutu kopnęła jednego z nich. Znowu nie poleciał aż na trzy metry w tył jak trener koszykówki. Choć po prawdzie to niewiele brakowało do poprawienia rekordu. Drugi uciekł z własnej woli nietknięty.
     Shainee, zakonnica i porucznik wstała tylko po to, żeby upaść na twarz przed Toy.
     - Ty weź się nie wygłupiaj bo mi tu zaraz poronisz...
     - Ona powiedziała "porąbiesz"? - usłyszeli w słuchawkach. - Strzelać???
     - Nie Clash - kiedy dziewczyna uklękła Toy położyła dłoń na jej brzuchu. - Który to miesiąc?
     - Siódmy, pani!
     - I co tu robisz?
     Sahinee przygryzła wargi.
     - To... to tajemnica, pani. Ale chyba Matce Przełożonej mogę powiedzieć...
     Toy nie zamierzała wyprowadzać jej z błędu. Pogroziła pięścią chichoczącej Mobutu.
     - Wewnętrzni oblegali twierdzę Wu. Przez ponad rok. Nie mieliśmy już co jeść, kolejne szturmy podchodziły coraz bliżej ostatniej wieży i... Nasz dowódca wiedział, że się nie utrzymamy, on sam był ranny, umierał. I wydał swój ostatni rozkaz.
     - Jaki?
      - Chciał spełnić wolę założyciela naszego zakonu. Chciał, żeby legenda się dopełniła. Ale zakon właśnie ginął. Nie mogłyśmy wypełnić naszego przeznaczenia.
     - A co to za przeznaczenie?
     - Dotarcie do Drugiego Świata, Matko Przełożona - klęcząca dziewczyna zerknęła na Toy zdziwiona. - To egzamin, pani?
     - Eeeee... Mhm. Powiedz co to za legenda.
     - Ojciec Założyciel mówił, że dotrzemy do Drugiego Świata, do Ziemi. Zakon istnieje po to, żeby umacniać wiarę w powodzenie tej misji - recytowała jednym tchem. - Ale nasz dowódca był ostatnim potomkiem Ojca Założyciela w prostej linii.
     - A jaki to ma związek z tobą?
     - Ja... jestem oficerem, który wykonuje ostatni rozkaz dowódcy.
     Toy tylko pokręciła głową.
     - I wybrał akurat ciebie? - uśmiechnęła się. - Słuchaj, czy wszystkie zakonnice nie mają pojęcia o środkach antykoncepcyjnych, czy tylko oficerowie?
     Dziewczyna zaczerwieniła się po same czubki uszu. Opuściła głowę zmieszana i zawstydzona.
     - Ukarz mnie pani. Wiem, że wszystkie zakonnice mają żyć w cnocie do samej śmierci. Każ mnie ściąć, Matko Przełożona!
     - Weź przestań - Toy dotknęła jej wielkiego brzucha. - Ale też nie wpieraj, że to dzieworództwo...
     - To jest ostatni rozkaz mojego dowódcy - zerknęła na swój brzuch. - To jest ostatni potomek założyciela zakonu...
     - O kurde... - Toy pokręciła głową w podziwie.
     Mobutu cmoknęła zachwycona. Maybe Not westchnęła w słuchawkach. Hot Dog tylko splunął. Cadillac machnął ręką.
     - Kiedy mi to zrobił - znowu zerknęła na brzuch - wymknęłam się z oblężonej twierdzy. Moje koleżanki zginęły w szturmie, który odwrócił uwagę oblegających. Uciekałam przez siedem miesięcy, kluczyłam, aż dopadli mnie tutaj... Każ mnie zabić, Matko Przełożona. Wiem, że zakonnicom nie wolno obcować z mężczyznami. Ukarz mnie. Ale... Jeśli zasłużyłam w twych oczach, pani, choć na cień łaski, każ mnie zabić dopiero po tym jak urodzę dziecko. Pozwól mi wykonać ostatni rozkaz mojego dowódcy, proszę.
     Toy zerknęła na Mobutu. Ta stała z wybałuszonymi oczami. Potem powiedziała bez głosu, samymi wargami, żeby zakonnica nie słyszała: "Oni tu wszyscy dostali fioła!". Hot Dog znacząco kręcił palcem kółka na swojej skroni. Caddilac podszedł do jednego z żołnierzy, którzy ich otaczali.
     - Przejście! - warknął. - Wycofujemy się - odwrócił głowę do swoich.
     - Nie wyjdziecie stąd żywi - powiedział żołnierz wyjmując miecz.
     Caddilac prychnął śmiechem. Podniósł broń chcąc dać serię ostrzegawczą w niebo ale Toy podskoczyła i chwyciła go za rękę.
     - Złotko - wydyszała. - Tu nie ma nieba!!!
     - Co? - nie zrozumiał początkowo.
     - Jak odpalisz w górę to możesz zabić po tamtej stronie walca kupę niewinnych ludzi...
     - Chryste! - jęknął. - Mogłem tam wysłać tysiąc pocisków...
     Żołnierz z mieczem wybawił ich z kłopotu gdzie oddać serię ostrzegawczą. Ruszył do przodu chcąc ściąć Caddilacowi głowę. Ten odpalił krótką serię na wprost. Jakieś dwadzieścia plastikowych igiełek przebiło natychmiast aluminiową zbroję i rozprysło się we wnętrzu ciała na maciupeńkie, perforujące wszystko drobiazgi. Clash kilkoma seriami powstrzymał resztę żołnierzy ruszających do ataku. Ci, którzy nie dostali zaczęli uciekać. Nikt nie zniesie za długo widoku eksplodujących kolegów.
     - Jezu... - jęknęła Toy ocierając cudzą krew z twarzy. Spocone dłonie jedynie rozmazywały czerwone smugi.
     Poczuła jak ktoś chwycił ją za nogę.
     - Matko Przełożona, wiedziałam... - to Shainee ciągle na kolanach. - Wiedziałam, że potrafisz sprawiać cuda!
     - Ja cię... dom wariatów - Toy wyjęła z kieszeni chustkę i trzęsącymi się rękami zaczęła wycierać twarz jeszcze raz. - Idziesz z nami.
     - Taaaaak! - porucznik, zakonnica zerwała się na równe nogi. Błyskawicznie pozbierała swoje noże, zdrową ręką zarzuciła na ramię maleńki tobołek. A potem zachowała się zupełnie nie po oficersku i nie po zakonnemu. Stanęła na rozstawionych nogach i bezczelnie pokazała język swoim oprawcom. Niestety bez większego efektu. Chłopi, którzy ją dręczyli leżeli na twarzach trzęsąc się ze strachu.
     - Po co ci ona? - szepnęła Mobutu. - Jako informator?
     - Tak - skłamała Toy. - Wygląda na bardziej inteligentną od tych chłopów...
     - Się od niej dowiesz... Wszyscy dostali jakiegoś świra.
     Toy nie odpowiedziała ruszając w drogę powrotną do pionowej ściany wieńczącej walec. Nie powiedziała też, że właściwie wie już co tu się stało i że Shainee jest jej potrzebna w zupełnie innym celu. Bo dlaczego by nie wykorzystać asa, który niespodziewanie pojawił się przypadkiem w rękawie. Wielkiej korzyści to nie dawało, ale przynajmniej zwalniało od dalszego myślenia i za to Toy była wdzięczna losowi.
     Dotarli do punktu gdzie zostawił ich Dante zmęczeni i wściekli z powodu durnowatej strzelaniny. Jedynie Shainee wykorzystała postój. Ciągle zdziwiona, że ją nie boli wyprostowała sobie złamaną rękę na przydrożnym kamieniu. Nastawiła tak jak umiała i zszokowana brakiem reakcji własnego organizmu zrobiła sobie prowizoryczne łupki z kilkunastu strzał do kuszy i wojskowego pasa.
     - Niech ktoś jej da apteczkę - warknęła Mobutu. - Nie mogę na to patrzeć!
     - Która wie co robić jak baba jest w ciąży? - spytała Toy.
     - Nie wiem - mruknęła Maybe Not. - Nigdy nie byłam.
     - Tym bardziej ja - westchnęła Mobutu.
     - Clash ma żonę - wtrącił się Hot Dog. - Clash, słuchaj... ta twoja łaziła z brzuchem?
     - Pewnie. Mam syna.
     - I co się wtedy robi?
     - Jak się jest w ciąży? - Clash podniósł się z trawy, na której odpoczywał. - Czekaj... No... Chodzi się do ginekologa od czasu do czasu.
     - Bez jaj - Hot Dog dowiódł, że potrafi być dociekliwy. - A w domu co się robi z taką jedną?
     - No nie wiem... Ona... Żre wszystko co jest w lodówce i już.
     Toy nagle zaklęła.
     - Macie rację... Ty - zwróciła się do zakonnicy. - Jesteś głodna?
     Dziewczyna skwapliwie skinęła głową. Toy wyjęła z plecaka wojskową konserwę. Uderzeniem pięści w denko zgniotła chemiczny podgrzewacz, a kiedy po chwili konserwa zaczęła ją parzyć w dłoń, kciukiem zdjęła wieczko i podała zakonnicy. Tamta wyszarpnęła jeden ze swoich noży, wbiła w mięso, odkroiła potężny kawałek i włożyła do ust. Właściwie go nie zjadła... Po prostu pożarła parząc wargi, język i usta.
     - Od jak dawna nie jadłaś niczego ciepłego?
     - Od siedmiu miesięcy, pani - Shainee nie mogła poradzić sobie z następnym kęsem, po prostu wzięła trochę za dużo.
     - Ty - Hot Dog kopnął leżącego Clasha. - Co żrą kobiety w ciąży?
     - Wszystko.
     - Bez jaj. Co konkretnie?
     Clash podrapał się w czoło.
     - Chyba piją mleko i wpieprzają truskawki... - wzruszył ramionami. - Nie wiem.
     - Truskawek nie mamy - Toy wyjęła z plecaka puszkę ze skondensowanym, słodzonym mlekiem. Bagnetem wybiła dwie dziurki i podała Shainee. Tamta powąchała najpierw, a potem przytknęła do ust. Piła tak łapczywie, że lepki, biały płyn ciekł jej po brodzie.
     - Teraz widzicie dlaczego ONZ daje pomoc tym co głodują - powiedziała Maybe Not. - Widok jak ktoś żre te świństwa, których my nie dalibyśmy nawet psu... można porównać do orgazmu.
     Hot Dog o mało nie zrolował na polance ze śmiechu. Mobutu zakryła twarz. Clash i Caddilac szturchali się wzajemnie zadowoleni jak zaraza.
     - Daj jej jeszcze jakiś baton - powiedział Clash. - To naprawdę będzie miała orgazm.
     Toy usiłowała zachować powagę. Przynajmniej przez chwilę. Znalazła jednak jakiś reklamowany szeroko, ociekający czekoladą junkbaton w swoim plecaku i rzuciła zakonnicy.
     Shainee powąchała i zaczęła jeść razem z papierem.
     - Aaaaaaaaaaaa... - Clash przeturlał się na trawie. - Ale odlot!
     - Daj jej podpaskę - ryknął Hot Dog. - Może też zećpa!!!
     - Ja cię... - Cadillac nie mógł się uspokoić. - Daj jej smar do kałacha!
     Maybe Not chichotała i nie mogła nic powiedzieć. Mobutu uniosła obie ręce do góry.
     - Masz kartę kredytową? - krzyknęła. - Może chociaż ugryzie...
     Toy przytuliła się do Mobutu przyciskając plecak do twarzy. Wycia nie dało się opanować.
     - Jezu... - nie mogła powstrzymać śmiechu. - Ona jest naprawdę głodna!
     - No! - Mobutu też trzęsła się bez opanowania. - Ja cię... ktoś żre te wojskowe gówna!!!
     - Patrzcie! - Clash tkwił na czworakach. - Można to wpierniczyć i przeżyć!!!
     - Choć chwilę...
     - Ja cię chrzanię - Maybe Not podskoczyła do zakonnicy i wyszarpnęła z kieszeni garść cukierków. - Masz. Ale zjedz mi z ręki!
     Shainee nachyliła się posłusznie i zaczęła jeść z cudzej dłoni.
     - Ale jaja!!!
     Toy chichotała z innymi. Chwilę potem przyszło opamiętanie.
     - Jezu... Ona jest naprawdę głodna.
     Do Maybe Not dotarło to dokładnie w tej samej chwili. Cofnęła rękę, dała Shainee woreczek z cukierkami i odeszła jakaś skrzywiona.
     - Nie wpieprzaj folii, idiotko! - krzyknęła nagle zła na siebie.
     - Siedem miesięcy bez czegoś ciepłego? - Clash też się opamiętał. - Z dzieckiem w brzuchu?
     Przygryzł wargi i przeturlał w stronę zakonnicy swoje dwie konserwy. Widząc, że tamta usiłuje je otworzyć nożem podszedł bliżej, wziął jedną i uderzeniem pięści rozwalił wyzwalacz chemicznego podgrzewacza. Zerwał kciukiem wieczko i podał dziewczynie.
     - Masz idiotko... - mruknął usiłując unikać wzroku innych. - Nażryj się wreszcie do oporu.
     - Nie tyle naraz - mruknął Hot Dog. - Bo ją przesra...
     Toy było wstyd tak jak innym. Nie mogła patrzeć jak dziewczyna je kolejną, wojskową konserwę z uczuciem takiej ulgi jakby okazało się, że jej kochankiem jest sam Rudolf Valentino. Trzymała sobie puszkę między udami i podnosiła nożem tak wielkie porcje jakie tylko mogła wsadzić do ust. Mobutu trzymała głowę między własnymi kolanami. Caddilac usiłował patrzeć gdzie indziej. Clash w ogóle zamknął oczy. Cisza przedłużała się nieznośnie. Szlag! Najpierw ta kretyńska strzelanina, kilka niepotrzebnych nikomu trupów, adrenalina, zdenerwowanie i... takie zmieszanie z błotem tej biednej, głodnej dupy.
     - Dante nadchodzi - powiedziała Mobutu patrząc na rejestrator radiowy. - Za pół godziny będą tutaj.
     Toy zagryzła wargi. Trudno... Musi to zrobić. Wstała lekko i podeszła do Hot Doga.
     - Widzisz? Co to za krzak? - odciągnęła go na bok zdejmując jednocześnie swoje słuchawki i mikrofon. Nie był aż tak strasznie głupi jak się mogło wydawać. Domyślił się. Zdjął swoje radio również.
     - Już? - szepnął.
     - Mhm.
     Ukradkiem zarepetował swojego kałacha. Potem odwrócił się błyskawicznie.
     - Nie ruszać się!!! - ryknął. - Muszę widzieć wasze łapska, gnoje!!!
     - Ty... - Clash ledwie otworzył jedno oko. - Odbiło ci?
     - Nie ruszać się!!! - Hot Dog runął do przodu i kopnął Clasha w głowę. - Łapska! Muszę widzieć wasze łapska!!!
     Nie ruszali się. Ale też nie rozumieli i nie spełniali poleceń. Dopiero jak z tyłu podeszła Toy z zarepetowanym kałasznikowem dotarło do nich, że to nie są dowcipy.
     - Ty...
     - Nie ruszać się! - Hot Dog odkopywał ich automaty poza zasięg rąk. - Dobra, kotki - powiedział po chwili. - Nogi szeroko, łapy szeroko, kłaść się na brzuchach! Nie wiem co tam macie poukrywane w kieszeniach...
     Clash, Caddilac, Maybe Not i Mobutu spełnili rozkaz. Shainee też chciała, ale Toy powstrzymała ją ruchem ręki.
     - O co chodzi, świnie? - warknęła Maybe Not.
     - Hot Dog, zwiąż ją - rozkazała Toy. - I za... za...
     - "Za"? Co z nią zrobić?
     Toy nie mogła wypowiedzieć tego słowa. Jezu...
     - Zaknebluj!
     O mamo. Sama miała w ustach wojskowy czy policyjny knebel dzień w dzień przez dwa lata. Leżała z tym świństwem w ustach przez prawie osiemset dni. Pracowała w nocy, w dzień alfonsi kładli je do łóżek, kneblowali, skuwali ręce na plecach. Przez siedemnaście godzin dziennie trzeba było leżeć nieruchomo na brzuchu, w łóżku z trzema, czterema, nawet pięcioma koleżankami. Knebel. Na filmach pokazuje się to tak ładnie. Piękna aktorka ma w ustach szmatkę przewiązaną drugą szmatką. Wystarczy wypluć...
     Usiłowała nie patrzeć jak Hot Dog wkłada Maybe Not do ust niewielką kulkę, zakłada uprząż na głowę, a potem naciska wyzwalacz. Kulka w ustach dziewczyny eksplodowała natychmiast powiększając się do rozmiarów dużej gruszki. Szczęki rozwarte na maksimum, zęby ślizgające się na plastiku, i ślina, która od razu zaczęła spływać po brodzie.
     - Ukryj ją w krzakach, tak, żeby nikt nie widział.
     Hot Dog pociągnął związaną Maybe Not w kierunku zarośli.
     - Mobutu - powiedziała Toy mierząc do niej z automatu. - Rozbieraj się.
     - Ty suko...
     - Zrób to, kotek. To dla twojego dobra.
     - Jak cię dopadnę...
     Hot Dog wrócił biegiem.
     - Masz kłopoty ze słuchem??? - wrzasnął. - Rozbieraj się suko!!!
     - Wy świnie...
     Murzynka podniosła się powoli. Zrzuciła swój plecak, odpięła rzepy kamizelki przeciwodłamkowej. Rozsznurowała i zdjęła buty, skarpetki. Zdjęła spodnie, bluzę i podkoszulkę.
     - No dalej! - ryknął Hot Dog. - Przynajmniej się nie spocisz przy kopaniu sobie grobu!
     - Nie całkiem o to chodzi - usiłowała go uspokoić Toy.
     - Wy świnie! - powtórzyła Mobutu. Zagryzając wargi zdjęła stanik i majtki. Usiłowała zasłonić się dłońmi. - Chcecie mnie zastrzelić... - westchnęła ciężko. - Dlaczego na golasa?
     Ale była piękna... OK. I o to chodziło. O to chodziło, mniej więcej.
     - Dobra zbierz swoje ciuchy i rzuć Shainee.
     - Co ja wam zrobiłam? - Mobutu spełniła rozkaz.
     - Ty się zaraz dowiesz - warknął Hot Dog. - Zaraz się dowiesz.
     - Nie, Hot Dog - usiłowała go wyprostować Toy. - Akurat jej możemy ufać.
     - Co???
     Mobutu też patrzyła rozszerzonymi ze zdziwienia oczami.
     - Ok. Kotku, rozkrok, klęknij i ręce za głowę.
     Murzynka puściła taką wiązkę przekleństw, że Toy odruchowo się cofnęła. Wykonała jednak rozkaz.
     - Ty świnio!!! Wszystko mi widać... Jak mnie nie zastrzelisz teraz to cię potnę na paseczki!!!
     - Dobra. Shainee, przebieraj się w jej ciuchy. Wiem, że jesteś za mała i utoniesz. Wypchaj wolne miejsca kocami, zwiń się w kłębek i udawaj kupkę nieszczęścia - Toy odwróciła się do swojego współspiskowca. - Jaka rana wymaga owinięcia ofiary kocami?
     - Rana w brzuch - mruknął Hot Dog. - Zawsze takiemu zimno się robi...
     - Ok. Shainee, będziesz udawać, że dostałaś w brzuch. Musisz się trochę trząść. Przykryję cię, żeby nie było widać, ale bądź gotowa. Musisz wykonać mój rozkaz potem.
     - Tak jest, Matko Przełożona.
     Rzeczywiście utonęła w ubraniu Mobutu. Ale nie o to chodziło, żeby sprawnie biegała. Toy nakryła ją kocem, nałożyła wielki hełm i przykryła siatką maskującą.
     - Zaraz będzie reszta oddziału - mruknął Hot Dog. Gapił się bez przerwy na nagą, rozkraczoną na kolanach Murzynkę z rękami za głową. - Ale fajna... Dasz mi ją przelecieć przed egzekucją?
     - I o to właśnie chodzi - powiedziała. - Żeby wszyscy gapili się na nią, a nie na tą kupę nieszczęścia - wskazała okutaną zakonnicę.
     Dante z resztą oddziału transportującą komputer Moonsunga zjawił się kilkanaście minut potem.
     - Czemu ta pinda jest goła? - wrzasnął na przywitanie.
     - Strzeliła ukradkiem do Maybe Not.
     - Co????
     - Maybe Not dostała w brzuch. Już opatrzona - wskazała na ukrytą pod kocami i siatką Shainee. - Ale kiepsko to wygląda...
     - Nie strzelałam do nikogo! - wrzasnęła Mobutu.
     - Stul pysk, krowo - rozkazał Hot Dog.
     - Ona naprawdę nie strzelała - krzyknął Clash leżący na trawie.
     - No... - Hot Dog okazał się człowiekiem na poziomie. - I właśnie za to, że łżesz, tutaj leżysz, gnojku!
     - Spisek? - Dante patrzył ciągle na nagą Murzynkę. - Maybe Not? Wyjdzie z tego?
     - Wątpię... Zarobiła ze dwadzieścia igiełek, prosto w brzuszek. Cud, że jeszcze dyszy napakowana morfiną.
     Dante skinął głową. Nawet nie spojrzał na postać okutaną kocami. Tak jak reszta oddziału gapił się na gołą, prześliczną Mobutu. I o to chodziło. O to chodziło, mniej więcej...
     - Ona kłamie - wrzasnęła Murzynka. - Do nikogo nie strzelałam.
     - Hot Dog? - spytał Dante.
     - Strzelała! A ci ją kryli... - wskazał na leżące postacie.
     Dante podszedł do Murzynki.
     - Myślałem, że się przyjaźnisz z Maybe Not - szepnął. - Aż tak forsa Moonsunga zamieszała ci w duszy?
     - Nie strzelałam!!! Maybe Not żyje! Leży tam w krzakach zakneblowana. Idź i sprawdź, Dante, proszę! Zrób te trzydzieści kroków i sprawdź, błagam!
     Toy pokiwała głową.
     - Idź, idź - usłużnie wskazała kierunek. - Tam właśnie leży Maybe Not... Aaaa... A ta tutaj - wskazała na okrytą kocami Shainee - to kto? Jeśli można spytać, oczywiście...
     - To zakonnica, porucznik ichniej armii, w siódmym miesiącu ciąży!!!
     Toy zapaliła papierosa.
     - Od jak dawna bierzesz narkotyki, Mobutu? - powiedziała.
     Dante ryknął śmiechem. Toy zbliżała się do niego powoli. Żadnych gwałtownych ruchów. Przeciągnąć tą idiotyczną rozmowę. I podejść jeszcze bliżej. Żeby się nie zorientował.
     - Ona mówi prawdę - jęknął Clash.
     - No dobra - Dante ewidentnie im nie wierzył. Był jednak fachowcem. - Sprawdzimy...
     Niestety. Toy była już obok niego. Prawą ręką wyszarpnęła Colta Springfielda i przyłożyła mu do głowy. Lewą wyjęła swojego Rugera i oparła lufę o własną skroń.
     - Wszyscy stać! - zakomenderowała.
     - Wszyscy stać - powtórzył za nią jak echo Dante. Najwyraźniej nie zamierzał tracić życia w tym piekielnym walcu. - O co ci chodzi, krówsko? - dodał ciszej.
     Toy westchnęła.
     - Pamiętam twoje słowa, kotek - szepnęła. - I nie chcę kończyć nakarmiona własnymi piersiami przez twój oddział. Pociągnę za dwa spusty jednocześnie. Zginiemy obydwoje.
     - No to strzelaj - uśmiechnął się ciepło.
     - Chcę ci po prostu powiedzieć, że zapracowałam na swoje dziesięć tysięcy.
     - No?
     - Słuchaj, kotek. Wynająłeś mnie, szlag jeden wie dlaczego. Myślałam o tym cały czas. I... i teraz już wiem.
     - No to wal, malutka - Dante nie był zdenerwowany. Zachwiało to jej pewnością siebie. - Słucham.
     - Po co ci głupia dziewczyna detektyw? Co we mnie zobaczyłeś? To, że byłam kurwą Triad, prawda? Że podejmę się każdego zadania bo nie stać mnie nawet na żarcie... Idealna osoba. Moonsung chce zlikwidować najemników po wyczyszczeniu szamba. Jak dostarczymy ten komputer załatwią wszystkich. Wiem, że to nie pierwszy pracodawca, który chce cię zlikwidować. Przewidziałeś to. Myślałeś tak: kto niby mógłby nas załatwić w kosmosie? Przecież "Złomowisko" doleci do celu nawet samo, a Moonsung nie będzie urządzał strzelanin na Księżycu. Więc jak? A właśnie. Umieszczą zabójcę w naszym oddziale. Wiedziałeś o tym. Wiedziałeś nawet za dobrze, co?
     - Do czego zmierzasz?
     - To ty jesteś facetem Moonsunga. Ty masz nas zlikwidować.
     Nawet nie drgnęła mu powieka.
     - Może jakiś dowód? - zaproponował.
     - OK. Jednej, dwóm, a nawet trzem ludziom będzie strasznie trudno zabić trzydziestu ludzi w plutonie. Najemnicy mogą pokapować za wcześnie, mogą zobaczyć jakieś przygotowania... Są w końcu fachowcami w branży, nie?
     - I co?
     - I wynająłeś mnie. Tylko po to, żeby mnie wystawić i... powiedzieć swoim ludziom, że ktoś na nich czyha. Wszyscy najemnicy jakoś tam znają się nawzajem. Któż więc pasuje najlepiej do obrazu mordercy? Obca! Ale przecież nie malutka Toy. Musiałeś przekonać ich, że jestem straszliwym fachowcem. Wiedziałeś, że moje tatuaże są autentyczne, że każda kurwa we wszechświecie powie mi wszystko co chcę wiedzieć. I sam posłałeś jakiegoś inżyniera do burdelu, żeby wyśpiewał stek bzdur przygodnej prostytutce. A potem przyszłam ja i opowiedziałam tę historyjkę twoim ludziom. Odtąd mają mnie za twojego psa. Geniusza! Mają mnie za sukę, która w kilka godzin wywęszyła największe tajemnice firmy Moonsung. Wystawiłeś mnie kotek. No bo kto pasuje teraz do obrazu zabójcy w oczach tych ludzi? Obca. Taki superfachowiec jak mała Toy.
     - Masz rację - potwierdził. - Oprócz jednego drobnego faktu.
     - Niby jakiego?
     Uśmiechnął się. Ciągle pewny siebie, pewny jak cholera.
     - Słuchaj... Jestem sukinsynem. Ochraniałem pola naftowe i kopalnie uranu. Robiłem przewroty w bananowych republikach, urządzałem akcje pacyfikacyjne, byłem do wynajęcia za pieniądze. Jestem mordercą i świnią, ale... Toy. Nigdy nie zabiłbym swojego oddziału.
     Drgnęła. Było coś w jego wzroku... Szlag! Czy mogła się mylić?
     - A może jakiś dowód? - zakpiła.
     - Nie mam żadnego dowodu - uśmiechnął się. - Poza swoim słowem honoru.
     Jezu... Uwierzyła mu. A on to zobaczył w jej oczach.
     - Widzisz Toy - powiedział cicho. - Jestem gnojem i świnią... ale nie aż taką świnią, żeby mordować ludzi, którzy mi zaufali.
     - A ja?
     - Ty jesteś obca - skrzywił się lekko. - Przepraszam.
     Wierzyła mu. Teraz mu wierzyła.
     - Słuchaj - kontynuował. - Nie przewidziałem, że jesteś aż tak sprytna. Myślałem, że jesteś dupą Iceberga. Byłą prostytutką z wypalonym przez kokainę mózgiem. I rzeczywiście wystawiłem cię. Przepraszam. Sam poszedłem na Księżycu do burdelu i naplotłem Tally-Ho wszystko czego dowiedziałem się od Moonsunga. Ten wieczór, kiedy opieprzałem wszystkich... Chciałem cię też ochrzanić i wysłać z misją do burdelu. Zaskoczyłaś mnie. Zaskoczyłaś mnie tym, że sama dowiedziałaś się wcześniej. Potrzebowałem w oddziale obcej, którą wszyscy uważają za super-psa. Chciałem, żeby mordercy uważali ciebie za główne swoje zagrożenie. Za mojego tajnego asa wyciągniętego z rękawa. Myślałem, że zabiją cię pierwszą, zrobią jakiś błąd i... i ja się dowiem kim są. Przepraszam - powtórzył po raz trzeci.
     Toy uśmiechnęła się jakby wbrew swej woli.
     - Naciąłeś się, Dante.
     - No - mruknął. - Nie doceniłem cię, mała.
     - A ja nie o tym - roześmiała się głośno. Nie wiedziała jak sprawić, żeby zęby nie szczekały jej ze strachu. - Chcę ci pokazać jak się zarabia dziesięć tysięcy dolarów podczas jednej sesji z dwoma gnatami w dłoniach.
     - Nie rżnij Marlowe’a, mała. Mówiłem, że ci nie idzie...
     - Nie czytasz gazet, Dante.
     - Co?
     - A ja czytam. Nie mam co robić w tym swoim zasranym biurze, nudzę się i czytam. Wyciągam sobie wszystkie z koszów na śmieci i czytam od deski do deski...
     - No i?...
     - Naprawdę uwierzyłeś we wszystko co powiedzieli spece od Moonsunga? Pokoleniowa kapsuła, tysiąc lat podróży, dziwne zjawiska fizyczne, które sprawiły, że walec wrócił zbyt szybko...
     Wzruszył ramionami.
     - Pracodawcy często mówią mi tylko część prawdy. Ale... jak to wytłumaczyć inaczej. Tą regresję wokół. Cholera wie co się stało przez tysiąc lat, co spotkali u celu podróży, co sprawiło, że są wcześniej z powrotem...
     Uśmiechnęła się ciepło.
     - Dante... A ile znasz źródeł energii, które mogą działać przez tysiąc lat?
     Najpierw zmarszczył brwi. A potem, po chwili wybałuszył oczy.
     - Jezu... Jezu Chryste! - patrzył na nią ogłupiały. Dłuższy czas usiłował się skupić. Trafiła go i zatopiła. - Chryste...
     - Tysiąc lat podróży? - zakpiła. - To dlaczego jeszcze tu jest światło? Dlaczego płynie rzeka napędzana przez reaktor atomowy? Dlaczego inżynierowie tak łatwo otworzyli przez nikogo nie konserwowaną, metalową klapę w śluzie walca... Przecież powinna mieć tysiąc lat! Widziałeś już gdzieś tak stare drzwi, które otwiera się jednym ruchem ręki? A tlen, ciepło, zasilanie, woda, oczyszczanie powietrza... Ale spytam inaczej. Czy znasz komputer, który działa przez tysiąc lat? Czy wiesz jak bardzo zmienił się język angielski przez ostatnie tysiąc lat? Myślisz, że zrozumiałbyś Wilhelma Zdobywcę, nawet gdyby ten mówił powoli i wyraźnie? "Thou art the men" - dzisiaj trzeba byłoby powiedzieć "You’re this guy"... Wytłumacz mi: jakim cudem rozumiemy ten angielski którym oni tu mówią?
     Dante nie sprawiał wrażenia człowieka, który kiedykolwiek czytał stare książki. Zdawał się jednak doskonale wiedzieć o co chodzi Toy. Uspokoił się momentalnie.
     - OK. Co wywąchałaś, piesek?
     Uśmiechnęła się.
     - Jakiś czas temu Europejczycy wpadli na pomysł jak wykonać skok podprzestrzenny. Rewelacyjna teoria. Do dupy technologia. Tego ich pilota, Pierra Sauvage’a trzeba było potem zeskrobywać ze ścian pojazdu skalpelem przez jakieś trzy miesiące bo się cholernik dostał do wszystkich szczelin w aparaturze. Tą technologię ukradli Chińczycy. Ale sami nic nie wypuścili. Dlaczego?... Europejczycy podejrzewali, że się szajs zrobił z projektu bo ich statek był za mały. Obliczyli potem nawet, że potrzeba czegoś monstrualnego dla obwodów, jakiejś gigantycznej objętości, żeby umieścić odpowiednio wielkie akceleratory... To musiałoby być coś tak dużego, że Chiny musiały odpaść w przedbiegach...
     - Moonsung?
     - A jak myślisz? Ktoś odkupił technologię od Chińczyków, albo ukradł. Kto? No taka firma, która miała już w kosmosie coś bardzo dużego. Na przykład osiedle Vega, szybko przemianowane na "pokoleniową kapsułę" - Toy zaczynały cierpnąć ręce. - Czy wyobrażasz sobie, że ktoś wysyła "pokoleniową" kapsułę nie mając odpowiednich źródeł energii i to dokładnie w momencie kiedy istnieje już teoria skoków podprzestrzennych? Po co? Za pierwszym razem się nie udało, ale przecież obliczenia już są. Technologia dogoni bardzo szybko, czego dowodzi choćby historia lotnictwa. Po co wysyłać kapsułę?
     - I co? - Dante był skupiony, nawet na nią nie patrzył.
     - Nie wiem co. Polecieli, zrobili skok, który najwyraźniej się udał skoro są z powrotem. Ale... Coś się popieprzyło. Coś skasowało im zawartość umysłów... Przynajmniej w dużej części.
     - Ile lat ma ten walec?
     - Nie wiem. Ale nie sądzę, żeby więcej niż kilkanaście, może kilkadziesiąt... Ale tylko wtedy gdyby się tu czas rozciągnął - zakpiła. - Bo tak naprawdę nie ma nawet dziesięciu lat.
     - OK. - mruknął - przekonałaś mnie, że jestem bardziej ślepy niż ty bez okularów.
     - Najlepsze zostawiłam na koniec.
     Zagryzła wargi. Musiała to dobrze rozegrać.
     - Kotek... Skoro już wspomniałeś o swoim słowie honoru...
     - No?
     - Daj mi takie. Daj słowo, że mnie nie zabijesz, że nie tkniesz palcem, że wrócę żywa na Ziemię.
     Chciał skinąć głową ale lufa Colta Springfielda na czole skutecznie to uniemożliwiła.
     - OK.
     - Myślałam tak... Moonsung za połowę swojego budżetu wysyła w kosmos "pokoleniową kapsułę". Ale zamiast reaktorów, które przetrzymają tysiąc lat, bo tego jeszcze nikt jeszcze nie potrafi zrobić, umieszcza tu wielkie akceleratory. Kapsuła wykonuje skok podprzestrzenny, wraca, wszystko OK. Powiedz mi dlaczego tak spanikowali, żeby aż wysyłać tu najemników?
     - Nie wiem - powiedział szczerze Dante.
     - Bo ten sprytny komputer, to wścibskie gówienko, powiedziało im nie tylko, że wraca. Powiedziało im wyraźnie, że coś skasowało zawartość mózgów załogi. Parę tysięcy osób ze "skasowanymi mózgami". Jak Moonsung to przetrzyma?
     - No jak?
     - Odpowiedź brzmi: nie przetrzyma tego w żaden sposób.
     - I co?
     - Właśnie... I co? Uboczny efekt skoku to "Ultimate Delete" dla ludzi w środku. OK. Jak to wytłumaczyć przed prasą? Jak to wytłumaczyć przed rządem? Nie da się?... A od czego są najemnicy?
     - Że niby zabijemy wszystkich tutaj?
     - Dante!.. Rozpierdolą cały walec!!!
     Zrozumiał. Popatrzył na nią poważnie.
     - Rozwalą wszystko - powiedziała. - Plan był taki. Jak się już nie udało, to teraz... Najemnicy lądują w walcu. Demontują komputer, bo to są niezmiernie ważne dane. Najemników się zabija... A jakiś pan inicjuje reakcję w reaktorach i po kapsule pozostają jedynie pojedyncze atomy. Nikt nic nie wie. Oficjalnie: "wysłaliśmy kapsułę, ale się nie udało". Zresztą kto sprawdzi po tysiącu lat.
     - Toy - warknął. - Chyba masz rację.
     - I teraz - uśmiechnęła się. - Przed nami następujący dylemat. Tych co mają rozwalić nasz oddział nie musimy się bać. Wymyśliłam jak ich spacyfikować. Problem mamy jeden. Jest tu ktoś kto ma spowodować eksplozję całej kapsuły jeśli tylko wsiądziemy do "Złomowiska". A potem nas. Gwarancją naszego życia jest ten walec. Musimy sprawić, żeby dotarł nietknięty w zasięg ziemskich radarów.
     - Po co?
     - Ależ to proste. Rząd będzie miał swój walec. Moonsung już nie podskoczy. A jak to zrobić?... Nie chcę, żebyś mnie kazał karmić moimi piersiami. Powiem ci później.
     - OK. - Dante ciągle nie był zdenerwowany. To było niesamowite. Facet na krawędzi świata. Facet poza ostateczną granicą. I nie wpływało to na jego wyraz twarzy... - Co chcesz zrobić?
     - Musimy spacyfikować nasz oddział.
     - To wiem. Ale jak?
     - Ludzi, którzy nas mieli zabić możemy się nie obawiać. Nie uderzą tutaj tylko w "Złomowisku". A to potrafię powstrzymać. Musimy się bać faceta, który ma urządzenie, które jest zdolne rozpieprzyć ten walec.
     - A kto to jest?
     - Nie wiem.
     - Komu można ufać?
     - Hot Dog i Yellow.
     - Jezu... Im??? Tym dwóm półgłówkom?
     - Owszem. Obaj chcieli mnie zgwałcić na księżycu. Czy sądzisz, że agent z tajną misją będzie gwałcić kogokolwiek? Ryzykując wszystko? Ryzykując, że się dowiesz i wyznaczysz im jakieś kary?
     - OK. Ale dwóch ludzi to za mało, żeby spacyfikować trzydziestu najemników...
     - Mobutu i Bokassa.
     - Co???
     - Widziałeś "pana Browna", inżynierów? Widziałeś obsługę Moonsunga na księżycu? To same WASPy. "White Anglo Saxon Protestants". A Mobutu i Bokassa to Murzynki!
     - Śnisz! Wiceprezesem Moonsunga jest Murzyn.
     - Jasne. Na pokaz. Moonsung to Chińczycy. Są bardziej papiescy niż Ku Klux Klan. Nie wezmą Murzynek do niczego bo i tak się za dużo gada, że kolorowi wykupują Amerykę. Nie znasz tych ludzi... Ale oczywiście to tylko... taka moja babska intuicja.
     - Dobra - mruknął Dante. - Powierzałem już swoje życie rzeczom mniej pewnym niż babska intuicja... - przynajmniej potrafił podjąć szybką decyzję.
     Uśmiechnął się nagle.
     - Hot Dog, Yellow, Mobutu, Bokassa! - ryknął nagle. - Dwadzieścia kroków w tył...
     Patrzył jak wykonują rozkaz. Choć przekleństw nagiej Mobutu chyba nawet on wolałby nie słyszeć.
     - OK. Bierzcie na muszki cały oddział i strzelać jak ktoś się poruszy...
     Właściwie wszyscy oniemieli. Jedynie wściekły Hot Dog zerknął na Mobutu, a ta, goła jak niemowlę, z żądzą mordu w oczach na niego.
     - I co teraz, Toy?
     - Włóż na twarz to europejskie urządzenie...
     - Idiotko. Przecież facet musi być uwarunkowany, jak ty! Niczego nie zobaczymy na wykresach.
     - Ciszej, Dante... - szeptała. - Co ty sobie wyobrażasz? Że znaleźli faceta, który rozwali walec z tysiącami osób na pokładzie??? Nakarmili jakiegoś prawdziwka kłamstwami tak, że już nie wie nawet jak się nazywa. No przecież nikt o zdrowych zmysłach nie zabije jednym przyciskiem tysięcy ludzi. On jest nawalony kłamstwami jak ja kokainą za dawnych, dobrych czasów...
     - LeMoy - rozkazał Dante. - Wyjmij z plecaka wykrywacz. Powoli!!! Powoli kretynko! Tak, żeby Toy przez cały czas widziała twoje ręce!
     LeMoy zbliżała się naprawdę powoli, trzymając urządzenie i obie swoje dłonie daleko z przodu. Ostrożnie, żeby nie dotknąć Colta przykleiła to cudo Dantemu do twarzy. Potem cofnęła się ciągle trzymając dłonie przed sobą.
     Dante spojrzał na Toy. Dzięki temu europejskiemu urządzeniu, zupełnie nagle zobaczył, że ona nie żartuje i naprawdę pociągnie za dwa spusty jak coś pójdzie nie tak. Nie przestraszył się. Ale w jednym jego oku, tym, które było wolne od wizjera dostrzegła coś na ślad szacunku. Powoli opuściła broń.
     - Zagraj to dobrze.
     Dante odwrócił się szybko.
     - Słuchajcie gnoje, ktoś z was ma tu dwa spusty w kieszeniach. Dwa śliczne Moonsungowskie urządzenia, dwie maszyny sądu ostatecznego. Teraz wszyscy... głośno i wyraźnie powiecie mi, że to nie wy. Kto nie odpowie tego zastrzeli mój pies, Toy. A jak ktoś powie nieprawdę... ja to zobaczę... - Uśmiechnął się wrednie. - Hot Dog, Yellow, Mobutu, Bokassa. Zastrzelić każdego kto nie otworzy gęby i głośno nie powie, że to nie on. No dobra. Po kolei...
     Pierwszy odezwał się Clash.
     - Dante... to nie ja!
     Drugi był Cadillac. Potem Oouroo. LeMoy, Greenie, Slade, Chrustschov, Winnie Winnie, Maiden, Coffee, Easy Now, Whiskey, Last Chance, Vanguard... A potem jeden z inżynierów wyszarpnął z kieszeni dwa joysticki. Toy zarobiła ładunkiem elektrycznym w brzuch i poleciała w tył.
     - Spokojnie - wrzasnął inżynier. - Ta wasza broń jest zdezaktywowana!
     Klik - powiedział cicho zamek w karabinie Hot Doga. Klik, klik, klik - powiedziały zamki w karabinach Mobutu, Bokassy i Yellowa.
     - A teraz... - inżynier podniósł drugi joystick.
     - Shainee!!! - wrzasnęła Toy.
     Wyostrzony jak brzytwa, aluminiowy nóż poszybował w przód by wbić się w gardło inżyniera. Winnie Winnie, rosły Australijczyk podskoczył chwilę później i złamał mu kark.
     - Co wy robicie??? - zawył "pan Brown".
     - Jego też? - spytał Dante.
     - Nie... za wielki sukinsyn, żeby wiedzieć o co chodzi... - tylko na filmach ktoś kto jest z wyglądu gnojem skończonym okazuje się gnojem naprawdę. "Pan Brown" był świnią, karierowiczem, ale wyglądał za brzydko by być tajnym mordercą.
     Toy uniosła się na łokciu. O kurde! Zsikała się po elektrycznym szoku. Szlag! Szlag, szlag!!! Kucnęła osłaniając się rękami. "Pan Brown" pomstował nie mając nawet pojęcia, że uratowała mu życie. Dwóch pozostałych inżynierów odsuwało się od nieruchomego ciała trwożliwie.
     Mobutu podbiegła do Shainee.
     - Oddawaj mi moje ciuchy! - wrzasnęła.
     Shainee na sam widok wielkiej dłoni Murzynki zaczęła się rozbierać bez słowa.
     - Kto to jest? - spytał Dante.
     - Pani porucznik, zakonnica, w siódmym miesiącu ciąży - powiedziała Toy.
     Roześmiał się.
     - A jakbyś jej nie znalazła?
     - To pod kocami leżałby Hot Dog. I wtedy nam by się nie udało...
     - Nie wiedziałaś, że mogą zdezaktywować broń?
     - Przez myśl mi nie przeszło... - usiłowała zasłonić dłońmi obsikane spodnie. - Ale jestem głupia. Przecież Mobutu prawie mi to powiedziała...
     Mobutu podeszła już w swoim mundurze.
     - Myślałam, że cię zabiję - warknęła. Spojrzała w dół i zagryzła wargi. - Ale teraz trochę mi przeszło... Masz - rzuciła jej własne majtki. - Przebierz się.
     Maybe Not, już uwolniona z knebla i więzów wracała biegiem.
     - Zabiję tą małą gnidę!!!
     - Daj se na wstrzymanie - Bokassa zatrzymała ją ruchem ręki.
     - Co?
     - Nie wiesz co? Dante ma nosa do swoich psów.
     Mobutu skinęła głową.
     - No. Nie wiem o czym tam pieprzyli bo jestem za głupia - palnęła przyjacielsko Toy w głowę. - Ale jak zwykle... psa wynalazł dobrego!
     Dante podszedł z boku.
     - Mówiłaś, że wiesz kto ma załatwić nasz oddział - mruknął.
     - Nie mówiłam niczego takiego. Ta wiedza już nam niepotrzebna.
     - Co?
     - Nie uderzą - Toy wbiła swojego kałasznikowa lufą w ziemię. Rozpięła rzepy swojej kamizelki przeciwodłamkowej i pozwoliła jej upaść. Zdjęła hełm i odrzuciła w krzaki. - Na wszystkim są moje odciski palców.
     - No to co?
     - Wszystkie nasze odciski są w odpowiednich kartotekach. Przynajmniej na dwóch lotniskach nam pobierali.
     - Nam nawet wcześniej...
     - No właśnie. Teraz walec wleci spokojnie w zasięg ziemskich radarów. Pojawią się setki komisji, niezależni specjaliści... I znajdą tu naszą broń, z naszymi odciskami. Będą wiedzieć czyje to jest, prawda? Od razu! I co się stanie, jeśli przypadkiem okazałoby się, że ludzi od tych odcisków już nie ma wśród żywych? Co zrobi nasz kochany rząd Moonsungowi? Co zrobi mu opinia publiczna?
     Dante uśmiechnął się. Zdjął swój hełm i upuścił na ziemię.
     - Zrzucać wyposażenie - rozkazał.
     - Dante, mam jedną prośbę - Toy usiłowała zasłonić się kocem, żeby móc się przebrać.
     - No?
     - Shainee... Chcę, żeby wróciła ze mną na Ziemię.
     Wzruszył ramionami.
     - Mamy jeden wolny skafander - zerknął na trupa inżyniera.
     Odszedł, a Mobutu nachyliła się nad Toy.
     - Przebrałaś się? - powiedziała groźnie. - A wiesz co ci teraz zrobię?
     Toy osłoniła się rękami. Mobutu chwyciła ją i posadziła sobie na karku.
     - Będziesz jechać "na barana" - mruknęła. - Przynajmniej raz w życiu zobaczysz jak wygląda świat widziany z góry, mała...
     - Dobra - powiedział Hot Dog. - Masz u mnie piwo w najbliższym barze.
     - Akurat... - Maybe Not splunęła na trawę. - Ona nie przechla tego co jej są winni ci wszyscy ludzie w walcu.
     - Nie zapłacą... - westchnął Hot Dog. - To świry...


     * * *

     "Złomowisko" wracało z zupełnie przyzwoitym przyspieszeniem jednego g. Na więcej nie było już ich stać. Monstrualny zbiornik paliwa, do którego ich dospawano był prawie pusty. Całe miesiące podróży...
     Dante wyprosił inżynierów ze sterówki. Przy jednym g nie trzeba było sterować - silnik Centaura dusił się jakby był na jałowym biegu... Komputery radziły sobie doskonale same.
     Dante skinął na Toy. Kiedy znaleźli się sami w sterówce, zaryglował drzwi i przysiadł na obudowie maszyny, którą zdemontowali w walcu.
     - Mam dla ciebie dwie wiadomości. Dobrą i złą...
     Odskoczyła.
     - Obiecałeś, że nie tkniesz mnie palcem!
     - Ja zawsze dotrzymuję słowa - włożył wskazujący palec do ust i oblizał starannie. Drugą ręką wyjął z kieszeni papierową tutkę, rozerwał i umoczył swój palec w białym proszku.
     - Nieeeee!!!
     - Obiecałem, że nie dotknę - podszedł do niej. - To nie dotknę. Ale nie może tak być, żeby żołnierz mierzył w głowę swojemu dowódcy.
     Podetknął jej palec pod nos. Zwymiotowała gwałtownie. Podetknął jeszcze raz. Zwymiotowała momentalnie znowu. Opadła na podłogę i usiłowała się cofnąć. Znowu przysunął palec do jej nosa. Zwymiotowała, właściwie to już samą śliną.
     - Nie... proszę... - telepało nią okrutnie. - Zabijesz mnie.
     - Znam ludzką wytrzymałość - powiedział spokojnie.
     Chryste! Po prostu ją wynicował.
     Obudziła się po jakimś czasie zwinięta w kłębek w jakimś kącie, usiłując złapać choć jeden głębszy oddech. Podniósł ją bez trudu. Posadził drżącą i dygocącą na małej metalowej ławeczce. Sam usiadł obok.
     - A teraz dobra wiadomość.
     Nie była w stanie odpowiedzieć. Telepało nią tak, że bezwiednie przytuliła się do jego ramienia chcąc znaleźć gdzieś choć trochę ciepła, choćby miało to być po prostu ciepło ludzkiego ciała.
     - Od dzisiaj jesteś moim prawdziwym psem - zapalił papierosa i zaciągnął się głęboko. - Jak będę miał jakieś poważne zlecenie, zadzwonię po ciebie, mała suko.
     Nie mogła odpowiedzieć. Dygotała przyciśnięta do jego ramienia, nic nie widziała bez okularów, które leżały gdzieś na podłodze, tak bardzo chciała choć papierosa, ale nie była w stanie poprosić.
     - Masz - położył jej na kolanach swój prywatny karabinek Mannlichera. - Na pamiątkę, małpo.
     Chciała papierosa, a nie karabin!!! Ale nie mogła tego powiedzieć.
     Dante zaciągnął się znowu. Patrzył na gwiazdy migoczące na ekranach.
     - Ale pięknie - westchnął. - Brakuje tylko muzyki.
     Papierosa, papierosa, papierosa... Jak to powiedzieć przez zaciśnięte zęby?
     - Zaśpiewaj mi coś, Toy. Toy?..