Worożycha Horpynicha	Hormonoskop
	strona 09

Hormonoskop

BARAN (21.03. – 20.04.)

No, to jesteś wreszcie w Europie! Będziesz mógł już teraz swobodnie i spokojnie przechadzać granicę z dowodem osobistym w garści. Już nareszcie nie musisz się przeciskać między bujnym kwieciem w Cieszynie. Gwiazdy jednak są zaniepokojone. Noszenie bidonów z wodą do południowych sąsiadów nie przyniesie ci spodziewanych zysków. W drugą stronę – noszenie w tych bidonach piwka też przestanie się opłacać.

ZBUK (21.04. – 21.05.)

No, to jesteś wreszcie w Europie! Zmieniłeś bieliznę? Wypadałoby. I skończ z tym miesięcznym kacem. Naprawdę, w centrum kontynentu, w samym jego jądrze – nie uchodzi spacerować z czerwonymi oczkami. Weź się za jakąś nieskomplikowaną pracę. Granica zachodnia jeszcze nie obstalowana przez Barana – może mrówcze dzieło ci się spodoba?

BLUŹNIĘTA (22.05. – 20.06.)

Czyżbyś przybył do Europy? Tak? A nie wyglądasz... Patrz, jak to pozory zmyliły Gwiazdy. Bo z tego, co widzę, maj rozpoczniesz kiepskawo: jakiś romansik nieudany, zszargane nerwy przez legalną połowicę, dzieci się nie uczą. Masz prawo czuć się oszukany – chyba dołączysz do ulubionych znaków Gwiazd. Nie starasz się nawet zabiegać o pomyślność wróżb – jak ci się Gwiazdy mogą zrewanżować czymś innym?

WRAK (21.06. – 22.07.)

Europa, Europa... Pewnie myślisz, że Gwiazdy cię zakwalifikowały do jej obywateli, co? Guzik! Z pętelką! Długów sobie narobiłeś takich, że aż do unii z USA nie uda ci się ich pozbyć. Wiesz, ruch kontynentów jest widoczny, ale Gwiazdy nie liczą na to, by to stało się za twojego życia. Może praprapra...wnuki cię zluzują. Banki (i ludzie) pamiętliwe są, oj są...

ZLEW (23.07. – 22.08.)

Tytuł filmu Agnieszki Holland? – to taki quiz. Jak zgadniesz, może dołączysz do szczęśliwych posiadaczy wypłaty w euromonetach. Bo na eurobanknoty nie ma co liczyć. Nie w tym wcieleniu, nie w tym pokoleniu. Ale, ale... Cóż tu widzi Horpynicha? Praca na wschodzie? Na granicy? No, jak posadzili tylu celników, to wakat się zrobił. Tylko pamiętaj, by uszczelniać wschodnią barierkę, od kumpla Barana się odczep, dobrze?

PIANNA (23.08. – 22.09.)

Jesteśmy w Europie! Gwiazdy się cieszą razem z tobą. Widać, że szczerze zapłaciłeś Gwiazdom za wróżbę. No to tak: latającego tałatajstwa się nie pozbędziesz, ale środki owadobójcze stanieją. Za kilka eurocentów wykupisz kotki ze schroniska, dołączą do grona postrachu ciem. Dzięki kotkom zaopatrzysz się w karmę dla zwierząt, przyczyniając się do poprawy kondycji finansowej firm produkujących to zdrowe i pełnowartościowe pożywienie. Tym samym podniesiesz PKB kraju, a to pociąga kolejne pozytywne konsekwencje: nareszcie dostaniesz pracę!

ZNIEWAGA (23.09. – 23.10.)

Wróciłeś z Hawany? To i dobrze, twój kraj cię potrzebuje. Ktoś musi wykombinować, jak ze zmrużonym oczkiem reklamować towary jako polskie, ale tak, by komisarz europejski się nie przyczepił. Eurooptymizm przy tym nader wskazany! Gwiazdy wiedzą, że wolisz jabłuszka od szwagra spod Leszna, do ich zakupu będziesz musiał namówić cały naród.

SKROPLON (24.10. – 21.11.)

Niespodzianka! Gwiazdy powiedzą ci dziś więcej niż przez cały okrągły rok. Wsłuchaj się we wróżbę uważnie, bo Gwiazdy powtarzać się nie będą. Hoprynicha też nie. Jako że do Europy zastukałeś, będzie ci otworzone. Jako że zawołałeś: "Europo, wróć!", będziesz wysłuchany. Ale co ci po tej Europie i po tym wołaniu. Zła passa nie minęła, teraz cała Europa cię nie lubi.

OBSZCZELEC (22.11. – 21.12.)

Europa... Zacierasz ręce: ni granic, ni kordonów! Nie jesteś pielęgniarką, informatykiem tym bardziej, więc dalej musisz pracować na czarno (kiedy to obiecywali nam pozwolenie na pracę? Około 2010 roku? – niech się w zadki pocałują!), ale zielone pola Irlandii ci się marzą, białe noce w Szwecji... To wszystko w zasięgu twoich rąk. Ale napisz sobie wreszcie te listy polecające.

KOZIOROŻEK (22.12. – 19.01.)

Jewropa! Znowu! Po co ci to, co? Tyle lat twoi przodkowie walczyli o unifikację ze wschodnim sąsiadem, a te cholery się wyłamały i poszły w inną unię. Unia Europejska, phi... Przereklamowane! Jako że Gwiazdy sobie odpoczęły trochę od ciebie w zeszłym miesiącu, teraz spojrzały w siebie ciut dogłębniej i jeden pozytyw widzą: nawet jak będziesz wchodził wszystkim w oczy – i tak cię nie zauważą. Możesz swobodnie podkopywać podwaliny demokracji. W tym miesiącu wolno.

WOLNIK (20.01. – 18.02.)

Wzdychasz jak zwykle? I masz rację! Tfu, pieprzona Europa! Podniosą VAT na Internet i nie będziesz mógł sobie posurfować po stronach XXX do woli, bo żonka odpowie przemocą domową. VAT wlezie na książki – co dla ciebie oznacza, że trzeba będzie kupić dwa razy tyle tonera do drukarki. Zdrożeją papierosy, chleb, cukier – dla ciebie, czekoladowego łakomczucha to porażka całkowita! Wcale ci się nie dziwią Gwiazdy, że szukasz swojego drzewa na podwórku.

TRYBY (19.02. – 20.03.)

Jesteś w Europie! No, nie cieszysz się? To oznacza, że wzrośnie popyt na twoje usługi lektorskie! Oj, no wiem... Nie lubisz szprechać w obcym języku, ku uciesze młodzieży szkolnej. W tym miesiącu wygrałaś w konkursie na najgrubszą kopertę dla Gwiazd, więc wszystkie chórem ci zawrzeszczą: Przynależność do Europy zobowiązuje! Mniej obowiązków, więcej przyjemności! Tak trzymaj! Teraz już tylko z górki! Kochamy cię!

Ps: Worożycha jest zdecydowaną eurozwolenniczką.